Nachdem Herr von Runkenstein beschloss
in der gegenwärtigen Weltgeschichte
diverse Kleinigkeiten zu ändern
begab er sich in den Irak
um dessen großen und mächtigen Herrscher Saddam Hussein
mittels einer allgemein gehaltenen Übernahmeerklärung zu kündigen
nach Chile abzuschieben
und daraufhin selber den Irak zu diktatoieren
Nachdem er für sämtliche Verbrechen
eine allgemeingültige Strafe einführte
welche darin bestand
für die Dauer eines Jahres
täglich die Bahnhof-Klos zu schrubben
senkte sich die Verbrechensrate auf sagenhafte 10%
was bei sinkender Tendenz durchaus vertretbar war
Nach diversen Pöbeleien der Amerikaner
versuchte Herr von Runkenstein zunächst
den Namen des Landes ein wenig abzuändern
was sich jedoch als diplomatisch hochgrad explosiv herausstellen sollte
da bereits der Nachbarstaat den Namen "Iran" trug
Aufgrund dieser Tatsache
hiess der Irak eines Tages nicht mehr Irak
sondern "Freunde Amerikas"
was die Amerikaner dazu veranlasste
ihre Dummschwätzereien einzustellen
während gleichzeitig ein Rudel hochbezahlter Anwälte
darüber diskutierte
ob das Wort "Amerika" möglicherweise
ein geschütztes Markenzeichen der US-Regierung war
was Herrn von Runkenstein als Markenpirat entlarvt hätte
Allerdings kamen die Advokaten zu keinem Ergebnis
was daran lag
dass sie sich zunächst über Formfehler
bei der Protokollführung in die Haare gerieten
und sich anschließend gegenseitig
vor dem obersten Bundesgericht verklagten
was bei einem Sieg einen gewaltigen Prestigegewinn bedeuten würde
Herr von Runkenstein hingegen
beseitigte die internationale Geiselnahme seines derzeitigen Volkes
im allgemeinen als Embargo bezeichnet
mit Hilfe eines scharfen Messers und eines Zahnstochers
nannte den Irak kurz darauf "Happyland"
und erklärte Luftangriffe
Hunger
und Krankheiten für ungesetzlich
woraufhin sämtliche Krankheiten entsetzt die Flucht ergriffen
und der Hunger Selbstmord beging
Die Luftangriffe hingegen waren etwas hartnäckiger
und legten Beschwerde bei der UNO ein
was den Primaten-Präsidenten Strauch dazu veranlasste
eine Schutzzone für Luftangriffe
im Norden und Süden von Happyland zu errichten
natürlich nur im übertragenen Sinne
weil Junior und seiner Gang
der Zutritt nach Happyland verwehrt wurde
Herr von Runkenstein hingegen
verlegte die Schutzzone
mit Hilfe einer geschickten Biegung in der Raumzeit
nach Crawford, Texas
was sich für die betroffenen Gebiete
als unangenehme Abwechslung zu der sonst eher sonnigen Stimmung
herausstellen sollte
Als die Situation kurz darauf eskalierte
und die ersten amerikanischen Bodentruppen
mit Sonnenbrand und Fussschweiss im Lazarett lagen
verpflichtete Herr von Runkenstein ein Dutzend
wüstenplanetarischer Sandwürmer
welche umgehend mit der Sicherung aller Grenzen
und dem Verzehr irakischer Sandkornexkremente begannen
Einen Tag später erklärte der oberste US-Primat
Happyland zum Reich des Bösen
worauf Herr von Runkenstein
Amerika zum Reich des geistigen Vakuums erklärte
Einen weiteren Tag darauf
erhielt Herr von Runkenstein eine Vorladung
vor ein Washingtoner Bezirksgericht
welche er jedoch ignorierte
weil er gerade ein Bad nahm
Als schon wieder einen Tag später
einige Waffeninspektoren vor der Tür standen
und sich "nur mal so umsehen" wollten
entschied sich Herr von Runkenstein
den irakischen Traum platzen zu lassen
und sich anderswo ein gemütlichen Plätzchen
zum teilen und herrschen zu suchen
Zwar versuchte er noch
das sandüberzogene Zweistromland
bei E-Bay zu versteigern
doch nachdem sich zwei Unbekannte
aus den USA und Chile drei Wochen lang gegenseitig überboten
entschied er sich
das Land dem irakischen Hippieverband zu schenken
und die Sandwürmer in ein Tierheim zu geben
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