Runkensteins Wortkatakomben

Und so begab es sich eines Tages
dass Herr von Runkenstein abends vor dem zubettgehen zum Kühlschrank ging
und sich aus dem Gurkenglas eine Gurke nahm
Als er in die Gurke biss, quietschte sie plötzlich
und öffnete dann einen kleinen Mund
und fragte
"Warum beißt du mich? Ich habe dir nichts getan."
und Herr von Runkenstein antwortete erschrocken
"Ich habe Hunger. Und du bist eine saure Gurke."
aber die Gurke sagte
"O ja, ich bin eine sehr saure Gurke.
Warum isst du nicht ein Stück Fleisch? Das ist schon lange tot."
doch Herr von Runkenstein antwortete
"Aber du warst schon lange in dem Glas eingelegt. Du bist auch schon lange tot."
Dann biss Herr von Runkenstein noch zweimal in die quietschende Gurke
und schluckte sie herunter

Herr von Runkenstein saß gerade am Tisch
und las die Fernsehzeitung von vorvorgestern
als er ein Geräusch aus der Nachbarwohnung vernahm
denn die Wände sind relativ gesehen und absolut betrachtet sehr dünn
weshalb er fast alle Geräusche der Nachbarn hören konnte
Diesmal war es Herr Alpenschwarz
der ein Doppelleben führte
Tagsüber war er ein Bahnbeamter im mittleren, nichttechnischen Außendienst
und nachts ein Glühwürmchen, das für Gerechtigkeit und gegen Zahnstein kämpfte
denn es war ein Superglühwürmchen
aber nur nachts
Anscheinend saß dieser besagte Nachbar am heutigen Tage
und vermutlich in seiner menschlichen Gestalt
da es ja helllichter Tag war
auf seinem Wasserklosett
vielleicht stand er auch davor
und produzierte unmenschliche Geräusche
die fast so klangen wie
flüssiger Durchfall
der grün leuchtet

Am Abend nach Neujahr bemerkte Herr von Runkenstein
dass es inzwischen Frühling geworden war
der ohne Ankündigung in den Sommer überging
deshalb schwamm er zum Nordpol, um sich etwas abzukühlen
Wieder zurück in der Heimat war es inzwischen Herbst
es wurde also Zeit, im Wald einen Weihnachtsbaum zu fällen
obwohl der des Vorjahres noch stand
nur war dieser nicht mehr grün
sondern eher farblos und ausgebleicht
Als Herr von Runkenstein zwischen Weihnachten und Ostern
sein Geschenk auspackte
handelte es sich um einen Hundertjährigen Kalender
der aber inzwischen abgelaufen war
also öffnete er das Geschenk
welches er sich eigentlich erst im kommenden Jahr schenken wollte
und fand darin ein Paar Socken und einen grünen Pullover
der leider zu klein war
und überhaupt nicht passte

Als Herr von Runkenstein sich wieder einmal bei einem Nachbarn
zum Zwecke des Konsums von Drogen einfand
war dieser besagte Herr Nachbar
nennen wir ihn einfach Herrn Stockundstein
weil das sein Name war
bereits damit beschäftigt
die abgezogene und gegerbte Haut
eines am Tage zuvor entführten kleinen, grauen Aliens
dessen sterbliche überreste bereits in einen antiken Kronleuchter
eingearbeitet worden waren
in pulverförmige Kristalle zu zerschneiden
oder zu zerstoßen
das konnte man nicht genau erkennen
Als Herr Stockundstein sich diese Kristalle injizierte
direkt in das Gehirn
war er erst mal platt
Als Herr Stockundstein kurz darauf zum Kühlschrank schwebte
und sich singend mit einem Stück Kalbsleberwurst
über die Fortpflanzungsrituale südfranzösischer Weinbergschnecken unterhielt
packte Herrn von Runkenstein das nackte Grauen
Mit einem Korkenzieher bewaffnet stürmte er durch den Raum
und schnitt das Stück Kalbsleberwurst in drei Hälften
die er Tags darauf auf dem Friedhof an verschiedenen Stellen vergrub
Herr Stockundstein aber brauchte drei Wochen
und mehrere Kilogramm kolumbianischen Schnee
um mit seinen Füssen den Boden wieder zu erreichen
Mit einem satanischen Ritual versuchte er anschließend
die drei Kalbsleberwurststücke wieder zu vereinen
bekam aber nicht mehr als ein einfach "Muh" aus dem Trio heraus
Herr von Runkenstein konsumierte keine Drogen
nahm aber zur Sicherheit das Alienpulver an sich
da Herr Stockundstein es sicher wieder an den örtlichen Kindergarten
als Vitaminmischung verkaufen würde
wie er es in der Vergangenheit bereits mehrere Male tat

Als Herr von Runkenstein seinen Computer anschaltete
stürzte dieser sofort ab
als er ihn noch einmal startete
fuhr Windows 98 ordnungsgemäß hoch
Da Herr von Runkenstein aber die Maus bewegte
war Windows 95 sofort überlastet und zeigte einen Blue Screen
wegen akuter und chronischer Instabilität
Nach einem Neustart lief Windows 2000 jedoch überraschenderweise stabil
Herr von Runkenstein wollte in das als Internet bekannte Internet
und öffnete den Microsoft Internet Explorer, der sofort abstürzte
Windows 3.11 blieb jedoch stabil
Herr von Runkenstein öffnete Opera und eine DFü-Verbindung
das Microsoft Disk Operating System blieb stabil
Als Herr von Runkenstein sich in das als Internet bekannte Internet einwählen wollte
war die Leitung besetzt
Dann stürzte Windows XP ab

Am Wochenende verließ Herr von Runkenstein seine Wohnung
um im angrenzenden Industriegebiet etwas Musik zu hören
Er fand zu einem Parkplatz mit vielen Autos
in den meisten von ihnen wurden Drogen konsumiert, kopuliert oder masturbiert
oder einfach nur Musik gehört
und dabei ein Joint gedreht
Am Eingang standen drei brutal aussehende Wachen
mit schweren Waffen
und vom KGB ausgebildet
Sie durchsuchten alle vorbeikommenden Passanten nach Drogen
weil kein Dealer ihnen etwas verkaufte
und nach Waffen
da Munition hierzulande sehr teuer
und manchmal auch nicht so einfach zu bekommen war
Im Eintritt waren ein Getränk oder eine Droge inbegriffen
deshalb bestellte Herr von Runkenstein sich an der Bar
einen zerstoßenen Außerirdischen
bekam aber nur einen schwarzen Kaffee
in einer dreckigen Tasse
Der Lautstärkepegel war geradezu ohrenbetäubend
deshalb beschwerte sich Herr von Runkenstein bei dem jungen Mann
der gerade eine Schallplatte misshandelte
wurde aber nicht verstanden
wegen des extrem hohen Lautstärkepegels
Auf der Tanzfläche zappelten und wuselten viele Menschen
unterschiedlichen Aussehens
durcheinander und bewegten sich zum Takt
des tief dröhnenden Basses
der wieder
und wieder
und immer wieder aus der allgemeinen Geräuschkulisse
hervorbrach und alles unter sich begrub
Ein heftiges flackern mehrerer Dutzend Stroboskope
tauchte den Raum in ein zeitlupenförmiges Licht
das geradezu meschugge machte
Zurück auf dem Parkplatz wurden Herrn von Runkenstein Drogen angeboten
aus Erfahrung kaufte er einige Pillen
Als er kurz darauf von einigen Minderjährigen angesprochen wurde
die auf der Suche nach Drogen waren
verkaufte Herr von Runkenstein ihnen die soeben erst erworbenen Pillen
zum doppelten Preis
Minderjährige waren eben Idioten
Von dem Gewinn kaufte Herr von Runkenstein sich
einen der großen Basslautsprecher in der kunstnebelverseuchten Tanzlokalität
welchen er sofort bezog
Einige Monate später verkaufte er sein neues Eigenheim wieder
wegen der regelmäßig vor seiner Türe eingeschlafenen
oder verstorbenen Freaks
und des teuren Eintrittes
denn leider hatte sein Lautsprecher keinen Eingang zur Straße
und an der Kasse konnte sich nie jemand an sein Gesicht erinnern
obwohl er bereits seit Jahren hier wohnte

Gestern Nacht um 19:73 Uhr südwestaustralischer Sommerzeit
stürzte ein Meteorit auf Herrn von Runkenstein
Der größte Teil war allerdings in der Atmosphäre verglüht
deshalb traf ihn nur ein fingergroßes Stück
welches durch Regen abgekühlt
und durch Wind gebremst wurde
Aus diesem Grund bekam Herr von Runkenstein nur eine kleine Beule
und leichte Kopfschmerzen wegen der starken Strahlung
Er hob den Stein auf
und nahm ihn mit nach hause
Dort schätzte er dessen Zerstörungskraft auf mehrere Milliarden Tonnen TNT
doch da Herr von Runkenstein den Meteoriten von seiner tödlichen Bahn abgelenkt hatte
wurde die Zerstörung der Erde verhindert
Herr von Runkenstein fühlte sich fast wie Superman
nur das er nicht fliegen konnte
Dann sagte der kleine Meteorit
"Deine blöde Rübe war mir im Weg.
Gott hat mich geschickt, um die Erde zu terminieren."
und hustete er eine kleine Staubwolke aus
"Willst du dich gegen den Plan Gottes stellen? Du musst mein Werk vollenden!"
Herr von Runkenstein fand dass sehr logisch
und machte sich sogleich auf den Weg
um mehrere Milliarden Tonnen TNT zu kaufen
wurde aber wegen eines Lieferengpasses
an den örtlichen Selbstverteidigungsatomwaffeneinzelhandel verwiesen
der ihm kostengünstig eine tolle Atombombe verkaufte
mit Gütesiegel des Pentagon
ein afrikanisches oder asiatisches Land seiner Wahl gab es gegen Aufpreis dazu
aber den zahlte Herr von Runkenstein nicht
weil er die Erde terminieren
und nicht ein afrikanisches oder asiatisches Land seiner Wahl regieren wollte
Gegen 23:23 Uhr hatte Herr von Runkenstein die Bombe
in dem Ordnungsamt eines eurasischen Vorortes
an das örtliche Stromnetz angeschlossen
welches als sehr zuverlässig galt
Dann entschied er sich kurzfristig aber doch noch dafür
ein afrikanisches oder asiatisches Land seiner Wahl zu regieren
und wie alle anderen Diktatoren die restliche Welt mit der Atombombe zu bedrohen
Plötzlich jedoch schwebte der kleine Meteorit neben Herrn von Runkenstein
und redete auf ihn ein
"Was ist los, Feigling? Vollende mein Werk! Es war Gottes Wille!
Ich sollte euch alle vernichten! Ich bin der Meteoriterminator!"
Herr von Runkenstein fing dem Meteoriten und ging zu der Bombe
öffnete eine Klappe und warf den Meteoriten hinein
Dann schaltete Herr von Runkenstein den Explosionshebel auf Implosion
und den Implosionshebel auf "kleine Meteoriten (Im Auftrag Gottes, sprechend)"
Er gab das geheime Passwort "passwort" ein
und drückte auf den roten Knopf
Die Atombombe rumpelte
und stieß eine kleine Rauchwolke aus
Herr von Runkenstein öffnete wieder die Klappe
und betrachtete das Meteoritenpulver
welches er dann in ein Tütchen packte
und es am Abend an seinen Nachbarn Herr Stockundstein verkaufte
der immer Verwendung für pulverförmige Substanzen hatte
besonders für jene
welche durch nukleare Implosionen entstanden waren
Herr von Runkenstein hingegen
war inzwischen anerkannter Diktator von Belgisch-Südost-Afrika
und König eines weltweiten Nuklearimplosionsmeteoritenpulverimperiums
musste aber nach nur wenigen Monaten fliehen
wegen eines Militärputsches
im Auftrag der Thermonuklearmikrowellenjunkfoodmafia
mit der Herr von Runkenstein sich besser nicht hätte anlegen sollen

Da Herrn von Runkenstein in der Vergangenheit
bereits mehrere male das Klopapier zuneige ging
wenn er es gerade am dringensten benötigte
beschloss er
wieder einmal Klopapier zu kaufen
Das war wesentlich bequemer
als es selber herzustellen
Das wusste Herr von Runkenstein aus Erfahrung
Mit Vorliebe verwendete er dreilagiges Klopapier
und feuchtes Klopapier in Kombination
da Juckreiz im Bereich des Enddarms
eine äußerst unangenehme Situation darstellt
In einem Klopapierfachgeschäft
der gehobenen Preisklasse
liess Herr von Runkenstein sich jedoch eine Neuentwicklung
der Klopapierindustrie andrehen
welche sich später jedoch als ein Fehlgriff herausstellen sollte
da das wiederverwendbares Klopapier für die Waschmaschine
zu unangenehm riechender Kleidung
und Hautausschlag mit Juckreiz führte
und sich zudem negativ auf zwischenmenschliche Kontakte auswirkte
Das übliche Klopapier hingegen
wird in Klärwerken aus dem Wasser gefiltert
getrocknet, gereinigt, desinfiziert
und anschließend wieder dem Handel übergeben
Feuchtes Klopapier wird ähnlich behandelt
aber nicht getrocknet
da es ja feucht ist
Herr von Runkenstein bevorzugte jedoch
Klopapier aus südlateinamerikanischen Klopapiermanufakturen
weil südlateinamerikanischen Edelhölzer
angeblich besonders hautfreundlich sind

Als es versehentlich wieder Sonntag wurde
stand Herr von Runkenstein vor dem Problem
welches ihn alle sieben Tage heimsuchte
nämlich eine plötzliche
und manchmal geradezu unerwartete
freie Zeit
auch Freizeit genannt
Unglaublicherweise ergab sich aus dem
ebenfalls siebentägigen Rythmus
der ganztägig verschlossenen
Konsum- und Erholungsöttlichkeiten
die geradezu groteske Situation
das Herr von Runkenstein über einen Zeitraum
von ungefähr einen üblichen Tag
mit üblicher Tageslänge
zwar sehr viel Zeit hatte
aber keine Möglichkeit
diese Zeit im Sinne einer Konsum- und Erhohlungsgesellschaft
nämlich konsumierend und erhohlend
zu verbringen
Lediglich der Begriff der Freizeitgesellschaft traf hier zu
da Herr von Runkenstein an diesem Tag freie Zeit
zur freien Verfügung stand
Also tat Herr von Runkenstein etwas an diesem Tag
für diverse Menschen
unter denen sich auch Herr von Runkenstein befand
geradezu übliches
das sich förmlich aufdrängte
nämlich das ausnutzen des Telekom-ISDN-XXL-Tarif
welcher es Herrn von Runkenstein erlaubte
sich für nahezu einen vollständigen Tag
in das nationale Kommunikationsnetz einzuwählen
und sich von dort freien und ungehinderten Zugang
zu dem internationalen Kommunikationsnetz
auch bekannt als Internet zu verschaffen
Und für einen unter gewissen Umständen
sehr geringen Preis zu kommunizieren
nämlich kostenlos

Am Abend des 35. November landete ein außerirdisches Flugobjekt
in direkter Nähe zu der Stelle
an der Herr von Runkenstein sich zu diesem Moment aufhielt
und welcher sich später als ein Landeplatz für fliegende Objekte
jedweder Abstammung entpuppen sollte
Da Herr von Runkenstein bisher keine Erfahrung
in der ersten Kontaktaufnahme mit nichtirdischen Völkern vorweisen konnte
war er auch dementsprechend nervös
was vielleicht aber auch einfach von gefährlichen
außerirdischen Strahlen herrühren könnte
aber so etwas konnte man ja nie beweisen
Tatsächlich konnte Herr von Runkenstein in direkter Nähe
zu dem Flugkörper keine Strahlen nachweisen
was aber kaum verwunderlich war
aufgrund der Tatsache
das Herr von Runkenstein kein Strahlenmessgerät zur Hand hatte
Die Luke öffnete sich nahezu geräuschlos
von einem leichten knarren einmal abgesehen
aber das war ja keine Schande für eine höher entwickelte Lebensform
denn ölknappheit konnte in den besten Familien vorkommen
Im inneren war nichts zu erkennen
außer etwas Nebel
und etwas Licht
Dann torkelte eine kleine Gestalt aus dem Nebel
stolperte die Treppe hinunter
und landete in einer Pfütze
die sich sofort lila verfärbte
Es richtete sich auf und sah Herrn von Runkenstein
der in unmittelbarer Nähe stand
direkt in die Augen
dann drehte sich das Wesen zur Seite weg
und kotzte an einen Baum
dessen Rinde sofort zu Wackelpudding wurde
Der Außerirdische schien danach kein weiteres Interesse
an seinem Aufenthaltsort zu haben
weil er sofort wieder in sein Raumschiff torkelte
und in Schlangenlinien zurück zu seinem Planeten flog
um sich dort noch mal zu übergeben
Herrn von Runkenstein wurde einige Monate später der Oskar verliehen
für eine Dokumentation über die Kotzgewohnheiten
von weit entwickelten Zivilisationen

In Afghanistan angekommen
bekam Herr von Runkenstein Zweifel an seiner zweifelhaften Mission
Nicht nur
dass der Begriff schwarzer Afghane bei der einheimischen Bevölkerung
geradezu unbekannt war
auch sollte sich herausstellen
das es in diesem Land nicht so viel Drogendealer befanden
wie anfangs vermutet
Tatsächlich gab es in diesem unscheinbaren Land
neben armen Menschen, bewaffneten Menschen und böse guckenden Menschen
wesentlich größere Probleme als den Anbau und Verkauf von Drogen
was sich insbesondere in der Tatsache bemerkbar mache
dass ein Großteil der verarmten Bevölkerung
zwanghaft damit beschäftigt war
einige wenige Habseligkeiten und Familienmitglieder
in eines der angrenzenden Nachbarländer zu führen
da ein Krieg bevorstand
für deren Gründe die meisten Menschen weder verantwortlich waren
noch Verständnis hatten
insbesondere im Angesicht der Tatsache
das es den zukünftigen Angreifern in erster Linie um Vergeltung ging
und sich ihr Hass gegen einen Mann richtete
der sich vermutlich in demselben Land aufhielt
wie die Menschen
deren nächste Lebensjahre sich mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit
in Flüchtlingslagern abspielen würden
sofern sie nicht versehentlich zu sogenannten Kollateralschäden ernannt wurden
Herr von Runkenstein fragte sich jedoch
ob Vergebung nicht besser sei als Vergeltung
zumindest aber christlicher
worauf Amerikaner ja bekanntlich besonders viel Wert legen
Tatsächlich war Herr von Runkenstein sich aber sicher
dass viele Menschen sterben würden
da  die amerikanische Regierung schon immer die amerikanische Regierung war
und diese den Krieg nicht nur nicht vermieden
sondern ihn geradezu heraufbeschworen
wenn es im Interesse über Leichen gehenden nationalen Interessen lag

Zu Tode erschrocken starrte Herr von Runkenstein
auf das Häufchen kaputter Mensch zu seinen Füssen
welches einmal sein Bekannter Herr Luftikus war
bevor dieser den heimtückischen Kampfkartoffeln zum Opfer fiel
ein extrem gefährliches Gemüse
und schnell dazu
Bekanntermaßen wuchsen die Kampfkartoffeln im Boden heran
um dann ganz plötzlich
und hungrig aus dem Boden zu springen
und nichtsahnende Passanten anzugreifen
nur etwas weniger als ein einhalb mal ein drittel der Menschen
die auf Bodenkampfgemüsegebiet lebten
fielen bereits den heimtückischen Angriffen
von Kampfkartoffeln, Piratentomaten und Terrorzuchinis
besonders aber der von führendem Gemüse
befehligten 82nd Airbean Division zum Opfer
auf Grund ihrer Behinderung
keine Pflanze, Tier oder Mineral zu sein
Nach nur wenigen Vollmonden
waren die meisten Menschen zu Menschensaft verarbeitet
bis dann ganz unerwartet Herr von Runkenstein auf die Idee kam
auf einem Fernsehkanal ein zielgruppengerechtes Programm
für Gemüse zu senden
welches sich verheerend auf die Chlorophyllherrscher auswirkte
da diese sofort süchtig davon wurden
und den Platz vor dem Fernseher nur noch für den Weg
zur Toilette oder zum Kühlschrank verließen
Als kurz darauf Herr von Runkenstein
die Menschen zur dominierenden Spezies ausrief
natürlich von neutralen Beobachtern
einigen Betonklumpen
notariell beglaubigt
kehrte das Gemüse wieder friedlich in die Gärten zurück
und lies sich ohne Widerstand ernten

Im laufe des Tages
erwies sich das Eichhörnchen jedoch
als außergewöhnlich geschickt
beim erkennen und sabotieren
der von Herr von Runkenstein
konstruierten Eichhörnchenfangapparaturen
Nicht nur die in einem Astloch versteckte
und mit allergieauslösenden Pollen versehene Splitterhandgranate
und die aus alten Sowjetdeutschland-Beständen
stammende Selbstschussanlage für antifaschistische Schutzwälle
versagten bei der Gefangennahme
und/oder Liquidierung des Kamikazehörnchens
sondern auch ein lateinamerikanisches Mietkillerschwadron
und ein handelsüblicher Nuklearsprengsatz aus der Drogerie
konnten dem gemeingefährlichen Terrorhörnchen nicht anhaben
Als das hochgiftige Tollwuthörnchen auch noch
mehrere Nuss-Nougat-Cremegläser in Geiselhaft nahm
und unter Zuhilfenahme mehrerer Honigbienen folterte
wurde es Herrn von Runkenstein zu viel
und forderte das Satanshörnchen zum Duell heraus
Beim anschließenden Kokosnussweitspucken
überwältigte Herr von Runkenstein
das Todeshörnchen durch einen gezielten Schlag
auf die Nussvorräte
und sperrte es dann in eine Kokosnuss
um diese per Einschreiben in den nahen Osten zu senden
wo das Raubhörnchen einer Terroristenwohlfahrtsvereinigung gründete
um in den kommenden Jahrzehnten
70 Prozent des Weltnusshandels zu kontrollieren

