Am Tag des schweren Ausnahmefehlers
der sich über die gesamte terranische Oberfläche ausbreitete
und schließlich zu einem totalen Systemabsturz
des Planeten führte
hatte Herrn von Runkenstein bereits vorher
das seltsame Gefühl beschlichen
dass das löschen wichtiger Systemtreiber
aus dem Erdkern
schwere Konsequenzen nach sich ziehen könnte
doch in dem entscheidenden Moment
gelang es einem unidentifizierten DAU
mit Hilfe eines Ablenkungsmanövers
für welches dieser lediglich eine Kindergartengruppe
und ein Photonentorpedo benötigte
den Wert der Schwerkraft auf -1 zu stellen
was theoretisch und praktisch unmöglich war
und in Verbindung mit naturgesetze.ini
an der Speicheradresse 0028:C0005338
zu bereits erwähntem Ausnahmefehler führte
der zunächst durch einen allmächtigen Blue-Screen
auf sich aufmerksam machte
aber nicht wahrgenommen wurde
da längst kein Mensch mehr die Kunst beherrscht
in den kryptischen Wolkensymbolen am blauen Himmel
die Fehlermeldungen des planetaren Output-Systems
zu lesen und zu deuten
und entsprechen zu reagieren
Kurz darauf fand Herr von Runkenstein die Taste STRG
auf dem Meeresboden unter dem Nordpol
die Taste ALT im Dünndarm eines Zitteraals
in einem Aquarium eines Pekinger Privat-Zoos
und die Taste ENTF hinter einem Stapel Goldbarren
in Fort Knox
Bei dem anschließenden Neustart
mit einem bootfähigen Meteoriten
wurde allerdings ein falscher Speicherstand geladen
was zu einer Dinosaurierschwemme
und einem damit verbundenem Menschensterben führte
aber mit Hilfe des Patches dinos_ausrotten.exe
umgehend korrigiert wurde
Der neugestartete Planet selbst
hatte nur mit Kinderkrankheiten zu kämpfen
so musste beispielsweise das Wasser der Weltmeere
manuell zugeführt werden
da sämtliche Wasservorräte
in menschlichen und tierischen Blasen zwischengelagert wurden
Auch die gesetzlich erlaubte Fliehkraft
war mit 10 Km/h weit unterschritten
und sorgte für einen Exodus unter bewegungsfreudigen Menschen
und sonstigen beweglichen Organismen
deren Bewegungen zu energiebeladen waren
als das die geringe Schwerkraft sie hätte halten können
was jedoch der guten Stimmung
innnerhalb der mit Lachgas angereicherten Atmosphäre
keinen Abbruch tat
Nur kurze Zeit später
konnte man bereits wieder von fast normalen Zuständen sprechen
mit der kleinen Ausnahme
dass ein heimlich installiertes Update der Firma Microsoft damit begann
Nutzerdaten aller im System angemeldeten Benutzer zu sammeln
derer es grob geschätzt etwa 842 Billionen gibt
was umgehend zu einer Speicherüberlastung bei Microsoft
und der Explosion des NSA-Hauptquartieres führte
damit die allgemeine Lebensqualität verdoppelte
die spezielle Lebenserwartung halbierte
und schließlich die Geburtswehen des Antichristen einleitete
dessen spätere Vorliebe für Artensterben
Windows-Betriebssysteme
und Marylin Manson
seine leiblichen Eltern in die Arme der NRA trieb
dessen von der Genfer Konvention geschützter Privatkrieg
gegen die kanadischen Ahornbäume
hier nicht näher erläutert werden soll
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