Am gestrigen St. Nimmerleinstag
traf Herr von Runkenstein in den unendlichen Weiten des Universums
genauer gesagt war es ein stinknormaler Wald in der Nähe
auf eine frisch gestrichene Tapete
mit einem roten Hut auf dem Kopf
Herr von Runkenstein begrüßte den Hut mit einem freundlichen
"Hallo Hut, wie geht es deiner Tapete?"
Doch der Hut hatte einen schlechten Tag und entgegnete nur
"Ich habe einen Pickel am Allerwertesten, wie soll es mir wohl gehen?"
Herr von Runkenstein reichte jedoch ein geschickter Blick
um die Situation zu retten
"Das ist nur ein Twix, das ist spätestens 3078 verschwunden"
Leider zeigte sich der Hut nur wenig einsichtig
"Nein, das ist ein echter Pickel, sogar mit eigener Infrastruktur"
Herr von Runkenstein war verwundert
dass ein roter Hut
ein Twix für einen Pickel mit Infrastruktur halten konnte
aber ein unerwartet auftauchender Borg entschärfte die Situation
indem er das Twix als Raider identifizierte
die Infrastruktur assimilierte
und den Pickel ausdrückte
Dann zog er sich den roten Hut auf
und tapezierte einen vorbeilaufenden Gartenzwerg
welchen er anschließend ebenfalls assimilierte
Herr von Runkenstein jedoch verscheuchte den Borg
und trank anschließend einen kühlen Pilz

Auf seinen ausgedehnten Reisen
zu den Kannibalenvölkern der Welt
traf Herr von Runkenstein auch
auf jene Sorte von Feinschmeckern
welches es sich nicht nehmen lies
auch mal einen Mitmenschen in die Pfanne zu hauen
oder zu Hackfleisch zu verarbeiten
wortwörtlich
Obwohl die meisten dieser Menschen
ganz nette Leute waren
stieß Herr von Runkenstein dennoch immer wieder
auch auf unhöfliche Kannibalen
welche ihn sofort fachmännisch verarbeiten wollten
und ihm nicht
wie sonst in diesen Kreisen üblich
zunächst etwas zum Essen anboten
Herr von Runkenstein war auf diese Art
von unsittlichen Begegnungen aber vorbereitet
indem er ständig ein Gemisch aus Corn Flakes
und grüner Farbe bei sich trug
welches im Ernstfall auf die Haut aufgetragen wurde
und einen appetitverderbenden Hautauschlag vortäuschte
Dies war zwar sehr wirkungsvoll
führte aber leider zu Juckreiz
und Hautausschlag
In der Küche einer von Kannibalen betriebenen McDonald's-Filiale
verlor Herr von Runkenstein einen Finger
der leider nicht mehr auffindbar war
und vermutlich von einem Mitarbeiter veruntreut wurde
das aber nur am Rande
Dort traf er auch auf einen der seltenen vegetarischen Kannibalen
die sich nur von Fleischsalat ernährten
und das nahezu rund um die Uhr
Schon bald brach Herr von Runkenstein aber jeglichen Kontakt
zu diversen Kannibalen ab
aufgrund der ständigen Gefahr
mit Kochrezepten überhäuft zu werden
Schließlich gelangte er zu der Erkenntnis
er vertilgte gerade ein Hühnchen
welches nach Mensch schmeckte
das man das weltweite Bevölkerungswachstum
und diverse Hungersnöte sehr einfach unterbinden könnte
indem man einfach ein entsprechendes Gesetz erlässt
welches es jedem Menschen zu Pflicht auferlegt
mindestens einen Mitmenschen zum Essen einzuladen
um ihn dann völlig unerwartet
zu Schaschlik zu verarbeiten

Herr von Runkenstein fragte sich wieder einmal
gerade machte er sich mit Linux vertraut
welche Drogen bei der Firma SuSE konsumiert wurden
als er feststellen musste
dass Befehle unbedingt case-sensitiv sein mussten
als er den Befehl suseconfig eingab
und nach etlichen Monaten puren Verzweifelns
darauf hingewiesen wurde
das der Befehl SuSEconfig ausreichte
um seine volle Macht zu entfalten
und diverse
nicht näher benannte Hebel im System umlegte
die im Endeffekt leider garnichts bewirkten
da irgendetwas anderes falsch war
wovon Herr von Runkenstein leider nicht die geringste Ahnung hatte
was es denn sein könnte

Und der Herr verkündete
"Darum sollen eure Kinder und Enkel und alle euch folgenden Generationen
wenn sie in ferner Zukunft anfangen
Ihre Füße anzuziehen und diese Stoffgebilde Socken nennen
stets in billigen Socken aus der Massenproduktion auf Erden wandeln
welche so geschnitten und genäht sein sollen
dass sich in der Nähe des größten und des kleinsten Zehs
eine unangenehm drückende Stoffansammlung befindet
welche als Knuppel in die Geschichte
der drückenden Schuhbekleidung eingehen soll"
und so geschah es
Mehrere Jahrtausende später dachte Herr von Runkenstein über die Frage nach
weshalb sich wohl in einem Großteil
der in Massenproduktion hergestellten Billigsocken
merkwürdige Knuppel befanden
und vermutete den Fehler darin
das Billigsocken meist in jenen Ländern hergestellt werden
in welchen nur die wenigsten Menschen Socken tragen

Als Herr von Runkenstein wieder einmal von einem Freund
welcher seinen Namen nicht verraten wollte
darauf hingewiesen wurde
das die Illuminaten die gesamte Welt kontrollierten
wurde ihm bewusst
dass möglicherweise auch er beobachtet wurde
Tatsächlich war Herrn von Runkenstein erst gestern
eine Person aufgefallen
welche ihn verdächtig lange angesehen hatte
bevor er sich schnell umdrehte und davon lief
Das wäre kaum verdächtig gewesen
wäre besagte Person nicht in einem
pyramidenförmigen Haus
mit der Hausnummer 23 verschwunden
was ja an und für sich kein Problem darstellen sollte
hätte besagtes Haus nicht auf einem alten Indianerfriedhof gestanden
Von der Neugier getrieben
und vom Hunger
Herr von Runkenstein vermutete eine Kantine in besagtem Haus
betrat er jenes Haus
wurde aber von einer Tür aufgehalten
die sich jedoch geräuschlos öffnete
als er auf einem Ziffernblock die 23 eintippte
was vermutlich ein Passwort war
Ein langer Gang führte zu einem Versammlungsraum
in dem sich zwar keine Essensausgabe befand
aber immerhin ein kaltes Buffet
über dreiundzwanzig Tische verteilt
Da Herrn von Runkenstein die Lachshäppchen schmeckten
und auch das Crack von bester Qualität war
beschloss er
dem hier tagenden Verein beizutreten
was sich jedoch als äußerst schwierig herausstellen sollte
da er keinen führenden Posten in Politik, Wirtschaft oder Militär
vorweisen konnte
Mehrere Jahrhunderte später sollte das kein Problem mehr sein
da Herr von Runkenstein bis dahin aus Protest
jeden Samstag Nachmittag vorbeikam
und die Bowle mit 24 Tropfen Tabasco nachwürzte
was ganz eindeutig ein Tropfen zuviel war

Es war eine jener schlaflosen Nächte
der Vollmond zog am Himmel seine Bahn
und holte Werwölfe und andere Freaks aus ihren Löchern
so auch Herrn von Runkenstein
den es wieder einmal zum Kühlschrank zog
wo er wieder einmal eine Gurke vorfand
"Hallo, liebe Gurke. Du siehst überhaupt nicht sauer aus."
Das war kein Wunder
immerhin handelte es sich um eine Salatgurke
"Das ist auch kein Wunder, immerhin bin ich eine Salatgurke!"
Das freute Herrn von Runkenstein
"Das freut mich. Fröhliche Gurken sind mir viel lieber als saure Gurken.
Besonders in Essig und öl, mit Salz und Pfeffer abgeschmeckt."
Die Salatgurke witterte ihre Chance
"Au ja, ein leckerer Salatgurkensalat! Ich bekomme schon richtigen Hunger!
Aber vorher musst du eine Frage beantworten, erst dann darfst du mich essen."
Das erschien Herrn von Runkenstein sehr fair
"Abgemacht. Wenn ich die Antwort nicht weiß, werde ich dich nicht essen."
Die Gurke freute sich bereits darauf
wieder in der freien Natur zu leben
und probierte es mit der ältesten Gurkenfrage der Welt
"Nun denn: Was muss man machen, um die absolut tödliche Wirkung einer Salatgurke freizusetzen?"
Herr von Runkenstein dachte einige Zeit erfolglos nach
und versuchte es dann mit raten
"Muss man sie vielleicht mit 24 Tropfen Tabasco behandeln?"
Doch diese Antwort war leider falsch
"Diese Antwort ist leider falsch. Die richtige Antwort ist:
Man steckt die Salatgurke in die anale öffnung eines weißen Hais!"
Nun fiel es Herrn von Runkenstein wie Schuppen von den Haaren
"Du hast recht, das kann unter Umständen tödlich enden."
Mit diesen Worten verließ Herr von Runkenstein die Küche
und entfernte nach einigen Monaten
die verfaulten überreste der Gurke aus seinem Kühlschrank

Auf der Suche nach einer Möglichkeit
auf die schnelle viel Geld zu verdienen
stieß Herr von Runkenstein auf die Information
dass die weltweit operierende Organisation al-Qaida
mit Sitz in Afghanistan
für jeden US-Soldaten ein Kopfgeld von 50.000 U$-Dollar bezahlen will
was eine hohe Summe für einen Amerikaner war
Da besagtes Angebot vermutlich nicht sehr lange gültig war
beschloss Herr von Runkenstein umgehend zur Tat zu schreiten
und entführte eintausend in Usbekistan stationierte Ami-Lümmel
welche rein rechnerisch zu einer stolzen Summe von 50.000.000 U$-Dollar
in Worten Fünfzig Millionen U-Es-Dollar
führen sollten
In Afghanistan angekommen
hatte Herr von Runkenstein zunächst einige Probleme
den Firmensitz der Organisation zu finden
konnte aber schon nach nur wenigen Stunden
dank der Hilfe einiger Taliban-Mitarbeiter
mit mehreren Männern in Verhandlungen treten
die sich als offizielle Verhandlungsbeauftragte
von al-Quaida vorstellten
und sogleich zugeben mussten
dass Fünfzig Millionen U-Es-Dollar zwar eine bezahlbare Summe seien
welche aber leider nicht Bar ausgezahlt werden konnte
Herr von Runkenstein ging auf das Angebot
eines Schweizer Nummernkontos nicht ein
und beschloss
zunächst einmal die Summe von 4.500.000 U$-Dollar
in Worten Vier Komma Fünf Millionen U-Es-Dollar
anzunehmen
welche al-Qaida für Uniformen und Waffen der Soldaten zahlte
und zudem als Bargeld verfügbar war
Da Herr von Runkenstein aber keinen Bedarf
für eintausend nackte unbewaffnete US-Elite-Soldaten hatte
versteigerte er sie über das Internet
für den symbolischen Preis von einem Euro
an die Heilsarmee

Als Herr von Runkenstein wieder einmal herumsaß
und von einer Fliege belästigt wurde
entdeckte er die Tatsache
dass Fliegen künstliche biologische Organismen sind
welche von einer geheimen Gruppierung
wie beispielsweise den Illuminaten
mit außerirdischer Technologie erschaffen sein könnten
mit dem einzigen Zweck und Existenzinhalt
Menschen und andere Sachen in den Wahnsinn zu treiben
durch ihre Fähigkeit
welche den Hauptteil ihres Namens ausmachten
nämlich zu fliegen
Tatsächlich waren Fliegen zudem ausgezeichnete Spione
mit enormen audiovisuellen Begabungen
und einer Sendeleistung im Megawattbereich
auf einer PGP-verschlüsselten Geheimfrequenz
welche es dem lizenzierten Empfänger
für einen Preis in vergleichbarer Höhe
zu einem Appel und einem Ei erlaubte
sich in die Liveübertragung der fliegenden Sendeeinheit einzuklinken
und das Programm in Farbe
und bunt
zu empfangen
Aus diesen Gründen war Herr von Runkenstein fest davon überzeugt
das der gnadenlose Mord an einer Fliege
in Zukunft für ihn nichts anderes sein könnte
als das deaktivieren einer illuminierten Spionageeinheit
und damit das wiederherstellen seiner eigenen Privatsphäre

Als Herr von Runkenstein in einem Supermarkt
vermutlich war es ein Aldi
ein Paket Mehl fallen lies
und kurz darauf ein Regiment Feuerwehrmänner
in ABC-abweisenden Schutzanzügen die Verkaufsräume stürmte
und die Mehlreste in einem Castorbehälter abtransportierte
bekam Herrn von Runkenstein eine Vorstellung davon
wieviel Spaß man wohl mit einer Tonne Mehl haben könnte
Da das auslösen von Fehlalarm jedoch zu einer sofortigen Strafverfolgung
und gesellschaftlichen Ausgrenzung führte
beschloss Herr von Runkenstein
das ebenfalls pulverförmige Original zu verwenden
Sogleich reiste er in die terroristischen Staaten von Amerika
und besuchte eine der weit verbreiteten Milizen
die sich üblicherweise aus etwa
20 Prozent Nazis
15 Prozent Waffenfetischisten
25 Prozent paranoiden Spinnern
30 Prozent Hinterwäldlern
und 20 Prozent Mitläufern und anderen Idioten zusammensetzen
und neben den üblichen Kriegswaffen und leicht entzündbaren Kreuzen
auch Massenvernichtungswaffen im Angebot haben
darunter auch der Anthrax-Erreger
zu Zwanzig Dollar das Kilogramm
Tatsächlich bekam Herr von Runkenstein das Pulver aber zu Sieben Dollar pro Kilo
da er bereits ein Kundenkonto
unter dem Namen "Sir Runkstone" vorweisen konnte
und ihm somit einen ordentlichen Mengenrabatt zustand
Zurück in heimischen Gefilden
testete Herr von Runkenstein die Wirksamkeit seine Neuerwerbung
indem er mehrere Gramm in dem örtlichen Streichelzoo verteilte
Als einige Tage darauf eines der Meerschweinchen einen Schnupfen bekam
und die übrigen Tiere geschlachtet und zu Tiermehl verarbeitet wurden
entwickelte Herr von Runkenstein einen satanischen Plan
um den tödlichen Puderzuckerersatz unter die Leute zu bringen
Leider zeigten die meisten Passanten beachtlich wenig Interesse
für eine Gratisprobe Milzbranderreger
Einige von drohten sogar damit
die Feuerwehr zu informieren
also musste Herr von Runkenstein auf Plan B umsteigen
was bedeutete
eine intelligente Anthraxzivilisation zu züchten
und dieser gleichberechtigt neben Mensch
Tier und Mineral
ein Existenzrecht zu verschaffen
Es dauerte nur wenige Monate
bis die Anthraxianer ein eigenes Raumfahrtprogramm starteten
und schließlich auf dem Mars ihre Hauptstadt Anthraxia erbauten
und die freie Nation Anthraxus gründeten
Zunächst schien es
als könnten Menschen und Athraxianer friedlich in dem selben Sonnensystem leben
dann jedoch erzählte ihnen der anthraxianische Ehrenbürger Herr von Runkenstein
von der Versklavung der primitiven Anthraxstämme durch skrupellose Biowaffenentwickler
und ihrer Verwendung als Massenvernichtungswaffe
was die Anthraxianer gleichzeitig mit Stolz erfüllte und wütend machte
Kurz darauf bildete sich die Bürgerinitiative "Anthrax gegen den Milzbrand"
mit dem Ziel
sämtliche Sporen auf der Erde zu befreien
scheiterte jedoch an der Biowaffenkonvention
Als dann die Terrororganisation "Al-Anthraxia" ihre Exkremente per Post verschickte
drohte die Situation zu eskalieren
Herr von Runkenstein gelang es dann aber
den Frieden zwischen Menschen
und ehemaligen Massenvernichtungswaffen wieder herzustellen
indem er eigenmächtig sämtliche Milzbrandsporen der Erde befreite
und die Terroristen mit zwei Wochen Petrischalenverbot bestrafte
Wenig später wurde die freie Nation Anthraxus in die UNO aufgenommen
und Herr von Runkenstein bezog wieder seine alte Wohnung
weil ihm das ständige tragen einer Gasmaske zuwider wurde
Vorher jedoch musste er in einer feierlichen Zeremonie
das Von-Runkenstein-Denkmal in Anthraxia enthüllen
und einige Milliarden Glückwünsche entgegennehmen
natürlich nur mit Handschuhen

Auf dem Weg zu einer anerkannten Berufsausbildung
stand Herrn von Runkenstein nur noch eine Institution im Wege
welche sich inzwischen den wohlverdienten Ruf erworben hatte
ein Saftladen zu sein
Gemeint ist selbstverständlich nicht die internationale Hodenkontrolle
sondern die mehreren Tausend Industrie- und Handelskammern
welche sich wie eine Geschlechtskrankheit
bereits auf bundesdeutschen Gebiet verbreitet hatten
Die fehlende Kompetenz bei der Vorbereitung und Durchführung von Prüfungen
war bereits legendär
und bot genug Stoff für Horrorgeschichten
untern Titeln wie "Wenn der Prüfer dreimal nachschlägt"
oder "Für die Prüfung lernen und sterben"
Schlimmer war jedoch die kaum vorhandene Informationspolitik
über die Vorgaben zur Durchführung und Dokumentation
einer betrieblichen Projektarbeit
was sich letztendlich darin äußerte
dass es zu bestimmten Aspekten der Dokumentation
nur widersprüchliche Angaben zu finden waren
wie beispielsweise die oft gestellte
und bis dato unbeantwortete Frage
ob eine Dokumentation nun Personenneutral
oder in der Ich-Form zu erstellen ist
wesentlich unbequemer war da lediglich die Tatsache
das die betriebliche Dokumentation und die Kundendokumentation
die zwei wichtigsten Bestandteile der Gesamtdokumentation
lediglich Zehn Seiten umfassen durfte
was man getrost als extrem wenig bezeichnen kann
wenn man sich vor Augen führt
das in diesen wenigen Seiten die Funktionsweise des gesamten Projektes
beschrieben werden soll
und zwar in einer firmeninternen Dokumentation
deren Ausführlichkeit jeden Experten zufrieden stellen soll
und in einer Dokumentation für Anwender und/oder Kunden
welche man vielleicht auch als Bedienungsanleitung bezeichnen könnte
Bei dieser Seitenanzahl und einer halbwegs akzeptablen Ausführlichkeit
haben erklärende Bilder natürlich nur im Anhang Platz
Auch die Tatsache
das die verschiedenen Teile der Dokumentation
in nahezu jedem Dokument über Dokumentationen
verschiedene Bezeichnungen haben
machte die Angelegenheit nicht gerade einfacher
tröstlich war nur
dass der Anhang überall als Anhang bezeichnet wurde
während es für die anderen Bestandteile diverse unterschiedliche
Bezeichnungen gab wie
Pflichtenheft Angebot Preiskalkulation Nutzenanalyse
Kundeneinweisung Abnahmeprotokoll Ist- und Sollzustand
Problemstellung Projektplanung Projektphasenplan
Projektdurchführung Pflichtenheft Problemanalyse
Ziele Projektplan Abnahmeerklärung Projektaufgabe
Ist- und Sollanalyse Ausgangslage Aufgabenstellung
Projektumfeld Ist- und Sollkonzept Prozessschnittstellen
Betriebliche Dokumentation Anlagenverzeichnis
Literaturverzeichnis Kundengerechte Dokumentation
zeitlich gegliederter Projektablauf Kosten/Nutzenanalyse
was Herrn von Runkenstein aber nur kurzzeitig verwirrte
da er sich die Bezeichnungen seiner Wahl aussuchte
und das Ergebnis letzten Endes akzeptabel war
zumindest in seinen Augen

Als Herr von Runkenstein wieder einmal den Nordpol besuchte
weil er keine Eiswürfel mehr hatte
verlor er leider die Orientierung
da sein einziger Kompass aufgrund eines Polsprunges
einen Defekt aufwies
weshalb Herr von Runkenstein weit in den Norden flog
ohne davon etwas zu bemerken
Als nach einigen Stunden jedoch
das Klima deutlich milder wurde
war Herr von Runkenstein sich sicher
das die Richtung stimmen musste
auch wenn er zeitweilig zwei Sonnen am Himmel sah
was ihn nur ein wenig verwirrte
aber kein Grund zur Sorge sein musste
Wesentlich seltsamer war schon die Mammutherde
welche er im Tiefflug beinahe rammte
und derem Leittier
deutlich erkennbar an einer kleinen Krone
er auf den Kopf spuckte
was Herr von Runkenstein in diesem Moment äußerst erheiternd fand
und sich auch im übrigens Verlauf seines Lebens
niemals als ein Fehler herausstellen sollte
Da kurz darauf eine fliegende Untertasse auftauchte
möglicherweise war es auch eine Reichsflugscheibe
wer konnte das schon so genau wissen
welche ihn zu einer futuristisch anmutenden
und von drogenabhängigen Architekten entworfenen Stadt geleitete
wo Herr von Runkenstein bemerkte
dass die Tankanzeige bereits im Minusbereich stand
und er schon seit geraumer Zeit Hunger verspürte
zudem hoffte er auf die Möglichkeit
zu einem zollfreien Einkauf
Nach der Landung
und einem erfrischenden Desinfektionsbad
konnte Herr von Runkenstein die lokalen Sicherheitskräfte davon überzeugen
dass er lediglich ein Tourist war
und die mitgeführten Massenvernichtungswaffen
alleine der Selbstverteidigung dienten
Nach nur wenigen Minuten in dieser Metropole
war Herr von Runkenstein jedoch davon überzeugt
das die Freisetzung tödlicher Seuchen mehr als berechtigt war
da die hier lebenden Menschen die seltsame Angewohnheit hatten
jeden Neuankömmling überschwänglich zu begrüßen
was nach dem schütteln mehrerer Dutzend Hände
Herrn von Runkenstein gewaltig auf den Sack ging
Allerdings empfand er die Existenz einer inneren Erde
in deren Kern eine große Zentralsonne stand
und auf deren Kontinenten die Angehörigen verschiedenster Rassen
von intelligenten Ameisen über intelligente Menschen bis hin
zu den Vertretern intelligenter nichtirdischer Rassen
in friedlicher Koexistenz zusammenlebten
als befriedigende Erleichterung
da er somit die Gelegenheit hatte
der äußeren Erde den Rücken zu kehren
und ein Leben jenseits aller bisherigen Sorgen und Probleme zu führen
was ihn immerhin zu der überzeugung brachte
diverse Unsitten ignorieren zu können
Nicht ignorieren konnte Herr von Runkenstein jedoch die Tatsachen
dass sämtliche Drogen mit Knete gestreckt waren
und dass ein Doppel-Whopper nur gegen ein Entgelt
von drei Kilo Gold zu erhalten war
und dass es letzten Endes auch hier erwünscht war
sich bei dem kleinen Geschäft der Urinbeseitigung zu setzen
was darauf hinwies
dass auch hier die Zivilisation nicht wirklich weit entwickelt sein konnte
Somit war der Einsatz von wesentlich höher entwickelten Killerbakterien
vollauf gerechtfertigt
und nach nur wenigen Handgriffen nicht mehr aufzuhalten
Herr von Runkenstein schnappte sich noch einige Postkarten
und verlies die innere Erde wieder durch das große Loch am Nordpol
welches er anschließend mit einem Korken auf ewig versiegelte

Als Herrn von Runkenstein noch vor dem offiziellen Stichtag
welcher da war der 1.1.2002
in der Filiale einer bekannten Supermarktkette
das Wechselgeld in Euro anstatt in der zu dieser Zeit noch gültigen
Deutschen Mark ausgezahlt wurde
vermutete dieser bereits eine europaweite Verschwörung
zum Nachteil des Verbrauchers
was sich dann jedoch als glücklicherweise
nur als ein terroristischer Alptraum herausstellten sollte
da Herr von Runkenstein schweißgebadet und mit einer
sich im frühen Stadium befindlichen Schlafphobie
sofort erwachte
um daraufhin seinen gesamten Besitz in gute alte
amerikanische Dollars umtauschen
da diese Währung wie ein Virus die Welt infiltrierte
und mit hoher Wahrscheinlichkeit sehr bald überall
akzeptiertes Zahlungsmittel sein wird
was Konsument mit gemischten Gefühlen
und wachsamen Auge
betrachten sollte

Bei einer Expedition in die unerforschten Gebiete
seiner inneren Organe
die erst vor wenigen Minuten stattfand
entdeckte Herr von Runkenstein in der alten Opferstätte
eines prähistorischen Satanskultes
eine Jahrtausende alte Reliquie
welche ihrem Besitzer beinahe unendliche Macht verleihen sollte
Erst nach langen Jahren der Forschung
entdeckte Herr von Runkenstein den Grund
warum das seltene Objekt
aus den Merchandising-Fabriken der ewigen Verdammnis
nicht gemäß Gebrauchsanleitung funktionierte
woraufhin er sofort ein Elektrofachgeschäft in Geiselhaft nahm
und es um einige Batterien erpresste
Mit der geballten Kraft
zweier Energizer-Microzellen
Größe AAA
gelang es Herrn von Runkenstein in kurzer Zeit
das lizenzierte Werk des Fürsten der Finsternis zu aktivieren
und in den kommenden Dekaden der dunklen Zeit
den Fernsehsender zu wechseln
ohne sich von der Couch erheben zu müssen
per Infrarot

Aufgrund eines interatomaren Quantenunfalls
ausgelöst durch einen Korken
mit welchem Herr von Runkenstein einen Spalt
zwischen den Dimensionen stopfte
verschlug es ein seltsames Wesen
erkennbar an seinem ungewöhnlichen äußeren
und einem Pro-Siebente-Dimension-Anstecker
in das Wohnzimmer des Herrn von Runkenstein
Dieser war leicht verwirrt
aufgrund des urplötzlichen Erscheinens
des extradimensionalen Objektes
welches sich zunächst als Kurt vorstellte
dann aber seine wahre Identität enthüllte
welche hier nicht in allen Einzelheiten wiedergegeben werden kann
aufgrund des Urheberrechts
und des nicht-vorhandenseins einer zweiten Zunge
Herr von Runkenstein reagierte geistesgegenwärtig
und sperrte den Gnom in eine bereitliegende Pappschachtel
welche für Zwischenfälle genau dieser Art immer bereit lag
Während er sich über das korrekte Verhalten
gegenüber in Pappschachteln eingesperrten Zwergen
aus der siebten Dimension
erkundige
plante Krtsch
so der Name des Pappschachtelbewohners auf Suaheli
bereits seine Flucht
probierte es dann aber mit einer eher unkonventionellen Methode
"He Du!
Genau! Der Typ, der diesen Blödsinn hier gerade liest!
Tu' mir einen Gefallen und hör' auf zu lesen!
Ich hab kein gutes Gefühl bei der Sache.
Dieser Schmok hat mich immerhin in eine Schachtel gesperrt!
Wenn du weiterliest, wird mir sicher noch etwas schlimmes passieren,
also hör' besser auf.
Du liest immer noch? Warum? Willst du wirklich wissen,
was dieser Spinner mit mir vorhat?
Wenn du es nicht liest, wird es nicht passieren,
also beende die Sache endlich!
Es wird sich auch für dich lohnen, ganz sicher!
Du könntest vielleicht schon der nächste sein!
Okay, ist eher unwahrscheinlich, aber das selbe hab ich
vor fünf Minuten auch noch gedacht!
Jetzt reichts! Stellen sie sofort die Buchstabenaufnahme ein,
oder ich melde sie der EOASIPTAKONPENGTASCHKOSUDFALORUP!
Schnell, er kommt zurück! Aufhören! Jetzt! Sofort!"
Als Herr von Runkenstein die Schachtel wieder öffnete
und darüber nachdachte
welches enorme Wissen der Stopelhoppser möglicherweise vorweisen konnte
tat es ihm fast leid
dass er ihm nur zwanzig Rubel mit auf die Reise geben konnte
bevor er ihn in die Toilette fallen lies
und die Spülung betätigte
was keiner der Beteiligten vorausahnen konnte
und nun auch nicht mehr aufzuhalten war

Im Morgengrauen eines dunklen Wintertages
fand Herr von Runkenstein im ausgetrockneten Flussbett
des allmächtigen Mississippi
einen Ring
sie zu knechten
sie alle zu finden
in die falsche Richtung zu treiben
und ewig zu binden
im Ausland
wo die Ausländer drohen
und der beim nächsten Pfandleiher
eine nicht unschöne Summe in harter Währung erbrachte
welche Herr von Runkenstein
zunächst diversen Terroropfern spenden wollte
dann jedoch völlig selbstlos
in eine ausgestopfte Wüstenspringmaus investierte
weil der durchaus seriös anmutende Händler
Herrn von Runkenstein eine beträchtliche Wertsteigerung
innerhalb der nächsten fünfhundert Jahre versprach
spätestens jedoch
wenn Wüstenspringmäuse ausgestorben sein werden
und naturwissenschaftliche Aufbewahrungsstätten
horrende Summen für derlei vorpräparierte Exemplare bezahlen
Herr von Runkenstein hatte bereits den Plan gefasst
jene ausgestopfte Wüstenspringmaus in einer Kiste
in seinem Garten zu begraben
wie er das bereits 1945
mit einem damals noch lebenden Dodo getan hatte
welchen er bis heute vor den damals anrückenden
bolschewistischen Untermenschen versteckt
Jener Plan war jedoch bereits vor seiner Fertigstellung
zum scheitern verurteilt
da besagter Garten nicht groß genug war
um eine weitere Kiste mit Investitionen in die Zukunft aufzunehmen
deshalb tausche Herr von Runkenstein besagtes Mäusepräparat
gegen einen größeren Garten ein
in welchem er sofort eine handelsübliche FLAK installierte
um im Falle eines terroristischen Flugzeuganschlages
auf sein kampfgemüsefreies Gemüsebeet
von seinem Recht auf Selbstverteidigung Gebrauch zu machen
An dieser Stelle könnte die Geschichte des Herrn von Runkenstein
bereits zu Ende sein
wäre nicht ein Ring des Weges gelaufen
welcher auf der Suche nach allen war
was Herrn von Runkenstein natürlich mit einbezog
um sie anschließend zu knechten
und in Ermangelung einer Dunkelheit in eine dunkle Kiste zu treiben
wo sie auf ewig Krabben pulen sollten
Diesen Plan wusste Herr von Runkenstein jedoch zu vereiteln
also verkaufte er den frechen Ring
mit den großen Plänen
beim nächsten Pfandleiher
was ihm eine nicht unschöne Summe in harter Währung erbrachte
welche er zunächst diversen Terroropfern spenden wollte
dann jedoch völlig selbstlos
in eine ausgestopfte Wüstenspringmaus investierte

Als sich nicht nur landesweit
sondern international der heilige Abend näherte
wurde Herr von Runkenstein zunehmend nervös
da nun jene dunkle Zeit des Jahres bevorstand
in welcher sich die Tore der Unterwelt traditionsgemäß öffnen
um einen Brücke zwischen der Welt der Lebenden
und dem Reich der Zahnfäulnis zu schaffen
Die Zeit zwischen den Jahren
was man natürlich nicht wortwörtlich nehmen durfte
ist zumeist von Dunkelheit
Kälte
und dem Umtausch von ungeliebten Weihnachtsgeschenken geprägt
und wird üblicherweise als kleine Verschnaufpause
und zur Vorbereitung auf das neue Jahr verwendet
was für einen Großteil der Bevölkerung
den Einkauf von Feuerwerkskörpern bedeutet
mit welchen weltweit das Ende der dunklen Zeit
und die Versiegelung des Höllenschlunds für ein weiteres Jahr
überschwänglich gefeiert wurde

Und es ward 2002
als aus den Klärgruben von Castrop-Rauxel
der Scheiße-Dämon von Golgatha die Erde betrat
um die Herrschaft der Exkremente über den Menschen einzuleiten
Zur gleichen Zeit befand sich Herr von Runkenstein
auf einem schwimmenden Einkaufszentrum im nördlichen Polarmeer
welches jedoch kurz darauf abgerissen wurde
Im Internet stieß er zur selben Zeit auf Informationen
über unterirdische Menschenfabriken
und überirdische Kadaververwertungsanstalten
was darauf hinzuweisen schien
das letzten Endes alles irgendwoher kommt
und irgendwohin geht
was aber hoffentlich ein bequemer städtischer Friedhof sein würde
oder die Beförderung der eigenen Asche
zusammen mit einigen Kinderbriefen an den lieben Gott
in die Umlaufbahn eines beliebigen Planeten
mit abschließendem Absturz und Gruppenfoto mit Sternschnuppe
sehr verbreitet unter Egozentrikern und Freaks
aus der radikalen Science-Fiction-Szene
wo die Verwendung von tödlichen Strahlenwaffen noch verbreitet ist
und ein Killerroboter in der Garage steht
Aufgrund der Umstände
dass Herr von Runkenstein für kürzere Zeit
auf einer transeuropäischen Autobahn eingeschneit war
lies die gleichzeitig stattfindende Sonnenfinsternis über Simbabwe
und dem restlichen Afrika
auf einen späteren Zeitpunkt verlegen
einfach nur so
weil ihm gerade danach war
und er sowieso nicht besseres zu tun hatte
als in einem eingeschneiten Auto auf einer transeuropäischen Autobahn
sich den Arsch abzufrieren
Tags darauf konnte besagte Sonnenfinsternis stattfinden
die Herr von Runkenstein jedoch weder sehen noch nicht sehen konnte
weil er in seinem Keller eine intelligente Bombe davon überzeugen mußte
sich nicht in die Luft zu sprengen
sondern erst zu einem späteren Zeitpunkt
inmitten eines Vulkans
um Tod und Verderben über ein paar kleine Dörfer zu bringen
von dessen Rechtmäßigkeit er die Bombe aber nicht überzeugen konnte
was bedauerlich war
aber leider nicht zu ändern
Blitzschnell wechselte Herr von Runkenstein
auf eine andere Dimensionswellenlänge
wo er sich einige Jahrzehnte entspannte
Zuhause mähte er anschließend den Rasen vor seiner Haustür
mit einer Sense
und entsorgte dann einige Leichenfetzen aus dem Reich der Toten
welches er bei seinem Dimensionswechsel kurz gestreift hatte
dann folgte der Bankrott der israelisch-orthodoxen Wirtschaft
der Zusammenbruch eines Reiches
Krieg gegen Terror
und Terror gegen Krieg
die Krönung eines neuen Königs
und die Ankunft eines Boten
Gleich danach jedoch Abendbrot
Zähne putzen
und ins Bett gehen

Am Morgen wenig
am Abend kaum
traf von Runkenstein auf einen Baum
der weder war sehr hoch noch breit
er nutzte die Gelegenheit
und nahm den Baum zu sich nach haus
und warf ihn dann gleich wieder raus
am nächsten Tag
der Baum war weg
wusch Runkenstein von dann weg den Fleck
wo der Baum hatte hingeharzt
und den Teppich leicht verquarzt
Das Suppenhuhn
das wohnt im Ofen
der Vogel zwitschert laut Beethoven
hat gleich danach sich übergeben
bleibt Beethoven dann
am Sofa kleben
der Taliban im selben Schrank
war nicht tot
nur etwas krank
hat Affenhirn auf Eis gegessen
mit Salmonellen mittendrin
frisch importiert
aus Sacharin
Bart Simpson sitzt grad auf dem Klo
obwohl er könnt
auch anderswo
von Runkenstein war guter Dinge
wurd kurz darauf
zum Herr der Dinge
fand Mäusedreck und Blitzraketen
zwischen Keksen und Musketen
neben drei Paar Buschmacheten
und Käferkot total zertreten
warf langsam sich dem Ende zu
das grausam stieg am Horizont
am Ende war auf einer Kuh
das Fleckenmeer leicht angesonnt
das Ende dann mit einem Bus
kam angefahren
war sofort Schluss

Aufgrund ständiger Bedrohung
durch Schurkenstaaten
Terroristen
und US-Truppen
entschied sich Herr von Runkenstein dafür
in Zukunft unterirdisch zu leben
und zwar unter der Erde
in einem unterirdischen Bunker
wo er es sich gemütlich einrichtete
und sogar einige Baumaßnahmen vornahm
In einem Hangar errichtete Herr von Runkenstein
ein künstliches Biotop
mit Tierrassen von unterschiedlichen Planeten
die aber gut miteinander auskamen
und sich schließlich zu einer gemeinsamen Rasse vereinten
welche Herr von Runkenstein Bunkerviecher nannte
da sie in einem Bunker entstanden war
Nur wenige Wochen später hatte Herr von Runkenstein
sich als anerkannter Führer der Bunkerviecher etabliert
und bildete sie sogleich zu einer schlagkräftigen
Interventionsarmee aus
mit deren Hilfe er schnell andere Bunker
für sein unterirdisches Reich annektierte
zu denen er mit Hilfe genetisch perfektionierter Riesenmaulwürfe gelangte
die er Buddelviecher nannte
Nach kurzer Zeit kontrollierte Herr von Runkenstein
die gesamte Unterwelt
was ihn dazu veranlaßte
eine Briefmarke mit seinem Konterfei auf den Markt zu bringen
welche unter den Bunkerviechern ein begehrtes Sammlerobjekt wurde
Nur wenig später erreichten die Buddelviecher die innere Erde
woraufhin die Bunkerviecher ihnen folgten
und Herrn von Runkenstein zum neuen Führer
unter der Zentralsonne machten
Dieser nahm die neue Führungsposition dankend an
und ernannte die Bunkerviecher zu der dominierenden Art
unter der Zentralsonne
die Buddelviecher hingegen mußten aufgrund
eines Führerbefehls die innere Erde verlassen
da sie den Auftrag bekommen hatten
die Erdoberfläche in Schweizer Käse zu verwandeln
was natürlich nur im übertragenen Sinne zu verstehen war
da Buddelviecher nicht ohne weiteres harten Fels
in würzigen Käse verwandeln konnten
Als die Bunkerviecher etwas später einige Mammuts
reptiloide Aliens
und auf der Oberfläche ausgestorbene Arten
wie die Dreiohrmuschelschnecke
der Hinternabputzaffe
oder das possierliche Riesenkillerkänguruh
assimilierten und ihrer Kultur hinzufügten
entstand die neue Rasse der Superviecher
welche Herrn von Runkenstein gegenüber zunächst loyal zu sein schien
ihn dann jedoch stürzte
und sich selbst an die Spitze der Nahrungskette stellte
Der neugewählte Herrscher der Superviecher
sicherte Herrn von Runkenstein einige Hektar Land
und zollfreien Einkauf zu
und schmiedete dann Pläne zur Eroberung der Venus
des Merkur
und anschließend der Sonne
Herr von Runkenstein jedoch
fand in einer Abstellkammer seines Bunkers
noch einige loyale Exemplare der Bunkerviecher
welche ihm sicher den Weg zur Weltherrschaft ebnen würden
was eigentlich kein Problem darstellen sollte
da die Erdoberfläche inzwischen einem Stück Schweizer Käse ähnelte

Als Herr von Runkenstein eine defekte Rakete fand
die widerrechtlich auf seinem Balkon geparkt war
entführte er das Raumfahrzeug kurzerhand
um dann von Amerikanern
Russen
oder Chinesen einen angemessenen Schadensersatz zu verlangen
für die Schäden an seiner wertvollen Pfandflaschensammlung
welche zwar erst drei Objekte umfaßte
von denen jedoch die Hälfte zur Hälfte gefüllt war
was den Wert ins unermeßliche steigerte
Am Steuer seines neuen Vehikels
vergaß Herr von Runkenstein jedoch
die Existenz seiner Pfandflaschensammlung
da die Beschleunigung alles bisher da gewesene in den Schatten stellte
und ihn in kürzester Zeit
in den Orbit eines blauen Sonnentrabanten beförderte
wo es jedoch zunächst einige gefährliche Stücke Weltraumschrott
mit einer Laserkanone zu verdampfen galt
was kein größeres Problem darstellen sollte
jedoch die Frage aufwarf
wie ein benutztes Kondom in den offenen Weltraum gelangen konnte
Die Antwort fand Herr von Runkenstein in demselben Orbit
in Form einer internationalen Raumstation
an die Herr von Runkenstein auch angedockt hätte
hätte er den Rückwärtsgang gefunden
der bei diesem Modell aber vermutlich aus Kostengründen fehlte
Da die Erde stinklangweilig war
besuchte er den Mars
der ihm schon immer der sympathischste aller Planeten war
da es dort wie auf der Erde kein intelligentes Leben gab
was hoffentlich auch so blieb
Im Asteroidengürtel war die Situation völlig anders
hier tobte gerade eine Weltraumschlacht
zwischen grünen und gelben Raumschiffen
bei der Herr von Runkenstein nicht anders konnte
als eine Wette auf die Grünen abzuschließen
und dann im Alleingang das Mutterschiff der Gelben zu vernichten
worauf er seinen Gewinn kassierte
und den Grünen weiterhin viel Erfolg wünschte
deren Invasionsflotte Kurs auf die Erde nahm
was Herr von Runkenstein jedoch nicht weiter beunruhigte
da er bereits Saturn erreicht hatte
dessen Ringe aus der Nähe jedoch erkennen ließen
das sie lediglich aus gewöhnlichen Steinbrocken bestanden
was er als ungemein enttäuschend empfand
Um sich weitere Enttäuschungen zu ersparen
kehrte er umgehend zur Erde zurück
um endlich ein Lösegeld für das Raumschiff zu kassieren
dort war man jedoch mit ganz anderen Problemen beschäftigt
unter anderem mit einer Invasion durch grüne Raumschiffe
Allerdings hatte die Menschheit Glück im Unglück gehabt
da die Invasoren gegen die Erdenbakterien allergisch waren
und nach nur wenigen Tagen wieder von uns gingen

Nichtsahnend bog Herr von Runkenstein um eine Hausecke
um dort erschreckt feststellen zu müssen
dass hinter dieser Ecke nichts war
als weiße Leere wie auf einem Blatt Papier
was geradezu befremdlich wirkte
da bis gestern an dieser Stelle
eine Straße mit einigen Häusern
und eine geflegte Langeweile bis zum Horizont
zu finden war
Noch seltsamer wurde es nur
als sich in ungewöhnlicher Geschwindigkeit
ein Ozean mit einem Sandstrand
und einige Hotelanlagen aufbaute
und nach nur wenigen Sekunden die ersten Touristen anlockte
die sofort einige Holzkohlefleischgrillgeräte installierten
und den Sand mit Sonnencreme vollkleckerten
Zuerst vermutete Herr von Runkenstein einen Fehler in der Matrix
dann eine Teilverschmelzung mit einem ozeanographischen Paralleluniversum
was jedoch beides nicht stimmte
wie sich kurz darauf herausstellen sollte
da aus dem Nichts eine Comicfigur erschien
tatsächlich handelte es sich um Homer Simpson
der sich kurz am Hintern kratzte
und dann Herrn von Runkenstein erklärte
dass er gerade träume
und nichts von alledem passiert sei
Dann erschien Kenny McCormick
den Herr von Runkenstein aber nicht verstehen konnte
da dieser eine Kapuze über das Gesicht gezogen hatte
Als nur Sekunden später Bart Simpson vom Himmel fiel
der sogleich einen Donut durch eine Raumverschiebung warf
dem Homer selbstverständlich folgte
und dann Kenny mit einer Strahlenwaffe in Kirschkuchen umkonvertierte
sollte sich die Situation auflösen
da Bart erklärte
dass Herr von Runkenstein in einer experimentellen Welt existierte
die von Cartoonwissenschaftlern in eimen Hochsicherheitslabor erzeugt wurde
um die Auswirkungen einer dritten Dimension
innerhalb eines geschlossenen System zu erforschen
was ja auch gelungen war
da das Herrn von Runkenstein bekannte Universum existierte
Nachdem dieser den kleinen Wicht die Theorie erklärte
das Cartoonfiguren von Menschen erfunden worden seien
um leere DIN-A4-Blätter zu füllen
verschwand Bart Simpson im Nichts
und wurde ebenso schnell ersetzt durch Donald Duck
welcher dem verdutzen Herrn von Runkenstein erklärte
dass die Toons bereits lange vor Anbeginn der Zeit existierten
und die Menschen nur zur Unterhaltung erfunden hatten
Mit diesen Worten löste sich Donald in Luft auf
und lies einen Herrn von Runkenstein zurück
der sich ein Eis kaufte
und dann am Strand in die Sonne legte
um den neu gewonnenen Ozean zu genießen
und einige Comic zu lesen
in denen alles so war
wie es auch sein sollte

Bei dem Versuch
eine wasserlose Waschmaschine zu erbauen
erzeugte Herr von Runkenstein einen Quantenblitz
welcher ihn umgehend in ein unbekanntes Land verfrachtete
wo er einem Hobbit und dreizehn Zwergen begegnete
die sich in den Kopf gesetzt hatten
den Drachen Smaug im einsamen Berg zu töten
und das von ihm erbeutete Zwergengold abzutransportieren
Da Herr von Runkenstein das Buch bereits kannte
schlug er das Ende auf
nahm sich einen Teil des Goldes
da er der Meinung war
das es ihm von Rechts wegen zustand
und kaufte sich davon einen großen Teil des Düsterwaldes
welchen er zu einem Naherholungszentrum
für allerlei lichtscheues Gesindel umbaute
unter anderem Orks
Höllentrolle
und Ex-Hobbits wie Gollum
Der Umsatz war bereits nach nur wenigen Monaten immens
und blieb auch in Mordor nicht unbemerkt
wo man für Erholung nichts übrig hatte
Die erste feindliche übernahme schlug jedoch fehl
da Herr von Runkenstein die Orkarmeen mit Gutscheinen
für ermäßigten Eintritt
und kostenlose Massagen
als überzeugte Stammkunden gewinnen konnte
Auch die ausgesandten Ringgeister konnten nicht viel unternehmen
da Herr von Runkenstein ihnen klarmachte
das die übernahme von Naherholungszentren
nicht zu ihren Aufgabengebieten gehörte
Da Sauron nicht persönlich vorbeikommen konnte
aufgrund der Tatsache
dass er zur Zeit nur ein Auge aus Feuer war
was sich in einiger Zukunft aber sicher ändern würde
stand somit dem Ausbau des Düsterwald-Wellness-Center
nichts mehr im Wege

Es war ein ganz normaler Tag
als Herr von Runkenstein in der Zeitung blätterte
um herauszufinden
wer wem seit gestern den Krieg erklärt hatte
und mußte zu seinem Erschrecken feststellen
das man jetzt nicht nur den Terror verfolgte
sondern auch die Drogen
was Herr von Runkenstein zwar irgendwie blöd fand
da somit in absehbarer Zeit sehr viele Menschen
sehr unglücklich werden würden
doch andererseits konnte er ein gewisses Maß
von Verständnis aufbringen
weil jeden Tag immerhin mehr Menschen an Drogen starben
als durch alle Militärinterventionen oder Darmendoskopien zusammen
Herr von Runkenstein schritt umgehend zur Tat
da er wußte
das man solche Sachen besser selbst macht
statt sie den Amerikanern zu überlassen
Auf eine öffentliche Kriegserklärung
folgte die standrechtliche Exekution seines geliebten Mohnfeldes
und die anschließende Bombardierung von Kolumbien
Marokko
und der Niederlande
Der Gegenschlag der Drogen folgte nur wenig später
in Form einer Verzichtserklärung
auf bewusstseinserweiternde Inhaltsstoffe
und der Einholung einer Auswanderungsgenehmigung
oder auch der Auswanderung einer Einholungsgenehmigung
wer weiß das in diesen drogenlosen Zeiten schon so genau
Zu einem Exodus der Rauschpflanzen sollte es jedoch nicht mehr kommen
da die drogenlose Gesellschaft sehr schnell kollabierte
aufgrund der Tatsache
dass drogenfreie Gesellschaften einfach zu drogenfrei sind
um auf Dauer bestehen zu können

Gerade brach eine neue Eiszeit an
als Herr von Runkenstein versuchte
seine letzten Nahrungsvorräte
in Form einer Eichel
in einem Gletscher zu verstecken
Unglücklicherweise brach ein Stück des Eises ab
etwa in der Größenordnung der Zugspitze
fiel auf ein Eichhörnchen
und rutsche dann in das nahegelegene Meer
wo es ein Schiff rammte
welches eine verwechselnde ähnlichkeit
mit der allseits bekannten Titanic vorweisen konnte
und daraufhin versank
ebenso wie der verursachende Eisberg
Diesen Vorgang fand Herr von Runkenstein etwas seltsam
da Eisberge üblicherweise nicht im Wasser versinken
sondern in kleingehackter Form
Erfrischungsgetränke verwässern
oder in die Wüste exportiert werden
wo sie den gefährlichen Wanderdünen Einhalt gebieten sollen
Mit einem ausgeliehenen U-Boot
verfolgte Herr von Runkenstein deshalb den Eisberg
obwohl das U-Boot juristisch gesehen
gar nicht hätte tauchen können und dürfen
weil das Verdeck offen war
was jedoch bei der Unterwassereisbergverfolgungsjagd
nicht weiter störte
da die kühlende Brise des Fahrtwassers
Herr von Runkenstein wunderbar abkühlte
Dagegen war aber wie bereits erwähnt nichts einzuwenden
weil der mit Atomen betriebene Atomreaktor
als Kühlwasser seine direkte Umgebung verwendete
weshalb es etwas wärmer war
als unter anderen Umständen üblich
Unter eben beschriebenen Umständen
verfolgte Herr von Runkenstein nun also den Eisberg
der sich mit gemütlichen 21.754 Kubikmeter Wasserverdrängung pro Stunde
über den Meeresboden wälzte
ohne irgendwelche Anstalten zu machen
irgendwann wieder die Naturgesetze zu befolgen
und auf der Wasseroberfläche den einen oder anderen Ozeanriesen
in sein nasses Grab zu befördern
Sogleich schritt Herr von Runkenstein zur Tat
und informierte den UNO-Sicherheitsrat
über eklatante Verstöße gegen die Naturgesetze
was die Amerikaner dazu veranlasste
zunächst ein Embargo über alle eisberghaltigen Nationen zu verhängen
die Schweiz ausgenommen
da die Eidgenossen über keinen bekannten Zugang zum Meer verfügen
über welchen sie ihre Gletscher entsorgen könnten
und anschließend den Einsatz von eisbrechenden Nuklearwaffen zu erwägen
welche bereits in den Fünfzigern des zwanzigsten Jahrhunderts
zur Bekämpfung sowjetischer Eisberge entwickelt wurden
aber nie zum Einsatz kamen
da die Sowjets durch das bereits erwähnte Eisbergembargo
welches natürlich rückwirkend bis zur Eiszeit gültig war
niemals die Möglichkeit hatten
sowjetische Eisbergflotten im Kriegsfall einzusetzen
Der Einsatz von eisbrechenden Nuklearwaffen selbst
wurde von der UNO-Vollversammlung abgesegnet
da die Amis damit drohten
bei der Verweigerung einer Erlaubnis
die Amtszeit ihres aktuellen Präsidenten
bis zu dessen natürlichem Ableben zu verlängern
was zwar völkerrechtswidrig war
aber dennoch seine Wirkung nicht verfehlte
Der Eisberg selbst bekam von der Aufregung nichts mehr mit
da er bereits gut versteckt und quietschvergnügt
das Aquarium des Herrn von Runkenstein bewohnte
wo er bis zu seinem friedlichen Ableben
nach einer außergewöhnlich langen Lebensdauer
noch unzählige Nachbildungen der Titanic versenken durfte

Es war diverse Jahre in der Zukunft
als Herr von Runkenstein aus einer Laune heraus
welche er sich später nicht mehr erklären konnte
einen Rekrutierungsoffizier besuchte
und kurz darauf der mobilen Infantrie beitrat
um seinen Dienst mit Atomgranaten
und Düsenkampfanzug abzuleisten
und so ein Vollbürger zu werden
was ja irgendwie nett wäre
Zunächst sollte er das Ausbildungslager Camp Currie besuchen
umging diese Schinderei jedoch geschickt
indem er sich innerhalb weniger Minuten
mit Hilfe von Computermanipulation
Gewaltanwendung
und Origami
zunächst zum Sturmbannführer
und dann zum Special Agent befördern lies
was ihn jedoch nicht davor bewahrte
in eine winzige Kapsel gesetzt
und darin anschließend von einer Kanone
in die Atmosphäre von Klendathu geschossen zu werden
dessen Oberfläche ihn mit einer harten Landung
und einer nicht unwichtigen Anzahl von Bugs willkommen hieß
Das Aussehen der Bugs variierte
und war davon abhängig
ob der Betrachter lediglich den Film kannte
oder auch das Buch gelesen hatte
dessen Bugs nicht nur bewaffnet und bekleidet waren
sondern sich auch in Arbeiter und Soldaten unterteilten
was zu durchaus schlachhausmäßig anmutenden Szenen führen konnte
sofern dazu die eigene Phantasie reichte
und die Bugs vielleicht gerade einen Scheinangriff
von Arbeitern durchführen ließen
in welchen sich die Flammen werfenden
und atomare Sprengsätze verschießenden
mobilen Infantristen auf andere Dinge konzentrieren konnten
wie die Koordinierung des Zuges
dessen Soldaten durchaus einige hundert Meter weit
voneinander entfernt sein konnten
was bei der M.I. aber normal war
da das M für "mobil" steht
was bedeutet
dass alle Soldaten ständig in Bewegung sind
und deshalb jeder einzelne ein sehr großes Gebiet abdeckt
was jedoch mit einem düsenbetriebenen Kampfanzug
kein größeres Problem darstellen sollte
welcher im Film vermutlich aus Kostengründen eingespart wurde
aber tatsächlich das wichtigste Hilfsmittel der M.I. darstellte
der jedoch im Falle eines Energieausfalls
wie er während der Ausbildung
durch einen Ausbilder per Knopfdruck herbeigeführt werden kann
zu einem klaustrophobischen Gefängnis von einer Tonne Stahl wird
worüber man jedoch nicht weiter nachdenken sollte
Noch immer von Bugs umgeben
begann Herr von Runkenstein mit der Verwirklichung
seines wahnsinnigen Planes
die Bugs zunächst in eine Demokratie
und dann in den Untergang zu treiben
welcher der Demokratie mitunter auf dem Fuss folgen kann
Einziges Problem bei der Ausführung dieser Lösung
war die insektoide Gesellschaftsstruktur der Bugs
mit einer gehirnlosen Arbeiter- und Soldatenklasse
und einer neuronengetränkten Oberschicht
was eine Demokratie weitgehend überflüssig macht
sofern man davon ausgeht
dass für jede Zivilisation eine perfekte Gesellschaftsform existiert
welche bei den Bugs zweifelsohne
die insektoid-monarchistische Diktatur des Gehirnproletariats sein musste
dessen von Marx Thatcher
Kohl
Stalin
und W. beeinflussten Unterströmungen sich jedoch nie durchsetzen konnten
da ihnen das insektoide Etwas fehlte
und diesen Personen zudem keinen obligatorischen Chitinpanzer hatten
um wirklich ernst genommen zu werden
Herr von Runkenstein hingegen befehligte nach wie vor
einen Angriff auf die Bugs
war sich jedoch längst bewusst
dass diese Arbeit zwar einen Tag lang Spaß machen konnte
auf Dauer jedoch zu monoton und stupide wäre
als dass er den Rest seines Lebens damit verschwenden könnte
zudem er ständig in der Gefahr schweben würde
sein Gehirn an einen Bug
oder seinen Verstand durch den
nicht minder gefährlichen Militärdienst zu verlieren

Es war in der Zukunft
als Herrn von Runkenstein bewusst wurde
dass er in keinster Weise an die Zukunft angepasst war
was sich weitgehend auf seine physische Existenz bezog
da er geistig nicht nur mit der Zukunft
sondern auch mit Gegenwart
Vergangenheit
und allen anderen darüber hinaus existierenden Zeitperioden schritthalten konnte
Umgehend suchte er eine zukünftige Zukunftsklinik auf
und ließ seine Augen durch augenähnliche Kameras ersetzen
welche nicht nur den infraroten und ultravioletten Zeitgeist erfassen konnten
und mit einer nichttödlichen Dosis Röntgenstrahlen
ganze Landstriche zu sterilisieren vermochten
sondern auch die aktuelle Uhrzeit und Ozonkonzentration
in das Blickfeld einblendete
Da Herr von Runkenstein ein Linkshänder war
konnte er auch auf seinen rechten Arm verzichten
und ließ sich stattdessen ein 22,5 mm-FLAK-Geschütz an die Schulter tackern
mit dem er ihn Zukunft sowohl Straßenüberfälle
als auch aufdringliche Insekten
und vielleicht sogar vor der Haustür stehende
Zeugen Jehovas abwehren konnte
Um nicht ständig auf die rechte Seite zu kippen
ließ Herr von Runkenstein sich anschließend
auch den linken Arm modifizieren
und erweiterte ihn um mehrere PCI-Steckplätze
und ein Münztelefon für den privaten Gebrauch
welches aber nur nordkoreanische Hundert-Dollar-Scheine entgegennahm
die aber selbst in Nordkorea kaum zu finden waren
Das linke Ohr musste einem Notstromaggregat weichen
und das rechte einem Hörgerät
was sich als überaus unpraktisch herausstellen sollte
wie sich jeder vorstellen kann
der bereits ein 22,5 mm-FLAK-Geschütz und ein Hörgerät
gleichzeitig benutzen durfte
Doch Herr von Runkenstein löste das Problem elegant
indem er die Lautstärke des FLAK-Gerätes
ein wenig herabsetzte
und sich vornahm
nicht mehr so genau hinzuhören
Als er kurz darauf den Wunsch äußerte
seinen Blinddarm durch taktische Neutronenbomben
aus israelischen Beständen zu ersetzen
bekam der behandelte Elektriker erste Zweifel
ob hier nicht moralische Grenzen überschritten würden
doch ein seine linke Hand durchschlagendes 22,5-mm-Geschoss
überzeugte ihn vom Gegenteil
Tags darauf
versuchte Herr von Runkenstein
einen Mitarbeiter des technischen überwachungsvereins
von der Notwendigkeit eines elektrischen Eiscremeportionierers
anstelle eines linken Mittelfingers zu überzeugen
konnte den Mann aber nur durch das Angebot
eines kostenlosen Telefongespräches nach Nordkorea
von seinen edlen Motiven überzeugen
Etliche Jahrzehnte und blutige Zwischenfälle später
blieb nur noch zu erwähnen
dass Rost und Computerviren
des Cyborgs größte Feinde sind
und eigentlich auch schon immer waren

Während Herr von Runkenstein sich das Phänomen
der siebentägigen Woche genauer betrachtete
bekam er den Eindruck
dass er sich in einem sich endlos wiederholendem Kreislauf befand
aus dem es kein Entkommen gab
da die Woche bereits international eingeführt und anerkannt war
Also beschäftigte sich Herr von Runkenstein
mit der abnormen Reihenfolge von Wochentagen
welche aufeinander folgen
Dabei stach insbesondere der Sonntag ins Auge
der auf eine seltsame Weise nur ein Abbild seiner Selbst war
da er seinem Anspruch als ein Tag des Wochenendes nur zur Hälfte gerecht wurde
weil er zwar ein bequemes ausschlafen erlaubte
aber letztendlich am Abend den grausamen Alltag wieder einbrechen lies
da bereits die langen Schatten des Montag Morgen auf ihn fielen
welcher in der Woche die einmalige Ausnahmeposition inne hielt
der wahrhaft meistgehasste Wochentag zu sein
aufgrund der unglücklichen Fügung
direkt auf den Sonntag zu folgen
und damit eine neue Arbeitswoche einzuläuten
was ihn wie bereits gesagt zu dem meistgehassten Wochentag machen sollte
aber glücklicherweise vom Dienstag verfolgt wird
welcher das seltene Glück zuteil wurde
nur einen Tag vom Mittwoch entfernt zu liegen
und damit schon fast am Ende der Woche lag
Der Freitag hingegen war ein weiteres abnormes Zeitgefüge
der mitteleuropäischen Standardwoche
da in seine Zeitstruktur bereits die Einflüsse
des folgenden Wochenendes zu erkennen waren
der aber rein rechtlich zu den gemeinen Werkstagen zählte
wie auch der Donnerstag
der zwar technisch gesehen in der Mitte der Woche lag
aber über keinen so aussagefähigen Namen wie der Mittwoch verfügte
welcher lediglich in der Mitte der Arbeitswoche lag
aber damit vielleicht auch seinen Namen verdient hatte
da er ja die Arbeitswoche in zwei fast gleichmäßige Hälften teilte
im Gegensatz zum Samstag
der zwar das Wochenende teilte
da man an ihm traditionell lange ausschläft und lange wach bleibt
aber über keinen teilenden Namen verfügte
sondern nur über einen lächerlichen Spitznamen
nämlich Sonnabend
was den wahren König der Woche
gewissermaßen zu einem Handlanger des Sonntags machte
aufgrund religiöser Verfolgung
von höchster Stelle
nämlich Gott persönlich
der an einem Samstag arbeitete
an einem Sonntag entspannte
und sich keinerlei Gedanken über den folgenden Montag machte
sondern sich vielleicht darüber freute
dass ab dem nächsten Tag der Mensch arbeiten sollte
und er selbst alle kommenden Wochen frei haben konnte
in alle Ewigkeit
Amen

Auf seltsamen Wegen
die keiner Erklärung bedurfen
gelangte Herr von Runkenstein in ein seltsames Land
wo die Berge aus Zahnstein
und die Wälder aus Pappmachee waren
und wo sich im allgemeinen auch Fuchs und Hase Gute Nacht sagten
Da dort aber keinerlei Form von Unterhaltung zu finden war
kehrte er mit leeren Händen zurück
und entspannte sich bei einer Marienerscheinung
die wöchentlich in seinem Wohnzimmer stattfand
und nur von dem monatlichen Besuch Gottes übertroffen wurde
der keine andere seiner Schöpfungen
dermaßen akribisch kontrollierte
wie er es bei Herr von Runkenstein tat

Nach seinem harzigen Sieg
über den mächtigen Zauberwald Baumfällt
in der südlichen Antarktis
musste Herr von Runkenstein feststellen
das der von Grund auf bösartige Wald
sich blutig gerächt hatte
und zwar in Form einer Zecke
welche nun in der Nähe seines linken Daumens Stellung bezog
und mit den Bohrarbeiten begann
Herr von Runkenstein zögerte nicht lange
und verband sein kostbares Gehirn
über ein handelsübliches Koaxialkabel
mit einem Supercomputer
der wiederum einen Acht Millimeter großen Roboter aktivierte
welcher eine verblüffende ähnlichkeit
mit dem aus Film und Fernsehen bekannten Terminator hatte
dessen Verkörperung durch Arnold Schwarzenegger
man als die schauspielerisch beste Leistung
seit Erfindung der Glühbirne bezeichnen konnte
wenn man sich einen kleinen Spaß
gegenüber Filmkritikern erlauben wollte
Doch eben jener 8-mm-Terminator
war nun den Hirnströmen des Herrn von Runkenstein unterworfen
und wurde in direkter Umgebung der Bohrstelle platziert
wo er sich zunächst durch einen kräftigen Schlag gegen den Kehlkopf
die volle Aufmerksamkeit der Zecke sicherte
"Gib mir deine Kleidung, deine Brille und dein Motorrad"
war leider falsch
doch nach einer kurzen Bedenkzeit
fand Herr von Runkenstein endlich die Worte
"Sie haben hier keine Bohrgenehmigung"
was aber trotzdem daneben ging
da die Zecke tatsächlich eine Bohrgenehmigung vorweisen konnte
die sie allerdings bei der selben Firma erworben hatte
welche Grundstücke auf Mond, Mars und anderen Himmelskörpern verkaufte
die aber im Sparpaket zusammen mit der Sonne
bereits 1863 von einem Hamburger Fischhändler
an Herrn von Runkenstein veräußert wurden
wodurch die Bohrgenehmigung letztendlich anfechtbar war
was Herr von Runkenstein auch sofort tat
indem er einen Blutverhärter in die Zecke injizierte
und sie anschließend mit einer gezielten Sprengung entfernte
Den Leichnam verpackte Herr von Runkenstein in einem Paket
und liess dieses über der Antarktis abwerfen
wo er noch einige Zauberbaumrebellen vermutete
um diesen verständlich zu machen
dass man lieber alles selbst machen sollte
was richtig gemacht werden muss
und keine inkompetenten Auftragszecken
vor schier unlösbare Aufgaben stellt

Es war ein handelsüblicher Tag
als Herrn von Runkenstein eine Subraum-SMS
aus einer weit entfernten Galaxie erreichte
sowohl räumlich als auch zeitlich
und in welcher ihm mitgeteilt wurde
dass die von ihm bestellte Klonarmee
jetzt einsatzbereit wäre
und er sie jederzeit abholen könne
oder dass sie gegen Aufpreis
auch ins Haus geliefert werden würde
Besagter Herr von Runkenstein
konnte sich zunächst nicht daran erinnern
jemals eine Klonarmee bestellt zu haben
doch ein Blick in alte Unterlagen
belehrte ihn eines besseren
da er dort jenen Bestellschein fand
in dem er eine 1,5 Millionen Mann starke Klonarmee
samt Zubehör orderte
Bei einem kurz darauf folgenden Truppenbesuch
stellte Herr von Runkenstein fest
dass 1,5 Millionen in Reih und Glied stehende Runkenstein-Klone
zwar ein sehr befremdlicher Anblick waren
doch der Vorteil einer solchen Militärmacht
sollte sich bereits beim Vorgang
der Rechnungsbegleichung herausstellen
als Herr von Runkenstein den Befehl gab
eben jene Kreaturen
welche die Rechnung überreichten
zu beseitigen
was ein durchaus übliches Mittel für militärische Befehlshaber darstellte
welche nicht das entsprechende Kleingeld
für ihre Truppen und Zubehör aufbringen konnten
und deshalb zur Anwendung von Gewalt
geradezu gezwungen wurden
Zurück in der eigenen Galaxie
und mit 1,5 Millionen Klonen
samt Zubehör im Gepäck
stand Herr von Runkenstein anschließend vor dem Problem
wo er eben jene Klone
und Zubehör
bis zu einem möglichen Einsatz unterbringen solle
löste dieses Problem aber umgehend
da ihm einfiel
dass er zwar über eine Garage verfügte
aber kein eigenes Fahrzeug vorweisen konnte
und somit über genug freien Raum verfügte
um seine Klone unterzubringen
welche sich über die Unterbringung keineswegs beschwerten
da sie eine durchaus disziplinierte Version
des Herrn von Runkenstein darstellten
und sowohl als Soldaten als auch als Runkenstein-Gen-Träger
sehr flexibel auf neue Situationen reagieren konnten
Als nächstes stellte sich die Frage
was Herr von Runkenstein mit seinen Klonen
und Zubehör
anfangen sollte
denn es passiert natürlich nicht alle Tage
dass man von einem Moment auf den anderen
über eine Militärmacht verfügt
welche man sowohl gegen alljährliche Krötenwanderungen
als auch gegen Verkehrsstaus
Wühlmäuse
Nacktschnecken
Kaltwetterfronten
Navy Seals
Klingelmännchen
Rentner
Juckreiz
Messerstecher
Alkoholiker
Popstars
Teenstars
Schlaglöcher
Buckelwale
Dichtensäcks
Knubbel in den Socken
extraterrestrische Invasoren
und wahrscheinlich auch alles andere
was zwischen hier und nicht hier existiere
ins Feld führen konnte
Herr von Runkenstein erstellte eine Liste
mit Freund und Feind
sozusagen eine FF-Liste
wenn man sich diesen mittelmäßigen Wortwitz erlauben darf
und spielte dann für eine Weile mit dem Gedanken
mal wieder die Weltherrschaft zu erlangen
was ihm nun wirklich keiner verdenken konnte
da mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit jeder Mensch
der über eine ebenso große Militärmacht verfügte
zwanghaft auf den Gedanken kommen musste
die Weltherrschaft zu übernehmen
da sich eben diese geradezu anbot
wenn man über eine Militärmacht
von bereits erwähnten Ausmaßen verfügte
Herr von Runkenstein jedoch
entschied sich aber gegen die Option der Weltherrschaft
da diese sehr wahrscheinlich mit einem enormen Arbeitsaufwand
verbunden sein würde
man denke nur an den Papierkram
der für die Unterdrückung von fast 8 Milliarden Menschen
unabdingbar war
und erhöhte dann seine Militärpräsenz
in der unmittelbaren Nachbarschaft
was die meisten Nachbarn aber nicht weiter störte
da sie derartige Aktionen des Herrn von Runkenstein
bereits gewohnt waren
Wenig später traf eine weitere Subraum-SMS an
es war bereits die zweite an jenem Tag
in welcher Herr von Runkenstein gefragt wurde
ob er denn so freundlich wäre
seine Klon-Steuern zu bezahlen
wenn er dies nicht wolle
wäre das natürlich auch kein Problem
da man nicht daran denke
sich mit Klonarmeen anzulegen
Der Absender jener SMS
war das interstellare Finanzamt
was Herrn von Runkenstein daran erinnerte
das außerhalb der Erde genug Arbeit für eine Klonarmee
und Zubehör
zu erwarten war
woraufhin Herr von Runkenstein zu dem Entschluss kam
seine Klonkrieger in die unendlichen Weiten des Universums auszusenden
und ihnen den Auftrag gab
jeden Planeten zu erobern
der erobert werden konnte
und nicht eher zurückzukehren
bevor sich nicht mindestens 51% der Galaxie
auch als Milchstraße bekannt
unter der Kontrolle von Runkenstein-Klonen befindet
was jenem Orginal-Runkenstein
nicht nur die Klone kurz- bis langfristig vom Hals hielt
sondern ihm auch die Möglichkeit gab
eines Tages legaler Besitzer vieler Millionen Planeten
und Sklavenvölker zu werden
was man wohl kaum mit der Herrschaft
über einen einzigen Planeten vergleichen kann
dessen Oberfläche zu 72 Prozent aus Wasser besteht
und damit für Lungenbesitzer wohl kaum
ein lohnenswerter Besitz sein könnte
auch unter Berücksichtigung der Tatsache
das eben jene Lungenbesitzer
zu einem fast ähnlichen Prozentanteil aus Wasser bestehen

Herr von Runkenstein entdeckte
bei der routinemäßigen Beseitigung
diverser subatomarer Zivilisationen
in den weiten Sumpfgebieten seiner Wohnung
einen gleißenden Lichtball
dessen Hitze bereits den Teppich angeschmort hatte
und der bei genauerer Betrachtung
eine gewisse ähnlichkeit
mit anderen Objekten
die üblicherweise über den Himmel ziehen
und etwas größer sind
vorweisen konnte
Gemeint ist selbstverständlich die Sonne
deren Durchmesser
die Größe üblicher Menschen
bei weitem überragt
was ganz einfach daran liegt
weil es sich bei der Sonne
um einen kernfusionierenden Wasserstoffball handelt
und bei Menschen eben nicht
Besagte Minnisonne
wurde von Herrn von Runkenstein
sogleich aus dem Fenster geballert
was eben jenen Mikrostern dazu veranlasste
eine Diplomarbeit
über die Beschleunigung von Kugelblitzen
zu verfassen
und einer gesicherten Zukunft
in der Beschleunigungsindustrie entgegenzublicken

Herr von Runkenstein wirkte ungemein erleichtert
als es ihm gelang
nach einem sekundenlangen Kampf
das Maul der schrecklichen Bestie zu verlassen
dessen Mundgeruch bereits ganze Kriegsflotten
zum Opfer gefallen sind
da besagte Bestie über den Nährstoffgehalt
von Rüstungswaren
bestens informiert war
aufgrund der Tatsache
dass Herr von Runkenstein sie anschließend
genauestens darüber informierte
in welchen Truppenteilen
die meisten Vitamine zu finden sind
und wie besagte Truppenteile zubereitet werden
Nur wenig später war Herr von Runkenstein
bereits wieder auf der Flucht
vor der Bestie
deren grauenerregende Kombination
aus Edmund Stoiber
Zahnschmerzen
und einem Frontalaufprall auf einen Rentner
bei 1.048 Stundenkilometer
ihr nicht nur zu recht den Namen einbrachte
sondern auch für deren abartige Abartigkeit
und bösartigen Mundgeruch
verantwortlich war
Besagte Bestie verlor allerdings schnell das Interesse
an Herrn von Runkenstein
da dieser seinem Verfolger nicht nur ein Bein stellte
sondern auch mit dem Einsatz seiner Harnblase drohte
genauer gesagt dem Mittelstrahl des Morgenurins
wodurch sich Herr von Runkenstein zwar letzten Endes
kaum noch von den Methoden seines Gegners unterschied
doch immerhin eine gefahrlose Flucht antreten konnte
deren Verlauf bei bestem Wissen und Gewissen
kaum vorhersehbar war

An einem sauberen
und frisch gebügelten Wochentag
traf Herr von Runkenstein einen Apfel
der nicht weit weg vom Stamm eines Apfelbaumes lag
was sich Herr von Runkenstein mit dem Naturgesetz erklärte
dass äpfel nun mal nicht sehr weit vom Stamm fallen
mit Ausnahme der Pferdeäpfel
von denen man aber zumindest behaupten konnte
dass sie nicht besonders weit vom Pferd fallen
was ja auch irgendwie logisch
und biologisch leicht erklärbar ist
Eben jener Apfel
der vom Stamm natürlich
rief plötzlich
"Heb mich auf, bevor die Ameisen kommen!"
was Herrn von Runkenstein nicht unbedingt seltsam vorkam
da er bereits mit Gurken
und anderem Gewächs kommunizierte
als besagter Apfel noch ein Kern war
"Ameisen essen keine äpfel, dafür sind sie zu klein."
versuchte Herr von Runkenstein den Apfel zu beruhigen
doch jenen schien das Argument nicht zu tangieren
"Aber sie werden einen Tunnel durch mich hindurch bauen!"
behauptete der Apfel
ohne seine Vermutung belegen zu können
was sofort ein Apfelhörnchen anlockte
dessen Apfelerntemaschine
aus dem Hause Adolf Bimsstein
den Apfel aus den nuklearen Planspielen
der Satan huldigenden Ameisen entfernte
und ihn in einem Habitat
für zukünftige Apfelbreiriegel aussetzte
"Wünschen sie ein Produkt aus äpfeln, der Herr?"
fragte das zuvorkommende Apfelhörnchen höflich
und stellte anschließend fest
dass der Verkauf von Bioprodukten sich erst richtig lohnt
wenn der Kunde keine Fragen über die Herkunft
des Produktes stellt
was in diesem Falle auch sinnlos gewesen wäre
da sich Herr von Runkenstein ja noch immer
in dem Schatten des betreffenden Baumes sonnte
und somit die Herkunftsfrage nie zur Diskussion stand

Es war spät in der Nacht
als Herr von Runkenstein
aufgrund einer akustischen Störung
deren Herkunft auf die Unterseite des Bettes
begrenzt werden konnte
erwachte
und sich zunächst durch einen Blick
auf sein universales Positionsgerät
davon überzeugte
sich genau dort zu befinden
wo er auch eingeschlafen war
und nicht irgendwo anders
wie beispielsweise auf der Oberfläche der Sonne
im Inneren eines anderen Menschen
oder in einer texanischen Todeszelle
was hin und wieder vorkommen konnte
Der Kronleuchter hatte sich inzwischen selbst entzündet
da Herr von Runkenstein ihm erst kürzlich
mit dem Sperrmüll gedroht hatte
sollte er sich zukünftig nicht
bei jeder angemessenen Gelegenheit
selbst entzünden
Da es nach wie vor um ein Geräusch ging
griff Herr von Runkenstein
nach seinem Laserschwert
und einem Glühwürmchen
und stürmte laut tobend in die weite Ebene unter seinem Bett
um ihm auflauernde Milbenmilizen
in die Flucht zu schlagen
was auch gelang
da sich im Schein des Glühwürmchens
keine Milbe zeigte
sondern mehrere Alpträume
die gerade darüber diskutierten
welcher von ihnen der beste sei
und diese Frage spontan
an Herrn von Runkenstein weitergaben
der sich nun zwischen Freier Fall
Unsichtbarer Verfolger
und Keinen Parkplatz Finden
entscheiden musste
Herr von Runkenstein entschied sich
für den 50:50-Joker
dessen Versuch
die Hälfte von drei Möglichkeiten zu eliminieren
jedoch kläglich scheiterte
und damit einen Spalt im äther verursachte
der wiederum mit einem Strahl negativer Gravitationswellen
die Alpträume in die unangenehme Situation brachte
nach einem unangemessenen Zeitraum zu zerplatzen
was letzten Endes dazu führte
das alles wieder so war wie vorher
mit der kleinen Ausnahme
dass die Alpträume nicht mehr unter uns weilten
und sich stattdessen eine gallertartige Masse materialisiert hatte
welche sich als Nichts aus Nirgendwo vorstellte
und dann damit anfing
ununterbrochen seinen oder ihren Aggregatzustand zu wechseln
Herr von Runkenstein jedoch legte sich wieder schlafen
was angesichts des Wissens
dass sich Nichts unter seinem Bett befand
kein Problem darstellte

Am Tag des schweren Ausnahmefehlers
der sich über die gesamte terranische Oberfläche ausbreitete
und schließlich zu einem totalen Systemabsturz
des Planeten führte
hatte Herrn von Runkenstein bereits vorher
das seltsame Gefühl beschlichen
dass das löschen wichtiger Systemtreiber
aus dem Erdkern
schwere Konsequenzen nach sich ziehen könnte
doch in dem entscheidenden Moment
gelang es einem unidentifizierten DAU
mit Hilfe eines Ablenkungsmanövers
für welches dieser lediglich eine Kindergartengruppe
und ein Photonentorpedo benötigte
den Wert der Schwerkraft auf -1 zu stellen
was theoretisch und praktisch unmöglich war
und in Verbindung mit naturgesetze.ini
an der Speicheradresse 0028:C0005338
zu bereits erwähntem Ausnahmefehler führte
der zunächst durch einen allmächtigen Blue-Screen
auf sich aufmerksam machte
aber nicht wahrgenommen wurde
da längst kein Mensch mehr die Kunst beherrscht
in den kryptischen Wolkensymbolen am blauen Himmel
die Fehlermeldungen des planetaren Output-Systems
zu lesen und zu deuten
und entsprechen zu reagieren
Kurz darauf fand Herr von Runkenstein die Taste STRG
auf dem Meeresboden unter dem Nordpol
die Taste ALT im Dünndarm eines Zitteraals
in einem Aquarium eines Pekinger Privat-Zoos
und die Taste ENTF hinter einem Stapel Goldbarren
in Fort Knox
Bei dem anschließenden Neustart
mit einem bootfähigen Meteoriten
wurde allerdings ein falscher Speicherstand geladen
was zu einer Dinosaurierschwemme
und einem damit verbundenem Menschensterben führte
aber mit Hilfe des Patches dinos_ausrotten.exe
umgehend korrigiert wurde
Der neugestartete Planet selbst
hatte nur mit Kinderkrankheiten zu kämpfen
so musste beispielsweise das Wasser der Weltmeere
manuell zugeführt werden
da sämtliche Wasservorräte
in menschlichen und tierischen Blasen zwischengelagert wurden
Auch die gesetzlich erlaubte Fliehkraft
war mit 10 Km/h weit unterschritten
und sorgte für einen Exodus unter bewegungsfreudigen Menschen
und sonstigen beweglichen Organismen
deren Bewegungen zu energiebeladen waren
als das die geringe Schwerkraft sie hätte halten können
was jedoch der guten Stimmung
innnerhalb der mit Lachgas angereicherten Atmosphäre
keinen Abbruch tat
Nur kurze Zeit später
konnte man bereits wieder von fast normalen Zuständen sprechen
mit der kleinen Ausnahme
dass ein heimlich installiertes Update der Firma Microsoft damit begann
Nutzerdaten aller im System angemeldeten Benutzer zu sammeln
derer es grob geschätzt etwa 842 Billionen gibt
was umgehend zu einer Speicherüberlastung bei Microsoft
und der Explosion des NSA-Hauptquartieres führte
damit die allgemeine Lebensqualität verdoppelte
die spezielle Lebenserwartung halbierte
und schließlich die Geburtswehen des Antichristen einleitete
dessen spätere Vorliebe für Artensterben
Windows-Betriebssysteme
und Marylin Manson
seine leiblichen Eltern in die Arme der NRA trieb
dessen von der Genfer Konvention geschützter Privatkrieg
gegen die kanadischen Ahornbäume
hier nicht näher erläutert werden soll

Durch die Hilfe
seiner aus dem Takt geratenen Gedankenkraft
gelang es Herrn von Runkenstein
sich auf der subatomaren Ebene zu rematerialisieren
und die gesamte Oberfläche eines Neutrons
im Kern eines Wasserstoff-Atoms
als Bestandteil eines Wassermoleküls
im Körper einer einzellig lebenden Amöbe
zu seinem Machtgebiet zu erklären
Besagter Amöbe
war erwähnter subamtomarer Vorgang weder bekannt
noch begreifbar
was jedoch völlig belanglos ist
da Herr von Runkenstein innerhalb weniger Stunden
das benachbarte Proton annektierte
durch das Quantenvakuum bis zu der Elektronenbahn vordrang
mit der kinetischen Energie des Elektrons
das zweite Wasserstoff-Atom gleichschaltete
und anschliessend das Sauerstoffatom durch eine überlastung
mit amöbenförmigen Beta-Wellen zur Aufgabe zwang
Das nun zusammenhangslose Atom transportierte er in den freien Weltraum
vergrößerte es auf die Ausmaße
eines überdurchschnittlich großen Planeten
und erfreute sich an dem anschließenden
von den enormen Gravitationskräften ausgelösten Kollaps
an dessem sagenhaften Ende die Geburt eines schwarzen Loches
und die Vernichtung des Planeten Nutella Prime stand
dessen zu dieser Zeit amöbenförmige Bevölkerung
laut der Berechnung eines IBM-PCs
mit einer 80286-Central-Processing-Unit
nach einem Ablauf von 3,386457 Milliarden Jahren
der Menscheit den Krieg erklärt
und sie mit 23-prozentiger Wahrscheinlichkeit ausgerottet hätte

Es war am letzten Donnerstag
als es Herrn von Runkenstein gelang
ein Stück des Raum-Zeit-Kontinuums zu verbiegen
in kleine Stücke zu schneiden
und anschließend zu Keksen zu verarbeiten
dessen Genuss ihn in eines
der vielen Multiversen verschlug
welche zwischen dem Eisenwarenladen am Anfang der Straße
und dem Restaurant am Ende des Universums existieren
Tatsächlich befand sich Herr von Runkenstein
auf einer warmen Salamischeibe
von den Ausmaßen Grönlands
nur wenige Kilometer
von einem kochenden Käsegletscher entfernt
Ein in der Nähe herumlungernder Einwohner
dessen Geruch auf Pepperoni hinwies
erklärte kurz darauf
dass dem Königreich Salamina der Untergang bevorstand
da die mächtigen Käsestücke vor kurzem zu schmelzen begannen
und es auf der Pizzawelt im allgemeinen
doch etwas wärmer geworden sei
als es früher im Durchschnitt gewesen war
Anschließend erklärte der Gemüsefetzen
dass die Pizzawelt auf den Häusern
von vier Weinbergschnecken lagere
welche sich wiederum
auf dem Rücken einer planetengroßen
Weltraumkuh aufhalten
Nach einem kurzen Anruf bei dem Besitzer
des weltraumtauglichen Lebendviehs
ein Weltraumkuh-Züchter aus dem linken Spiralarm
der Rancher-Galaxis
konnte Herr von Runkenstein
dem besorgten Pepperonifetzen mitteilen
dass seine Welt dem sicheren Untergang geweiht sei
da erwähnter Weltraumkuh-Rancher
der erwähnten Weltraumkuh namens Groß-A'Kuhin
den noch nicht erwähnten Auftrag erteilt hatte
die auf dem Rücken gelagerte Pizzawelt
im Leuchtfeuer eines Pulsars zu backen
und anschließend eine Adresse
auf dem Planet der Affen zu beliefern
Das Pepperonistück wollte im Namen
aller Bewohner der Pizzawelt Protest einlegen
wurde jedoch kurz darauf
von dem herangerückten Käsegletscher
seiner politischen Karriere als Revolutionsführer beraubt
und mit dem Salamiboden verschmolzen
Herr von Runkenstein hingegen hatte genug
von dieser absurden Ausgeburt eines wirren Geistes
und verließ die zu genüge beschriebene Pizzawelt
um auf den Planet der Affen
mit Hilfe eines Elitekommandos
eine Drei-Zimmer-Wohnung zu stürmen
und anschließend einem Pizzakurier aufzulauern

Bei einer Inspektion
seines Wohnraum-Flux-Kompensators
stellte Herr von Runkenstein fest
dass dessen Funktionsfähigkeit
aufgrund eines Fehlers beeinträchtigt wurde
welcher darin bestand
dass die Temporal-Bewegungsgebühren
an die zuständige Behörde
für temporale Angelegenheiten
der ersten bis sechsten Dimension
mit Sitz auf XU!-GL€# in der elften Dimension
nicht errichtet wurden
Mit Hilfe des Wertpapier-Transfer-Systems Homebanking
lenkte Herr von Runkenstein diverse Geldströme
welche gerade an weltweiten Börsen ihre Besitzer wechselten
in die elfte Dimension um
und wurde innerhalb von 48 XU!-GL€#ianischen Stunden
was auf der Erde Montag vor 13 Wochen war
wieder in das Raum-Zeit-Gefüge integriert
was für Herrn von Runkenstein konkret bedeutete
seine persönliche Gegenwart
auf der eindimensionalen Linie der Zeit
deren Seitenarme sich jedoch bis in die 14. Dimension erstrecken
stufenlos manipulieren zu können
Diese spezielle Innenraum-Erweiterung
wurde früher meist dazu verwendet
bei ungewollten Besuchern die gesamte Wohnung
mit einer spontan kollabierenden Raumverkrümmung zu verweben
was letzten Endes dazu führte
dass etliche Schwiegereltern
Zeugen Jehovas
Zeitschriften-Abonnement-Verkäufer
Drogenfahnder
und andere Adrenalinspiegel-steigernde Personen
in die zweite Dimension stürzten
und dort zu Materiebrei verarbeitet wurden
was eine Umkonvertierung der dreidimensionalen Biomasse
zu einem runden Fleck mit den Ausmaßen einer Galaxis
und einer Dicke von einem Unendlichstel eines Neutrinodurchmessers
bedeutete
Selbstverständlich waren die Bewohner eben jener Dimension
über die unerwartete Umweltverschmutzung und Platzverschwendung
nicht gerade erfreut
und entwickelten einen interdimensionalen Dummheitskorrektor
dessen Aktivierung eine Steigerung
des allgemeinen Flux-Kompensator-IQ's
von 3 auf 207 veranlasste
und die Geräte damit
auf die gleiche intellektuelle Ebene wie TV-Apparate stellte
die zwar über Kabelanschluss und 198 Kanäle verfügen
aber nur verblödende Pseudo-Unterhaltung
Konsum-Propaganda
gleichgeschaltete Nachrichten
und neuronenzerfetzende Elektronenstrahlung
auf die Mattscheibe projizieren
Für die Flux-Kompensatoren bedeutet das jedoch nicht viel
da man ja bekannterweise auch aus einem einfachen Fernseher
mit ein wenig Geschick und Sekundenkleber
einen Schnellfeuer-Mörser mit Laserpeilung
und taktischer Luftunterstützung basteln kann
wie es Jean Pütz unlängst in seiner Sendung vorführte
nur kurz vor der Abreise zu seinem noch immer andauernden Besuch
in den unendlich flachen Windungen der zweiten Dimension
Leider begab es sich
dass die Aktivierung des von Runkensteinschen Kompensators
aufgrund eines stromkreisverbindenden Kakerlaks
zu einer Implosion der temporalen Materie führte
und Herr von Runkensteins gesamte Wohnfläche
völlig unkontrolliert durch die Zeit stürzte
Nach mehreren Hundert Milliarden Jahren
stabilisierten sich die 720 Zimmer wieder
verschachtelten sich zu ihrer ursprünglichen Konstruktion
und materialisierten sich genau an der Stelle
an der Herr von Runkenstein nach seiner nur dreisekündigen
und im Gegensatz zu seiner Wohnung völlig unspektakulären Reise
völlig überraschend aus dem Nichts auftauchte
nämlich an der selben Stelle
an der er und seine Wohnung nur drei Sekunden vorher verschwanden
und die oberen Stockwerke der Gefahr aussetzten
sich einem staubigen Nahkampf mit der Schwerkraft
und dem Fundament stellen zu müssen
In genau diesen Kampf platze die unerwartet
wieder auftauchende Wohnung hinein
nutze jedoch sofort ihre Möglichkeiten
und verlagerte das allgemeine Chaos in die zweite Dimension
wo sämtliche Feindseligkeiten der aufeinander einschlagenden Trümmer
umgehend im Keim erstickt wurden
Kurz darauf beschloss Herr von Runkenstein
zukünftige chrononautische Exkursionen
nur noch außerhalb seiner Wohnung durchzuführen
als er feststellen musste
dass in seiner ungewöhnlich vergrößerten Badewanne
eine miniaturisierte deutsche U-Boot-Flotte
einen Angriff auf einen ebenfalls außergewöhnlich kleinen
amerikanischen Flugzeugträgerverband startete

Aufgrund einer Verwechslung
erreichte Herrn von Runkenstein ein Paket
welches ursprünglich für eine illegale Unterorganisation
der katholisch-evangelischen Kirche bestimmt war
Inhalt des Paketes war ein Gerät
welches bei einer versehentlichen Inbetriebnahme
den unvorsichtigen In-Betrieb-Nehmer
auf eine Größe schrumpft
die man definitiv als absolut klein
und fast unbedeutend winzig bezeichnen kann
äonenbruchteile später
befand sich Herr von Runkenstein auf dem Boden
seines Teppichs
innerhalb eines dichten Waldes von synthetischen Haaren
und zwischen Unmengen von Staub und Dreck
aller 23 Widerlichkeitsstufen
Auf einem in der Nähe gelegenen Pfad
stand aus unerfindlichen Gründen ein blaues Pferd
welches Herr von Runkenstein umgehend beschlagnahmte
um reitend dem Weg zu einer Stadt zu folgen
dessen Bewohner zwar
auf den ersten Blick völlig normal wirkten
auf den zweiten Blick aber eher doch nicht
Nicht nur die aus Milbenleder hergestellte Kleidung
und das ständige Niesen wirkten befremdlich
sondern auch die ständigen Blicke nach oben
welche den Anschein erweckten
dass diese Zivilisation ununterbrochen
ihre vollständige Vernichtung durch einen Schuh
von den Ausmaßen der Nordsee
oder durch einen Staubsauger fürchtete
Eine kurze Nachfrage
bei einem ängstlich dreinblickenden Zeitgenossen
mit einem enormen Zuckerkristall auf dem Rücken
führte zu dem Ergebnis
dass die einzige Sehenswürdigkeit seines Teppichs
ein Kaffeefleck von den Ausmaßen
eines prähistorischen Badesees ist
mit dessen koffeinhaltigen Abbauprodukten
alle Völker des Teppichs beliefert werden
Eine weitere Nachfrage offenbarte die Existenz
eines LSD-Flecks
dessen Parzellen jedoch von den lokalen Hippie-Stämmen
mit dem brutalen Einsatz von Sonnenblumen
und passivem Widerstand verteidigt werden
Als kurz darauf alle Sirenen heulten
und die stündliche Schuh-Notfall-übung ankündigte
verließ Herr von Runkenstein die Stadt
und teleportierte sich
in die weite Ebene eines Brandlochs
welche sich vor langer Zeit bei einem Handgemenge
mit einem genmanipulierten Feuersalamander gebildet hatte
und sich aus dieser Perspektive als eine endlose schwarze Kruste
aus verschmolzenen Kunststoff-Fäden darbot
Ein Besuch bei einem Blutfleck
welcher bei einem Experiment
mit einer Kettensäge und einem Nazi entstand
war schon wesentlich interessanter
da sich dort Tausende Vertreter eines Vampirvolkes
niedergelassen hatten
welche nun ununterbrochen auf dem Boden
oder an allen anderen mit Blut getränkten
Teppichbestandteilen rumkauten
und nahezu kein Interesse für Frischprodukte zeigten
Am Nachmittag besuchte Herr von Runkenstein
ein Deftmenen-Dumii-Freundschaftstreffen
um ihnen von den Erungenschaften und Vorteilen
der Globalisierung zu berichten
konnte seine Botschaft jedoch nicht wirklich rüberbringen
da den Zuhörern der Gedanke an die Existenz
von intelligentem Leben außerhalb des Teppichs
geradezu absurd und wider der Logik erschien
Kurz darauf passierte jedoch etwas
von dem Herr von Runkenstein sich bereits fragte
wann und ob es passieren würde
nämlich ein plötzlicher Wachstumsschub
welcher ihn auf seine ursprüngliche Größe katapultierte
und damit die Expedition in den Mikrokosmos
seines Fussbodenbelages apprupt beendete
Da er noch immer auf seinem Teppich stand
beschloss er zunächst
die Teppichoberfläche zu verlassen
um nicht versehentlich ein Massensterben auszulösen
und anschließend den Teppich an seine Zimmerdecke zu nageln
um die zukünftigen Generationen der Teppichvölker
vor Schuhen
Staubsaugern
und Katzenurin zu bewahren

An einem Samstag
der kein Samstag mehr war
als er zum Sonntag wurde
entdeckte Herr von Runkenstein
die kaum bekannte Tatsache
dass die Lichtgeschwindigkeit keineswegs konstant war
sondern ihre Geschwindigkeit kontinuierlich
an die erforderlichen Gegebenheiten anpasste
und deshalb eher mit einem Wackelpudding
als mit einem Stück Draht vergleichbar war
Genau diesen Draht verwendete Herr von Runkenstein
um mit Hilfe des erwähnten Puddings
die Lichtgeschwindigkeit um sich selbst zu drehen
und anschließend mit einer Schleife zu verknoten
was dazu führte
dass sämtliche Photonen des betroffenen Universums
plötzlich etwas besseres zu tun hatten
als den Naturgesetzen zu folgen
und sich stattdessen einige ruhige Wochen am Nordkap gönnten
um sich zum ersten mal richtig zu entspannen
und einige Partys zu feiern
Zwar sollte man zunächst annehmen
dass die Abwesenheit sämtlicher Photonen des Universums
die photonen-liebenden Kreaturen des selbigen
in Tod und Chaos
oder zumindest in eine gewisse Unordnung stürzen sollten
doch stattdessen nutzen die bis dato kaum bekannten
und danach auch nicht mehr sonderlich beliebten Anti-Photonen
die Gunst der Stunde
um den Platz ihrer spiegelverkehrten Genossen-Teilchen einzunehmen
und das genaue Gegenteil von Licht zu verteilen
nämlich das ein wenig gebogene
und steuerlich nicht absetzbare Anti-Licht
Da Anti-Licht nicht mit absoluter Dunkelheit zu verwechseln ist
war es keineswegs dunkel
sondern eher irgendwie anders als normales Licht
Die von den Anti-Photonen verteilte Helligkeit wirkte ein wenig dämmrig
roch nach einem ranzigen schwarzen Loch
und hinterlies einen schmierigen ölfilm auf Iris und Schleimhäuten
Nicht zu vergessen die stete Veränderung des Farbspektrums
und die allgemeine Unentschlossenheit bei der Wahl
der Fortbewegungsgeschwindigkeit
Kurz ausgedrückt handelte es sich bei Anti-Licht
um eine minderwertige
und extrem unzuverlässige Alternative zu natürlich gezeugten Photonen
Da Herr von Runkenstein sich mit einem derartigen Qualitätsverlust
der universalen Lichtverhältnisse
natürlich nicht abfinden konnte
wählte er die zunächst offensichtlichste Möglichkeit
um den Zustand zu beenden
und stoppte sämtliche Alkohollieferungen an das Nordkap
was mit spontanen Gewaltexzessen
und dem Exodus der Photonenmassen endete
jedoch nicht zu dem gewünschten Ergebnis führte
da sich die noch immer stockbesoffenen Elementarteilchenkolonnen
stattdessen auf Helgoland niederließen
und die lichtscheuen Geschöpfe aus den trüben Tiefen der Nordsee
als Sklaven-Kellner
für die hellste Party in der Geschichte des Kosmos verpflichteten
Als Flunder verkleidet gelangte Herr von Runkenstein
schließlich tief in das helgoländische Zentralmassiv
wo er ein zuvor gefangenes Anti-Photon frei lies
und damit zunächt eine Panik
dann eine Explosion durch die Verschmelzung des Anti-Teilchens
mit einem daher gelaufenen Photon
und daraufhin ein weitaus größere Panik verursachte
da die entstehende Energie nicht nur Helgoland
und größere Gebiete der Nordsee auf weit über 11 km/s beschleunigte
was erwähnte Erdmassen zu einem längeren Urlaub
im Mare Tranquillitatis
nord-östlich von Apollo 11 veranlasste
sondern auch sämtliche Photonen
auf einen höheren Bewußtseinszustand hob
was dazu führte
dass diese sich zu einer mächtigen Lichtquelle vereinigten
deren enorme Leuchkraft sämtliche Anti-Photonen
vor Angst erstarren lies
Nachdem Herr von Runkenstein mit einem jupitergroßen Magneten
für Anti-Teilchen
sämtliche Anti-Teilchen aus dem Universum gelöst
und diese als Futtermittel
öko-Dünger
und Schmiermittel verkauft hatte
verteilten sich die Photonen wieder im Universum
und verbreiteten überall ihr angenehm warmes und weiches Licht
Und wenn sie nicht gestorben sind
dann leuchten sie noch heute

Nachdem Herr von Runkenstein beschloss
in der gegenwärtigen Weltgeschichte
diverse Kleinigkeiten zu ändern
begab er sich in den Irak
um dessen großen und mächtigen Herrscher Saddam Hussein
mittels einer allgemein gehaltenen übernahmeerklärung zu kündigen
nach Chile abzuschieben
und daraufhin selber den Irak zu diktatoieren
Nachdem er für sämtliche Verbrechen
eine allgemeingültige Strafe einführte
welche darin bestand
für die Dauer eines Jahres
täglich die Bahnhof-Klos zu schrubben
senkte sich die Verbrechensrate auf sagenhafte 10%
was bei sinkender Tendenz durchaus vertretbar war
Nach diversen Pöbeleien der Amerikaner
versuchte Herr von Runkenstein zunächst
den Namen des Landes ein wenig abzuändern
was sich jedoch als diplomatisch hochgrad explosiv herausstellen sollte
da bereits der Nachbarstaat den Namen "Iran" trug
Aufgrund dieser Tatsache
hiess der Irak eines Tages nicht mehr Irak
sondern "Freunde Amerikas"
was die Amerikaner dazu veranlasste
ihre Dummschwätzereien einzustellen
während gleichzeitig ein Rudel hochbezahlter Anwälte
darüber diskutierte
ob das Wort "Amerika" möglicherweise
ein geschütztes Markenzeichen der US-Regierung war
was Herrn von Runkenstein als Markenpirat entlarvt hätte
Allerdings kamen die Advokaten zu keinem Ergebnis
was daran lag
dass sie sich zunächst über Formfehler
bei der Protokollführung in die Haare gerieten
und sich anschließend gegenseitig
vor dem obersten Bundesgericht verklagten
was bei einem Sieg einen gewaltigen Prestigegewinn bedeuten würde
Herr von Runkenstein hingegen
beseitigte die internationale Geiselnahme seines derzeitigen Volkes
im allgemeinen als Embargo bezeichnet
mit Hilfe eines scharfen Messers und eines Zahnstochers
nannte den Irak kurz darauf "Happyland"
und erklärte Luftangriffe
Hunger
und Krankheiten für ungesetzlich
woraufhin sämtliche Krankheiten entsetzt die Flucht ergriffen
und der Hunger Selbstmord beging
Die Luftangriffe hingegen waren etwas hartnäckiger
und legten Beschwerde bei der UNO ein
was den Primaten-Präsidenten Strauch dazu veranlasste
eine Schutzzone für Luftangriffe
im Norden und Süden von Happyland zu errichten
natürlich nur im übertragenen Sinne
weil Junior und seiner Gang
der Zutritt nach Happyland verwehrt wurde
Herr von Runkenstein hingegen
verlegte die Schutzzone
mit Hilfe einer geschickten Biegung in der Raumzeit
nach Crawford, Texas
was sich für die betroffenen Gebiete
als unangenehme Abwechslung zu der sonst eher sonnigen Stimmung
herausstellen sollte
Als die Situation kurz darauf eskalierte
und die ersten amerikanischen Bodentruppen
mit Sonnenbrand und Fussschweiss im Lazarett lagen
verpflichtete Herr von Runkenstein ein Dutzend
wüstenplanetarischer Sandwürmer
welche umgehend mit der Sicherung aller Grenzen
und dem Verzehr irakischer Sandkornexkremente begannen
Einen Tag später erklärte der oberste US-Primat
Happyland zum Reich des Bösen
worauf Herr von Runkenstein
Amerika zum Reich des geistigen Vakuums erklärte
Einen weiteren Tag darauf
erhielt Herr von Runkenstein eine Vorladung
vor ein Washingtoner Bezirksgericht
welche er jedoch ignorierte
weil er gerade ein Bad nahm
Als schon wieder einen Tag später
einige Waffeninspektoren vor der Tür standen
und sich "nur mal so umsehen" wollten
entschied sich Herr von Runkenstein
den irakischen Traum platzen zu lassen
und sich anderswo ein gemütlichen Plätzchen
zum teilen und herrschen zu suchen
Zwar versuchte er noch
das sandüberzogene Zweistromland
bei E-Bay zu versteigern
doch nachdem sich zwei Unbekannte
aus den USA und Chile drei Wochen lang gegenseitig überboten
entschied er sich
das Land dem irakischen Hippieverband zu schenken
und die Sandwürmer in ein Tierheim zu geben

Als es Herrn von Runkenstein gelang
aus dem Gewebe der Realität
einen Faden zu lösen
wurde am anderen Ende des Fadens
ein Stromkreis geschlossen
und die Ionosphäre mit hochfrequenter Radiostrahlung bestrahlt
Die daraufhin abgestrahlten ELF-Wellen
förderten nicht nur die weltweite Entspannung
und eine kurzzeitige Erhöhung der allgemeinen Unfallquote
sondern auch eine plötzliche Nachfrage
nach amerikanischen Kriegsanleihen
welche jedoch für zukünftige Kriege gelagert wurden
und deren Existenz nur in Geheimbundkreisen bekannt ist
Da Herr von Runkenstein schnell davon überzeugt war
dass er versehentlich ein für zukünftige Kriege reserviertes
unterschwelliges Signal gesendet hatte
beschloss er innerhalb von Nanosekunden
ein eigenes Aktives Hochfrequenzprogramm zur Erforschung der Aurora
zu starten
welches jedoch nicht richtig zu funktionierten schien
da es nur das Bewußtsein von Amöben beeinflusste
deren Einfluss auf die Menschheit man als gering einstufen konnte
Nach einigen Modifikationen
konnten die erzeugten ELF-Wellen auch Insekten
Politiker
und Anwälte manipulieren
woraufhin Herr von Runkenstein den Insekten der Welt
die Ein-Kind-Familien-Politik Chinas schmackhaft machte
politische Machgier mit der Sucht nach Crack kombinierte
und allen Anwälten den genetischen Verhaltenscode
der Lemmige einprogrammierte
Nur wenige Wochen später
war die Erde der glücklichste Platz auf Erden
von einigen geringfügigen Problemen mit der Ionossphäre abgesehen
was Herr von Runkenstein so langweilig fand
dass er sich in eine benachbarte Parallelrealiät absetzte
in welcher die eher unwichtige Fähigkeit
eine unbedeutende Schicht der Erdatmosphäre
mit Radiowellen zu zerstochern
noch immer in der Hand von US Navy
US Air Force
und dem Pentagon lag
welche für ihren verantwortungsvollen Umgang
mit gefährlicher Technik
in allen Realitäten bekannt waren

Als Herr von Runkenstein sich dazu entschied
deutscher Bundeskanzler zu werden
konnte er noch nicht ahnen
dass man Wahlkampf durchaus
als demokratisch legitimierten Terror
bezeichnen konnte
Den Anfang machte bereits die Suche
nach einem geeigneten Parteinamen
weil die "Partei für Frieden, Arbeit und Hoppelhäschen"
nach ersten Umfragen nicht ernst genommen
und die "Saubere Partei Deutschlands"
ständig aus unerfindlichen Gründen verwechselt wurde
Schließlich entschied er sich
für die einfach zu merkende "Runkenstein-Einheits-Partei"
woraufhin es natürlich außer Frage stand
dass Herr von Runkenstein jetzt dazu gezwungen war
eine Partei mit ähnlicher Abkürzung
in einer Nacht-und-Nebel-Aktion nicht nur
von Gottes grüner Erde zu tilgen
sondern auch sämtliche Erinnerungen an sie zu löschen
was er jedoch seinem Wahlkampfmanager
Herr Schwarzseele
überließ
der in solchen Angelegenheiten wesentlich erfahrener war
Der zweite und letzte Schritt
waren die Werbeplakate
welche er milliardenfach von unterbezahlten
studentischen Hilfskräften bundesweit
an Straßenrändern
in Fussgängerzonen
und mit Hilfe seiner parteiinternen Schutztruppe
auch in nahezu allen Privatwohnungen
Schulen
und Kindergärten anbringen lies
Sie enthielten hochwirksame
und über Jahrzehnte getestete Wahlbotschaften
welche sich in einfachen Sätzen wie
"Vorwärts immer, rückwärts nimmer"
"Champagner für alle"
"Runkenstein hoch, Steuern runter"
und "Wählt Runkenstein oder fresst Dreck"
manifestierten
jedoch nicht so wirksam waren
wie die in der letzten Woche des Wahlkampfes eingesetzte Parole
"Die Welt den Runkenstein-Wählern, den Tod allen anderen"
Das TV-Duell lief wie erwartet
da Herr von Runkenstein vorher einen Rethorik-Kurs besucht hatte
und sein Gegner
Herr Schroiber
auf die ihm vorher verabreichten Beruhigungsmittel reagierte
und deshalb die meiste Zeit über
ein Selbstgespräch über die Arbeitslosigkeit führte
während Herr von Runkenstein die Gelegenheit nutze
und sein Ein-Stufen-Programm zur Bekämpfung
der Arbeitslosigkeit vorstellte
welches darin bestand
Arbeitslosigkeit zu einer Arbeit zu erklären
und Arbeitslose entsprechend zu bezahlen
selbstverständlich finanziert aus einer Sondersteuer
welche lediglich Arbeitsplatz-abbauenden Unternehmen auferlegt werden soll
Als schließlich am Wahltag bekannt wurde
dass die REP 100 Prozent der Stimmen erhielt
und die Wahlbeteiligung sogar bei 99 Prozent lag
trat Herr von Runkenstein vor die Kameras
und verkündete seinen Rücktritt
gemäß der fernöstlichen Weisheit "Del Weg ist das Ziel"
jedoch nicht
ohne vorher seine Wahlversprechen zu erfüllen
die Arbeitslosigkeit abzuschaffen
und alle Nicht-Runkenstein-Wähler exekutieren zu lassen
Anschließend entließ er das Land in Chaos und Anarchie
wobei auf jeden Fall noch zu erwähnen ist
dass zunächst das Chaos
und dann die Anarchie folge
und dass beide Begriffe Gegenteile zueinander darstellen
was ganz einfach bedeuten soll
dass Anarchie nicht Chaos ist
sondern Ordnung
und zwar eine göttliche Ordnung
deren Vollkommenheit unbestreitbar ist

Bei dem Versuch
an einem nebulösem Tag
gegen Ende der dritten Dreiviertelzeit
mehrere Wandereulen auf illegalen Wegen nach Athen zu bringen
stolperte Herr von Runkenstein über ein Bein
und brach sich dabei den Stock
Aufgrund dieser Tatsache
flogen die Eulen anschließend
mit Hilfe von GPS nach Athen
und ließen Herrn von Runkenstein
mit einem Druckverband
und einer Schale grünem Tee zurück
was mit der Genfer Konvention keinesfalls vereinbar war
Herr von Runkenstein wiederum gründete eine Bürgerwehr
zur Abwehr von Wandereulen und Unfallschwerpunkten
welche allerdings nach einigen Wochen
aufgrund mangelhafter Liquidität verdampfte
deren Verbleib Herr von Runkenstein
mit nanoschwarzen Löchern
oder schwarzen Nanolöchern
oder lochschwarzen Nanos
oder auch Nano-Schwarzlöchern
beziehungsweise Loch-Nanoschwarzen erklärte
aber keine weiteren Informationen vorlegte
um diese Theorie zu untermauern
Als Herr von Runkenstein kurz darauf schweißgebadet erwachte
und gerade noch erkennen konnte
wie direkt über seinem Bett
eine Eule von einen grauen Loch verschluckt wurde
welches anschließend zu Staub zerbrach
beschloss er
bei einer Tasse grünem Tee
mit Zucker
und Honig
akute Wortschmerzen zukünftig nicht mehr mit Ritalin zu beseitigen
sondern stattdessen eine Plutoniumquelle
gegen sein interneuronales Artikulationszentrum zu richten
und somit völlig neue Wege
auf dem Gebiet der nuklear unterstützten Blitz-Evolution zu beschreiten

Es war diverse Jahre in der Zukunft
als Herr von Runkenstein aus einer Laune heraus
welche er sich später nicht mehr erklären konnte
einen Rekrutierungsoffizier besuchte
und kurz darauf der mobilen Infantrie beitrat
um seinen Dienst mit Atomgranaten
und Düsenkampfanzug abzuleisten
und so ein Vollbürger zu werden
was ja irgendwie nett wäre
Zunächst sollte er das Ausbildungslager Camp Currie besuchen
umging diese Schinderei jedoch geschickt
indem er sich innerhalb weniger Minuten
mit Hilfe von Computermanipulation
Gewaltanwendung
und Origami
zunächst zum Sturmbannführer
und dann zum Special Agent befördern lies
was ihn jedoch nicht davor bewahrte
in eine winzige Kapsel gesetzt
und darin anschließend von einer Kanone
in die Atmosphäre von Klendathu geschossen zu werden
dessen Oberfläche ihn mit einer harten Landung
und einer nicht unwichtigen Anzahl von Bugs willkommen hieß
Das Aussehen der Bugs variierte
und war davon abhängig
ob der Betrachter lediglich den Film kannte
oder auch das Buch gelesen hatte
dessen Bugs nicht nur bewaffnet und bekleidet waren
sondern sich auch in Arbeiter und Soldaten unterteilten
was zu durchaus schlachhausmäßig anmutenden Szenen führen konnte
sofern dazu die eigene Phantasie reichte
und die Bugs vielleicht gerade einen Scheinangriff
von Arbeitern durchführen ließen
in welchen sich die Flammen werfenden
und atomare Sprengsätze verschießenden
mobilen Infantristen auf andere Dinge konzentrieren konnten
wie die Koordinierung des Zuges
dessen Soldaten durchaus einige hundert Meter weit
voneinander entfernt sein konnten
was bei der M.I. aber normal war
da das M für "mobil" steht
was bedeutet
dass alle Soldaten ständig in Bewegung sind
und deshalb jeder einzelne ein sehr großes Gebiet abdeckt
was jedoch mit einem düsenbetriebenen Kampfanzug
kein größeres Problem darstellen sollte
welcher im Film vermutlich aus Kostengründen eingespart wurde
aber tatsächlich das wichtigste Hilfsmittel der M.I. darstellte
der jedoch im Falle eines Energieausfalls
wie er während der Ausbildung
durch einen Ausbilder per Knopfdruck herbeigeführt werden kann
zu einem klaustrophobischen Gefängnis von einer Tonne Stahl wird
worüber man jedoch nicht weiter nachdenken sollte
Noch immer von Bugs umgeben
begann Herr von Runkenstein mit der Verwirklichung
seines wahnsinnigen Planes
die Bugs zunächst in eine Demokratie
und dann in den Untergang zu treiben
welcher der Demokratie mitunter auf dem Fuss folgen kann
Einziges Problem bei der Ausführung dieser Lösung
war die insektoide Gesellschaftsstruktur der Bugs
mit einer gehirnlosen Arbeiter- und Soldatenklasse
und einer neuronengetränkten Oberschicht
was eine Demokratie weitgehend überflüssig macht
sofern man davon ausgeht
dass für jede Zivilisation eine perfekte Gesellschaftsform existiert
welche bei den Bugs zweifelsohne
die insektoid-monarchistische Diktatur des Gehirnproletariats sein musste
dessen von Marx
Hitler
Thatcher
Kohl
Stalin
und W. beeinflussten Unterströmungen sich jedoch nie durchsetzen konnten
da ihnen das insektoide Etwas fehlte
und diesen Personen zudem der obligatorische Chitinpanzer fehlte
um wirklich ernst genommen zu werden
Herr von Runkenstein hingegen befehligte nach wie vor
einen Angriff auf die Bugs
war sich jedoch längst bewusst
dass diese Arbeit zwar einen Tag lang Spaß machen konnte
auf Dauer jedoch zu monoton und stupide wäre
als dass er den Rest seines Lebens damit verschwenden könnte
zudem er ständig in der Gefahr schweben würde
sein Gehirn an einen Bug
oder seinen Verstand durch den
nicht minder gefährlichen Militärdienst zu verlieren

An einem sonnigen Mittag-Tag
gegen halb drei auf einer Wiese
begegnete Herr von Runkenstein
einer fleißigen Biene
welche gerade die letzten Nektarreste
aus einer Blüte kratze
falls es überhaupt Nektar war
und sich anschließend auf den Weg
in das zentrale Honig-Aufbewahrungslager machte
jedoch nicht
ohne vorher das nahegelegene Mohnfeld zu besuchen
wo sich eine Kolonie
von kolumbianischen Koksbienen niedergelassen hatte
welche zwar einen Großteil ihres Jahresertrages an Honig
direkt an die Internationale Vereinigung
zur Behandlung von Persönlichkeitsstörungen schicken
dessen ständig zugekokste Königin jedoch
auch großen Wert auf Handelsbeziehungen mit
anderen Bienenvölkern und Atommächten legte
Die anfangs erwähnte Biene
welche sich gerade eine Konsumeinheit
von "Mohnfeld's Beste" injizierte
wusste jedoch nicht
dass Herr von Runkenstein auf ihrem Rücken saß
und bereits an einem Blütenführer für Bienen arbeitete
welcher schon bei seiner Ankunft
in dem zentralen Honig-Aufbewahrungslager
gedruckt und ausverkauft war
was eine blitzkriegartige Reisewelle erzeugte
welche sich mit lautem Summen in die Natur ergoss
und praktischerweise dazu führte
dass Herr von Runkenstein sich die Lokalität
etwas genauer und fast bienenfrei betrachten konnte
Zwei Minuten später
war Herr von Runkenstein offiziell gelangweilt
da es weder Atraktionen
noch Souvenirstände
und schon gar keine öffentlichen Toiletten gab
sondern nur höchst instabile Wachswände
welche sich in Kombination mit Feuer
und den überall nicht vorhandenen Feuerlöschern
das gesamte Bauwerk in ein tropfendes
und angenehm duftendes Inferno verwandeln würden
Zudem dienten sämtliche Wände
als Voratskammer und Kinderzimmer
was man lieber nicht verwechseln sollte
aber spätestens am Geschmack erkennen würde
Im Thronsaal der Königin
erwartete Herrn von Runkenstein eine echte überraschung
nämlich ein König vom Stamm der afrikanischen Killerbienen
welcher durch einen Militärputsch zum Staatsoberhaupt wurde
und seitdem an Depressionen litt
weil niemand mehr über ihm war
den er putschen konnte
Als Herr von Runkenstein ihm jedoch
von den kolumbianischen Koksbienen berichtete
wurde er selbst unverhofft zum König
da der scheidende Diktator ihn zu seinem Nachfolger ernannte
jedoch nicht
ohne vorher weitreichende Handelsverträge
mit Blut und Honig zu unterzeichnen
und anschließend notariell beglaubigen zu lassen
Als kurz darauf Herr von Runkensteins neue Bienenuntertanen
mit allerlei Zutaten für die nächste Ernte eintrafen
verkündete er zunächst die aktuelle politische Situation
forderte dann die Verdopplung der Honigproduktion
und versprach dafür eine Erhöhung des Sicherheitsetats
und eine Ausweitung der militärischen Kommandooperationen
auf logistische Ziele verfeindeter Bienenstämme
mit dem Ziel der Infiltration und Inbesitznahme
aller vorhandenen Ressourcen
Nur wenig später
steuerte Herr von Runkenstein die Führung seiner Bienenvölker
mit Hilfe des Wabe-to-PC-Interfaces "Bienenführer 2.0"
welches es erlaubt
mit Hilfe einer grafischen Oberfläche
SMS
oder email
von einfachen Wabenbau- oder Honigsammelanordnungen
bis zu komplexen Angriffs-, Eroberungs- und Verteidigungsbefehlen
die gesamte Palette an Anweisungen in Echtzeit
und an bis zu 1.000 Bienenvölker zu senden
um deren Verhalten aufeinander abzustimmen
zu kombinieren
oder zu koordinieren
"Bienenführer 2.0" wird zusammen mit einer Bienenkönigin
und der Broschüre "Bienenkriege selbstgemacht" geliefert

Nachdem Herr von Runkenstein
auf die sterblichen überreste
von Robert T. Online uriniert hatte
erinnerte er sich wieder daran
dass er auch den Kadaver
des von Kakaohaien zerfleischten Milchjiepers
beseitigen musste
um zu verhindern
dass der Werberat aus deren Körperteilen
ein neues Werbemonster erschaffen kann
dessen widerwärtige Aufdringlichkeit
nur mit der aufdringlichen Widerwärtigkeit
von Dieter Bohlen
oder Ronald McDonald's vergleichbar wäre
oder sein könnte
Als kurz darauf Villariba und Villabaco brannten
Red Zack an der 11 88 0 erstickte
und ein Fleckenzwerg die 0190 331 331 erbrach
das Maggi-Kochstudio Ziel einer Intifada wurde
und Dr. Best eine Line Persil
durch eine zusammengerollte Visa-Card zog
machte Herr von Runkenstein sich jedoch Gedanken
wann er zukünftig während einer TV-Konsumeinheit
auf die Toilette oder zum Kühlschrank gehen kann
wenn die Werbung eines traurigen Tages nicht mehr ist
und Konsument nicht mehr weiß
was er konsumieren soll

Mit einer Machete in der einen Hand
und einem Glas Wasser in der anderen
brach Herr von Runkenstein auf
um die Wüste zu durchkämmen
hatte damit aber nur wenig Erfolg
weil das Glas Wasser verdunstete
die Machete an Vertrockung starb
und Lord Helmchen bereits hier gewesen war
dessen Kämmspuren erst gestern
vom Winde weg geweht wurden
Trotzdem entdecke er nur wenig später
die überreste eines antiken Sandkastens
dessen antiker Sand
selbst hier in der Wüste nahezu unbezahlbar war
sofern der Verkäufer nicht gerade
an Wassermangel leidete
und der potenzielle Käufer
mit einem Wassertanklastzug die Wüste durchquert
was hier jedoch nicht der Fall war
da es weder einen Wassertank auf einem Lastzug
noch Käufer oder Verkäufer gab
und Herr von Runkenstein deshalb
den Sandkasten annektieren konnte
ohne gegen den Widerstand lokaler oder internationaler
Soldatenvereinigungen ankämpfen zu müssen
was Herrn von Runkenstein ein wenig verstimmte
da er seine selbst gezüchteten Minen
bereits in die Freiheit entlassen hatte
und diese sich schon sehnsüchtig auf den einen
oder anderen Panzergranadier freuten
Bei den anschließenden Ausgrabungen
stieß Herr von Runkenstein auf die Mumie
eines altägyptischen Sandkastenbediensteten
ein Schippchen
ein Schäufelchen
mehrere Hyroklyphen
und die überreste einer finnischen Expedition
welche 1978 mit dem Ziel aufbrach
alle afrikanischen Wüsten von Nord nach Süd zu zählen
jedoch nie die Zahl zwei erreichte
da ihre erste gezählte Wüste auch die letzte wurde
weshalb schließlich eine andere Expedition
nach Jerusalem abgesagt werden musste
welche sich mit den Auswirkungen der DDR-Losung
"Die Mauer muss weg"
in unmittelbarer Umgebung der Klagemauer befassen wollte
Dies alles wurde jedoch völlig nebensächlich
als Herr von Runkenstein unter seinem neuen Grundbesitz
in 30 Meter Tiefe einen Indianerfriedhof
in 100 Meter Tiefe einen Dinosaurierfriedhof
in 200 Meter Tiefe ein unbekanntes und kaputtes Flugobjekt
und in 15 Kilometer Tiefe eine der Neun Pforten
zur Hölle entdeckte
welche sich später als einer der schon immer selten benutzen
und heute sogar aus Kostengründen stillgelegten
Lieferanteneingänge entpuppte
was Herrn von Runkenstein jedoch nicht daran hinderte
einen Briefkasten aufzustellen
die Adresse im Internet bekannt zu geben
und darauf zu hoffen
dass Lucifer alle Spammer und Werbekreaturen
zu einer baldigen Konferenz einlädt
um sie entweder in Ewigkeit Werbetexte
für Barbie's Traumschiff schreiben zu lassen
oder um mit ihrer Hilfe
einen Propagandakrieg gegen Erde und Himmel loszutreten
dessen infernales Ende erst durch die Wiederkunft
der vier prä-apokalyptischen Reiter
Konsumrausch
Werbepause
Sonderangebot
und 3% Storno
eingeläutet werden wird

Aufgrund eines Stromausfalls
vermutlich ausgelöst von einer suizidgefährdeten Quarkkultur
sass Herr von Runkenstein im dunklen
und sonnte sich im Kerzenschein
welcher jedoch zu dunkel war
um die Melatoninproduktion der Haut merklich zu beeinflussen
Als kurz darauf die Sonne aufging
welche die Kerze an Minderwertigkeitskomplexen erlöschen lies
nutze Herr von Runkenstein die Gelegenheit
um mit Hilfe von Büroklammern
und einer seeeeeeeeeehr langen Schnur
besagten Sonnenaufgang zu einer Sonnenfinsternis zu verschnüren
was zu einem allgemeinen Zwielicht führte
welches in Kombination mit eingangs erwähntem Strommangel
und einem eher uninteressanten Teilchenbeschleuniger-Störfall
eine massive Endzeitdepression auslöste
deren Symptome sich zunächst in Form von Halluzinationen
magersüchtiger Ratten mit Lasern auf den Köpfen manifestierten
aber anschließend von den
in dieser Phase einer Depression üblichen Gedankenspielen
an das verschlucken von Rasierklingen verdrängt wurden
Positiver Nebeneffekt der allgemeinen Unordnung
war das massenhafte dahinscheiden humanoider Organismen
mit hakenkreuzförmigen Gehirnwindungen
und anderer Schachtelhalme mit einem IQ im negativen Bereich
ausgelöst von diversen Kreaturen der schwarzen Dimension
deren Stoffwechsel auf eine ständige Versorgung
mit schaumig geschlagenem Schwachsinn angewiesen sind
seltsamerweise gelang es einem Hybrid
aus Gartenzwerg und Riesenkrabbe
sich in der bereits zu anfangs erwähnten Schnur zu verheddern
wobei er eine Büroklammer derart massiv beschädigte
dass deren innere Kohäsion schlagartig nicht mehr vorhanden war
und sie sich deshalb ins Vakuum verflüchtigte
was man ihr wohl kaum verdenken konnte
Einen Atomzerfall später war alles wieder so wie vorher
und niemand wusste mehr
was eigentlich passiert war
nur Herr von Runkenstein wickelte eine
jetzt nicht mehr so lange Schnur auf
an dessen Ende ein kleiner Kobold hoffte
möglichst bald aus dem Treibsand gezogen zu werden
doch das war eine völlig andere Geschichte

Eines schönen Erdentages
war der Weg von A nach B
durch einen C blockiert
was Herrn von Runkenstein dazu veranlasste
den Umweg über D zu nehmen
dessen E ein wenig F absonderte
was aber dank des G am Heck
von Herrn von Runkensteins Batmobil
kein wirkliches Problem darstellte
Endlich in H angekommen
traf Herr von Runkenstein sofort auf einen I
der ihm minderwertiges J verkaufen wollte
aber nur wenig später von einem K
mit einem spitzen L in dem M getroffen wurde
was zu einem sofortigen N führte
aber sonst nicht weiter der Rede wert war
Mehrere O's später fragte sich Herr von Runkenstein bereits
was er in P eigentlich wollte
doch als ein Q ohne R
aus einem brennenden S sprang
hatte ihn Mr. T bereits darüber informiert
dass in dem gegenüberliegenden U
der frische V heute im Sonderangebot sei
es aber besser gewesen wäre
wenn der W sich das X in den Y gesteckt hätte
oder umgedreht
Herr von Runkenstein hingegen fällte eine Entscheidung
und betrat das Z
wo in diesem Moment eine Demonstration
der allgemein anerkannten Sonderzeichen
gegen Buchstabendiskriminierung stattfand
welche gegen die rassistische Manifestierung demonstrierten
dass viele Sonderzeichen dazu gezwungen wurden
sich zu zweit oder dritt eine Taste zu teilen
und zudem die Zahlen bevorzugt werden
Herr von Runkenstein liess sich von dieser Tatsache
jedoch nicht weiter stören
ignorierte die überreste von ä, ö und ü in der Fleischtheke
und kaufte sich
eine Kiste Buchstabensuppe

Als Herr von Runkenstein des Morgens seine Tür öffnete
musste er sie umgehend wieder schließen
da die akute Gefahr bestand
dass sich die Kälte in seinen Privatbereich verbreiten
und die dort bereits ansässige Wärme vetreiben könnte
welche hier ein Dauerwohnrecht genoss
seit Herr von Runkenstein sie aus dem
jetzt nicht mehr so warmen Timbuktu importiert hatte
Da Wärme bekannterweise auf der Bewegung von Atomen basiert
war es kein Problem für ihn
mit Hilfe eines Ventilators genügend kinetische Energie zu erzeugen
um seinen Garten in ein tropisches Paradies zu verwandeln
wo jedoch keine subtropische Stimmung aufkommen wollte
da Sonne und blauer Himmel fehlten
welche untrennbar mit subtropischen Paradiesen verbunden sind
Die größere Unannehmlichkeit zu dieser Jahreszeit
war jedoch nicht die Kälte
sondern die wie ein Virus um sich greifende Sucht
nach Konsum und Harmonie
welche sich im letzten Monat des Jahres
in Form menschengefüllter Innenstädte
und zerstrittener Familien äußert
und ihren Ursprung im Einzelhandel hat
welcher im Laufe des Novembers ein eigenes Bewußtsein entwickelt
und dann seinen alljährlichen Propagandafeldzug
für den Konsum startet
dessen Aufruf den gemeinen Wohlstandsbürger
wie einen Mistkäfer anlockt
da ihm nun die alljährliche Chance zuteil wird
seine Zuneigung gegenüber seinen Mitmenschen
auf dem finanziellen Wege zu beweisen
was jedoch niemandem ernsthafte Probleme bereiten kann
der genau weiß
welche Dinge seine Lieben absolut nicht gebrauchen können
Mit Hilfe einer Anti-Kälte-Apparatur
bestehend aus mehreren Lagen Stoff
und darin eingearbeiteten Plutoniumfäden
gelang es Herrn von Runkenstein kurz darauf
gefahrlos die unfreudliche Natur zu betreten
mehrere Kilometer Schnee zu zertreten
und eine seltsam anmutende Kreatur
aus mehreren Kugeln Gelantine zu kneten
auf der jedoch wenig später ein fliegender Schlitten landete
dessen Zug- bzw. Rentiere offenbar die Anweiungen
des Schlittenführers nicht richtig verstanden hatten
da jeder von ihnen einen mp3-Player von St. Nikolaus bekommen hatte
dessen kleinkariertes Vorweihnachts-Gepänkel
der Weihnachstmann nun aufrichtig verfluchte
Herr von Runkenstein wollte gerade zu einem
ins absurde abdriftenden Gedankenaustausch ansetzen
als sein potenzieller Gesprächspartner ihm ein Geschenk zuwarf
und ein gehetztes "HabsEiligJedeMengeGeschenkeZuVerteilenAberkeineZeit
DieBlödenKoboldeSindStändigBesoffenUndDieRentierHörenLieberRobieWilliams
AlsAufDieKarteZuSehenDeshalbMussIchAllesAlleinMachenUndüberhauptSchenktMir
NiemandEtwasNochNichtEinmalDerOsterhaseAberEgalTrotzdemFroheWeihnachtenHoHoHo"
keuchte
um gleich darauf wie ein roter Blitz zu verschwinden
und lediglich einen zermatschten Gelantine-Mann zurückzulassen
Ein wenig misstrauisch öffnete Herr von Runkenstein sein Geschenk
und war kaum überrascht
als er Unterwäsche und Küchengeräte darin fand
was keinen Zweifel daran offenlies
dass es sich tatsächlich um ein Unisex-Geschenk des echten Weihnachtsmannes handelte
welcher in diesem Jahr jedoch zum ersten mal selbst ein Geschenk bekommen sollte
welches mit großer Sicherheit wesentlich spannender
und aufregender als der übliche Kram sein würde
den man sonst zu Weihnachten bekam
Ho Ho Ho

Es war irgendwann zwischen 12 Uhr morgens
und 23 Uhr nachmittags
als Herr von Runkenstein das seltsame Gefühl beschlich
nicht alleine zu sein
worauf er zunächst den ihn umgebenden Mikrokosmos verdächtigte
mal wieder mit Makrokosmos-beeinflussenden Strahlen herumzuspielen
was er jedoch erst vor kurzer Zeit
nach einem Zwischenfall
in welchen ein Ring und mehrere Hobbits verwickelt waren
allen anwesenden Mikrovölkern untersagt hatte
Eine eingehende Untersuchung stellte jedoch fest
dass sämtliche Personen
mit einer Körpergröße von unter zehn Zentimetern
entweder Verwandte in Lilliput besuchten
oder sich dem Kreuzzug gegen Autoreifen
und Hauskatzen angeschlossen hatten
oder einfach tot waren
was bei dieser Körpergröße
ein völlig normaler Zustand sein konnte
Weil diese Tatsache bedeutete
dass Herr von Runkenstein entweder paranoid
oder nicht allein war
machte er die Probe aufs Exempel
und fragte "Ist da wer?"
worauf eine leise Stimme mit "Sag ich dir nicht." antwortete
und sich anschließend wieder
im Inneren seines Kopfes verbarg
was Herr von Runkenstein der Lösung
um ein gutes Stück näher brachte
da es sich jetzt nur noch
um eine gespaltene Persönlichkeit
oder eine Gehirnmade handeln konnte
Da Herr von Runkenstein bereits schon einmal schizophren war
konnte er eben diese Möglichkeit ausschließen
; da er aus eigener Erfahrung wusste
dass eine weitere Persönlichkeit meist der Meinung war
dass sein Gastkörper ihm rechtlich zustehe
und er nur genügend aus seinem körperlosen Leben erzählen muss
um sein Opfer in den Wahnsinn zu treiben
und dessen Organismus zu übernehmen
Weil es sich somit zweifellos um eine Gehirnmade handelte
welche naturgemäß Gedanken und Erinnerungen auf dem Weg
in die Denkeinheit abfangen
um sich davon zu ernähren
schritt Herr von Runkenstein umgehend zur Tat
und steckte sich einen Zahnstocher tief in die Nase
um die Made mit einem leichten Piekser wieder aufzuwecken
und sie freundlich zu bitten
sein Gehirn zu verlassen beziehungsweise tot umzufallen
Die Made hingegen
biss die Spitze des Zahnstochers ab
und flüchtete in Richtung linkes Ohr
wo bereits ein tief in den Gehörgang
eingeführter Greifhaken darauf wartete
sich den Störenfried zu schnappen
und ihn an die frische Luft zu zerren
Anschließend genügte ein wenig Gewalt
um die Gehirnmade dazu zu bringen
ihre gesamte Beute in den äther zu erbrechen
von wo sie den direkten Weg
an ihren eigentlichen Bestimmungsort fanden
was bei Herrn von Runkenstein dazu führte
dass er sich urplötzlich daran erinnerte
was er letzten Dienstag zwischen 20:59 Uhr
und 20:61 Uhr gemacht hatte
nämlich eine Gehirnmade diagnostiziert

Und es ward 2003
was jedoch im Grunde genommen
völlig belanglos war
da es nur eine fortlaufende Nummer
zu einer willkürlich festgelegten Zeit war
was wiederum keineswegs bedeutete
das es kein Grund war
diverse Raketen zu zünden
deren Betrieb eine Startgenehmigung
der lokalen Luftfahrtbehörde verlangte
wie es auf der Verpackung gefordert wurde
Zwischendurch versuchte Herr von Runkenstein
das kommende Jahr zu analysieren
was jedoch nicht gelang
da es noch nicht vorbei war
wie er schnell feststellen musste
Weil jedoch die allgemeine Erfahrung zeigt
dass ein Jahr immer schlimmer
als das vorhergehende ist
kann man davon ausgehen
dass auch 2003 kein zuckerschlecken werden wird
wie man es bereits von 2002 her kannte
und es bei 2001 gar nicht leugnen könnte
selbst wenn man es wollte
was jedoch nie passieren würde
Dieser Erkenntnis folgte fast gleichzeitig
eine schwere Verbrennung
mit einem polnischen Feuerwerkskörper
welche jedoch nicht Herrn von Runkenstein
sondern einen ganz in seiner Nähe
befindlichen Baum betraf
der sich innerhalb von nur 70 Jahren
dazu entschließen konnte
eine Klage gegen unbekannt anzustrengen
was sich jedoch letztlich
als eine enorme Zeitverschwendung herausstellte
weil besagter Baum
nur wenige Monate darauf gefällt wurde
da er dem Neubau eines Aldi-Marktes im Weg stand
wo er diverse Zeit später
in Form von Klopapier
und Erbseneintopf über das Laufband ging
Da der Baum
aufgrund seiner Zersägung
zu keiner weiteren Reaktion mehr fähig war
tauchte kurz nach dem eigentlichen Vorfall
zwischen 2002 und 2003 ein Anwalt auf
welcher im Namen des angeblich
für diesen Baum zuständigen Hirten
eines gewissen Baumbart von Fangorn
Schadensersatzforderungen überreichte
für dessen Summe man jedoch
auch das kaspische Meer mieten könnte
sofern man einen Vermieter fände
und die entsprechende Summe zur Hand hätte
was man bei dir beides ausschliessen kann
Um weiteren Auseinandersetzungen
mit den cellulosehaltigen Rohbrettern
aus dem Wege zu gehen
entschloss sich Herr von Runkenstein dazu
den Anwalt im Kartoffelbeet zu vergraben
einen Präsentkorb mit Nägeln
und "Dieser Baum steht unter Naturschutz"-Schildern
in den Wald zu schicken
und gleichzeitig den Ausstoss seiner Sauerer-Regen-Maschine
um 10 Prozent zu vermindern
was in einigen Ländern der Erde genügen würde
um als öko-Terrorist und Naturschützer
an das nächste unlackierte Kreuz geschlagen zu werden

Als plötzlich ein Finanzbeamter vor der Tür stand
und von Herrn von Runkenstein verlangte
umgehend diverse ausstehende Steuerbeträge zu zahlen
deren astronomische Summe
sich am ehesten mit einer liegenden Acht vergleichen lies
und von einem menschlichen Gehirn
nur erfasst werden konnte
wenn dieses gleichzeitig auf große Mengen Blut
und Gehirnwasser verzichtet
erinnerte sich Herr von Runkenstein
an die bekannte Tatsache
dass ein Mensch jedem Problem entkommen kann
wenn er nur in die richtige Richtung läuft
und lediglich der Tod
und die Steuer eine Ausnahme darstellen
aus dem einfachen Grund
dass beiden genügend Helfer zur Seite stehen
welche die schmutzige Arbeit erledigen
Da Herr von Runkenstein dem Tod jedoch
schon mehrmals von der Schippe sprang
ihn direkt herausforderte
ins Angesicht blickte
und den Stinkefinger zeigte
war er davon überzeugt
dass ein einfacher Steuerbeamter
für ihn keine Bedrohung darstellte
schon allein deshalb
weil er nicht seine eigene Tür geöffnet hatte
sondern die von Tods Haus
welches er gerade verlassen wollte
nachdem er mit Tod
eine Meinungsverschiedenheit ausgeräumt hatte
welche darin bestand
dass Tod darauf bestand
eines Tages
völlig unangemeldet
vor Herrn von Runkensteins Tür zu stehen
um diverse Vorgänge zu beenden
was dieser wohl kaum tolerieren konnte

Als Herr von Runkenstein eines Tages
völlig überraschend
zum UN-Waffeninspektor berufen wurde
ging er unverzüglich ans Werk
und inspizierte die Waffenvorräte
in seinem Keller
was innerhalb von wenigen Tagen
einen 12.000 Seiten starken Bericht
hervorbrachte
der von Ameisensäure bis Zyankali
nahezu jede bekannte Substanz enthielt
die auch in einem guten Chemielexikon
verzeichnet wäre
und in Mengen von wenigen Gramm
bis mehreren Tonnen
hinter den öltanks gelagert wurden
Die Liste der Trägersysteme
musste Herr von Runkenstein ein wenig fälschen
da er sich sicher war
dass intersolare Langstreckenraketen
mit kernfusionierenden Sprengköpfen
zu einem internationalen Penisneid
mit erdkrustenbrechenden Konsequenzen
führen würden
was kaum in Sinne des Herstellers war
dessen gesamter Absatzmarkt
davon betroffen wäre
und dieses Geld wollte Herr von Runkenstein
sich nur ungerne entgehen lassen
Die Abgabe des tonnenschweren Berichts
gestaltete sich jedoch sich völlig anders
als erwartet
da kein UNO-Mitarbeiter bereit war
die Runkenstein'sche Militärstreitmacht
zur Kenntnis zu nehmen
und die Papierberge zu analysieren
deren Inhalt mit an Sicherheit
grenzender Wahrscheinlichkeit gefälscht war
wie es in solchen Kreisen allgemein üblich ist
Herr von Runkenstein nutzte unterdessen die Gelegenheit
und schloss sich einer Gruppe
internationaler Spione an
welche als Waffeninspekteure im Irak landeten
um dort in weißen Autos
durch die Lande zu fahren
und von Zeit zu Zeit eine Fabrik besichtigten
sich mit vergammelten Raketen fotografieren liessen
oder per GPS ein Ziel markierten
um die Koordinaten anschließend
per eBay zu versteigern
Da die gesuchten Massenvernichtungswaffen
die meiste Zeit über unauffindbar blieben
was daran lag
das sie sich auf Herrn von Runkensteins Dachboden befanden
beschloss eben dieser Herr von Runkenstein
sich anderen Ländern zu widmen
und klopfte nur wenig später
an die Stahlür eines US-Labors
wo man mit dem Besuch eines Waffeninspektors
am wenigsten gerechnet hatte
was man gut daran erkennen konnte
dass dort gerade
ein etwa zwei Meter großer Pockenerreger
eine Straßenkarte von Bagdad studierte
dessen Existenz und Ausbildung
ganz klar gegen das Verbot zur Entwicklung
offensiver Krankheitsreger verstiess
und der nur wenig später
als Untermieter
in Herrn von Runkensteins Keller wohnte
wo er sich ganz dem Studium
der Erdoberfläche widmen konnte

Nachdem Herr von Runkenstein den Wald betreten
und einen Baum gefunden hatte
der seiner Anforderung entsprach
senkrecht im Boden zu stehen
holte Herr von Runkenstein
einen explosiven Biber hervor
welche in dem Ruf stehen
Bäume mit Hilfe von Sprengstoffgürteln zu fällen
was bei den Bauarbeiten für einen großen Damm
mitunter zum Verlust
der gesamten Population führen kann
weshalb die Logik gebietet
dass der explosive Biber
die einzige Spezies neben dem Menschen ist
welche sich selbst ausrotten wird
was auf eine extrem hohe Intelligenz
oder zu geringe Geburtszahlen hinweist
Besagter Biber jedoch
lehnte jetzt lässig an einem Baumstamm
und beobachtete das verschwinden
des zweibeinigen Individualorganismus
genannt Runkenstein
was dem Testobjekt zunächst zu einer
niedergeschlagenen Stimmungslage
und anschließend zu einer
ausgewachsenen Depression verhalf
was unweigerlich zur Explosion
des pelze-tragenden Nagetiers führte
dessen Druckwelle nicht nur
besagten Baumstamm
zu Sägemehl zerbröselte
sondern auch dem darüber wachsenden Baum
in eine horizontale Lage verhalf
sowie die deformierten Biber-Gene
in die nähere Umgebung verteilte
und dadurch in mehreren Waldmäusen
drei Amseln
und einem Fuchs
das Verlangen weckte
in kurz- bis langfristiger Zukunft
die eigenen Eingeweide großflächig zu verteilen
und das persönliche Ableben gegebenenfalls
mit einer politischen Botschaft zu verbinden
Eben jene Botschaft
hatte der Biber zu seinem eigenen Bedauern
nicht zu verkünden
weil er für Herrn von Runkenstein
lediglich feststellen sollte
ob eben dieser das Geräusch
eines umfallenden Baumes hören könnte
wenn er gar nicht anwesend wäre
wie es der Volksmund behauptet
der schon des öfteren der Lüge überführt wurde
Das Ergebnis des Experimentes
überraschte Herrn von Runkenstein
da er nicht das geringte Geräusch
eines umfallenden Baumes hören konnte
nachdem die Explosion des Suizid-Bibers
ein nahegelegenes Waldgebiet
in Schutt und Asche legte
was die Weisheit des Volksmunds
wieder einmal voll bestätigen sollte
Von der öffentlichkeit unbeachtet
blieb jedoch die steigende Angst
der lokalen Tierwelt
vor Anschlägen mit atomaren
biologischen
und chemischen Massenvernichtungswaffen
deren Existenz bewiesen
aber Aufenthaltsort weiterhin unbekannt ist

Als Herr von Runkenstein kurz nach
dem amerikanischen Unabhängigkeitstag
seine üblichen Großmachtsambitionen verspürte
reiste er in eine kleine marode Diktatur
und ersetzte den bisherigen Machthaber
mit Hilfe eines demokratischen Amtsenthebungsverfahrens
durch sich selbst
den lieben Führer Runk-Il-Stein
dessen Allmächtigkeit von nun an
damit beschäftigt war
atomare Drohungen
in alle Himmelsrichtungen zu versenden
um sich damit langfristig
die Weltherrschaft zu sichern
Wovon Runk-Il-Stein jedoch nichts wusste
war die Tatsache
dass sein Vorgänger die
missverständliche Losung "Brot für die Welt"
falsch verstanden hatte
und deshalb alle zwei Atomraketen
mit Brotlaiben statt Plutonium gefüllt waren
was der liebe Führer in jenem unglücklichen Moment
herausfinden musste
als eine der Raketen
über Washington D.C explodierte
und der amtierende Präsident von Gottes Gnaden
von einem Laib Brot am Kopf getroffen wurde
dessen Durchschlagskraft der einer Brezel
in nichts nachstand
sofern die Bretzel im Hals
an die richtige Stelle rutscht
und dort bewußtlosigkeitsfördernde Nerven stimuliert
was jedoch fast ausgeschlossen ist
Nachdem die internationale Gemeinschaft
auf gleiche Weise zurückschlug
und ganz Nordkorea mit Lebensmitteln
überzogen war
konnte Runk-Il-Stein sich zurücklehnen
und die 16:30 Uhr-Militärparade verfolgen
deren Ende darin bestand
dass die vordersten Paradisten Seoul erreichten
und dort die Bitte
um eine gewaltfreie Wiedervereinigung übergaben
Südkorea schien von dieser Idee
zunächst wenig begeistert
überlegte es sich aber nochmal anders
als klar wurde
das auf der anderen Seite der Grenze
ein gigantischer Absatzmarkt
auf Produkte westlicher Konsumwarenproduzenten wartete
was nicht nur das Kapital begeisterte
sondern auch all jene
welchen die ewigen Reisrationen
und imperialistischen Lebensmittelspenden
schon lange zum Hals raus hängen
und es nicht erwarten können
ihre Zähne endlich in einem Big Mäc zu versenken
und die überreste mit Coca-Cola herunterzuspülen
wie es sich die gesamte Menschheit
seit Erfindung des American Way of Life erträumt

Als es eines Tages klingelte
vor der Tür eine ominöse Figur Gestalt annahm
und sich als Mitarbeiter der GEZ zu erkennen gab
glaubte Herr von Runkenstein zunächst
nichts befürchten zu müssen
da er neben dem öffentlichen Privatfernsehen
nur noch die Privatsender seines Privatsatelliten
empfangen konnte
was ganz klar bedeutete
dass er es nicht nötig hatte
über minderwertiges Staatsfernsehen
auch nur nachzudenken
geschweige denn Sehnerven und Gehörgänge
damit zu belasten
Der bereits erwähnte GebührenErpressungsZwerg
sah das jedoch völlig anders
und gab sich davon überzeugt
dass es für Herrn von Runkenstein
mit Hilfe eines verrosteten Nagels
nicht nur theoretisch möglich wäre
öffentlich-rechtliche Sender zu empfangen
sondern davon auszugehen war
dass Herr von Runkenstein genau dies
auch heimlich tat
wenn er sich von der GEZ unbeobachtet fühlte
wie es nach GEZ-internen Vermutungen
in den meisten Familien traditionell üblich ist
Da der hauptberufliche GlingElputZer
mit einer solchen Reaktion gerechnet hatte
verlangte er kurz darauf einen Beweis dafür
dass Herr von Runkenstein keine Renterkanäle
empfangen konnte
worauf Herr von Runkenstein im Gegenzug einen Beweis
für die Vernichtung der GEZ-Massenvernichtungswaffen
verlangte
welchen der GEZ-Bevollmächtigte
natürlich nicht vorlegen konnte
was den zufällig anwesenden UNO-Dies-Und-Das-Inspekteur
brennend interessierte
und zum anlaufen diverser bürokratischer Vorgänge führte
Tags darauf
wurde die Gebühreneinzugszentrale
durch einen präventiv-vorbeugenden Angriffskrieg bedroht
was Herr von Runkenstein jedoch nur rein zufällig
aus der Tagesschau erfuhr

Als Herr von Runkenstein endlich
im Besitz jener Versicherungspolice war
welche über Mario Adorf
ihren schützenden Anti-Mafia-Schild hält
konnte er es endich wagen
zu einer Reise aufzubrechen
deren Ende nahezu unvorhersehbar war
aus dem einfachen Grund
weil es sich um eine Bahnfahrt handelte
wovon heutzutage kein Mensch mehr behaupten kann
er sehe der Reise freudig entgegen
Einen nicht unerheblichen Anteil daran
haben nich nur das rückschrittliche Tarifsystem
und die extraorbitanten Schlangen
vor den sogennanten Serviceschaltern
wo jene Menschen sitzen
welche am besten verbergen können
dass sie keine Ahnung haben
sondern in erster Linie
das geniale System der Zugbindung
welche nahezu jede Flexibilität beseitigt
die sich der gemeine Bahnkunde
nach langjährigen Erfahrungen
mit der Deutschen Bahn
zueigen gemacht hat
Nur Tage später
hatte Herr von Runkenstein es geschafft
entgegen aller Erwartungen
seine personalisierte Zugverbindung
mit seinem Aufenthaltsort
in Einklang zu bringen
war jedoch enttäuscht
angesichts der Tatsache
dass es allen anderen Ticketinhabern
ebenfalls gelungen war
ihre Verbindung zu erreichen
was sich in einem blutigen Missverhältnis
von Sitzplätzen und Passagieren bemerkbar machte
Die geballten Menschenmassen
konnte Herrn von Runkenstein jedoch
nicht davon abhalten
einen Sitzplatz in Beschlag zu nehmen
die genaue Methode kann hier
jedoch nicht genauer erklärt werden
da sonst morgen jeder einen Sitzplatz hätte
was in der Realität
kaum erstrebenswert scheint
Der weitere Verlauf der Reise
wurde geprägt durch eine Entführung des Zuges
durch arabisch-christliche Terroristen
welche ein Gruppenfoto mit Autogrammen
von Saddam
bin Laden
und Kim Jung Il
sowie freien Abzug nach Gaza-Stadt verlangten
was jedoch kaum realisierbar war
weil die Deutsche Bahn für eine Fahrt
dieser Längenordnung
weder Tickets noch Fahrpläne anbietet
und die Terroristen deshalb
mehr als ein Dutzend mal umsteigen mussten
um zumindest in die Nähe
der Po-Ebene zu gelangen
Für Herr von Runkenstein jedoch
endete die Reise wesentlich früher
da der Zug aus nicht nachvollziehbaren Gründen
auf freier Strecke hielt
und zu einer Weiterfahrt
nicht mehr zu bewegen war
was dem Zugführer nicht im geringsten störte
da er genau wußte
dass sein Chef unmöglich in diesem Zug sitzen konnte
weil über diesen bekannt war
dass er die Negativseiten seines Sauladens genau kannte
und aus diesem Grund
eine Reisehöhe von 10 Kilometern bevorzugte

Als Herr von Runkenstein in seinem Kühlschrank
neben dem Gurkenglas
mit Hilfe von Augen und Geruchssinn
die teilverweste Leiche
eines wirbellosen Säugetiers entdeckte
wurde ihm schlagartig klar
dass spätestens in diesen Tagen
der Zeitpunkt gekommen war
einen neuen Kühlschrank zu entwenden
und das alte Kühlexemplar
der Forschung und Wissenschaft zu spenden
wie es seit alters her vorbestimmt war

Herr von Runkenstein wähnte sich bereits in Sicherheit
als der hinterhältige hasenfüßige Eierlieferant
der Deckung einer enormen Eierhandgranatenattrappe entsprang
und mit geradezu österlicher Agressivität
den letzten überlebenden Schokoladenweihnachtsmann
vor Herrn von Runkensteins Augen entführte
über mehrere Kilometer bundesdeutscher Autobahn schleifte
und die übrig gebliebene Aluminiumfolienverhüllung
an ein fast neuwertiges Plastikkreuz schlug
um demonstrativ zu beweisen
dass Ostern nach wie vor das höchste
aller zu feiernden Feste sei
und es an einer überlegenheit
der heiligen Dreifaltigkeit
welche da waren Hase
Ei
und Schokolade
gegenüber der viel gepriesenen Einigkeit
von Nadelbaum und Geschenk
keinen Zweifel gab

Es war kurz nach Mitternacht
der darauf folgenden Woche
als Herr von Runkenstein bemerkte
das es sich bei der Genehmigung
für den Bau eines umgekehrten Brunnens
eben nicht um die so selten vergebene Genehmigung handelte
sondern um einen Gutschein
für eine Zwillingsabtreibung
deren Haltbarkeitsdatum jedoch
schon lange abgelaufen war
was nur bedeuten konnte
das besagter Brunnen bereits gegraben sein musste
was daran lag
dass jene seltsamen Wasserlöcher
sich rückwärts durch Zeit und Mutterboden bewegen
und deshalb immer aus dem Nichts erscheinen
wenn man gerade hineingefallen ist
oder noch hineinfallen wird
Was Herr von Runkenstein jedoch nicht verstand
war das massenhafte auftreten
von schwerbewaffneten Nahkampf-Beutelratten
deren Beutelinhalt
jeden palästinensischen Märtyrer
vor Neid hätte explodieren lassen
sofern sich welche in der Nähe befunden hätten
derer aber nicht so war
Herr von Runkenstein hingegen
hatte bereits seinen Besen ergriffen
um den paramilitärischen Nagetieren zu verdeutlichen
dass sie sich auf Privatbesitz befänden
und umgehend ihre illegale Versammlung
aufzulösen hatten
Jedoch wurde ihm im letzten Moment
der Schritt vor die Tür erspart
als eine Eliteeinheit von Maulwurfswachteln
aus dem Erdreich hervorbrach
und die Beutelratten zu einem ungeordneten Rückzug
mit anschließenden Explosionstod zwang
was man eigentlich erst sehen müsste
um es glauben zu können
Leider starben die Maulwurfswachteln
nur wenige Minuten später aus
als es ihnen misslang
eine Phosphorfeuerameisenkolonie
zur bedingungslosen Kapitulation
und völlig unberechtigten Reperationszahlungen zu bewegen
womit alle unbeteiligten Beobachter jedoch
fest gerechnet hatten
Besagten hochentzündlichen Ameisenkolonisten
gelang gelang es nur zwei Generationen später
die ökologische Nische der Maulwurfswachteln zu füllen
verloren jedoch bereits am darauf folgenden Tag
das Interesse an einem Leben in so ferner Zukunft
und sprengten das Brunnenloch
mit Hilfe ihrer Kinder und Kindeskinder
was wiederum zu einem
bei den Feuerwehrkäfern schon lange erhofften
aussterben der Phosphorfeuerameisen führte
deren infernales Ende am ehesten der Explosion
einer gut besuchten Autobahntankstelle entsprach
Seltsamerweise war nur wenige Stunden darauf
der zu anfangs erwähnte Abtreibungsgutschein wieder gültig
galt jetzt jedoch nur für Tausendlinge
mit mindestens sechstausend
und maximal achttausend Beinen

Als Herr von Runkenstein in seinem Kühlschrank
nach einem "compote de pommes" griff
und sich anschließend wunderte
das die vermeintlichen Pommes
nach zermatschten äpfeln schmeckten
rief er sich in Erinnerung
dass ein nicht unerheblicher Anteil der Menschheit
darauf besteht
völlig unverständliches Kauderwelsch zu sprechen
und ein weiterer Anteil behauptet
in jenen guturalen Lauten einen logischen Sinn zu erkennen
Was auf den ersten Blick völlig absurd erscheint
kann bei näherer Betrachtung jedoch
in den Bereich des möglichen eingeordnet werden
da dem welterfahrenen Zuhörer zwangsweise auffallen muss
dass es für viele Dinge unterschiedliche Wörter
und manchmal dieselben Wörter für verschiedene Dinge gibt
wie es beispielsweise bei dem Wort Pommes der Fall ist
welches sowohl für fett-triefende Kartoffelstücke
als auch für zermatschte äpfel zu stehen scheint
obwohl es zwischen beiden Nahrungsmitteln
nicht die geringste ähnlichkeit gibt

Kaum hatte Herr von Runkenstein die Phase des Tiefschlafes erreicht
als er feststellen musste
dass er sich jetzt nicht einfach entspannen konnte
sondern mit der Aufgabe konfrontiert war
die Flucht vor einem Monster zu ergreifen
welche dadurch erschwert wurde
dass in jenem Traum eine normale Vorwärtsbewegung
schier unmöglich zu sein schien
was man bei Träumen jedoch schon zum guten Ton zählen kann
Als er sich damit abfand
dass der Boden kein handelsüblicher Boden war
beschloss er stattdessen
das Monster mit dessen Hässlichkeit zu konfrontieren
musste jedoch überrascht feststellen
dass jenes Monster nicht an Minderwertigkeitskomplexen
wegen eines entstellten äußeren litt
wie er es von allen anderen Monstern kannte
die er bisher kennengelernt hatte
sondern seine Bezeichnung am wenigsten verdient hatte
da es zwar auf den ersten Blick ein übliches Monster war
dessen Aussehen jedoch so schnell aus dem Gedächnis verschwunden war
wie ein Unfall mit anschließender Amnesie
was äußerst nachteilhaft sein sollte
wenn man es darauf anlegt
in grauenhafter Erinnerung zu bleiben
Auch war es dem Selbstbewußtsein der Schreckenskreatur
nicht gerade förderlich
dass Herr von Runkenstein sich einfach umdrehte
und nichts tat
was logischerweise dazu führte
dass auch das Monster nichts weiter tun konnte
als abzuwarten
Teebonbons zu lutschen
und darauf zu hoffen
dass der seltsame Besucher möglichst bald wieder aufwachte
und hoffentlich nie wieder käme
was jedoch ein frommer Wunsch bleiben sollte
da sich Herr von Runkenstein kurz darauf umdrehte
ein Foto schoss
und dem verdutzten Profi-Erschrecker versprach
jenes Bild heimlich
auf die Innenseiten von Happy-Meal-Tüten drucken zu lassen
sofern jene Kreatur verspräche
sich zukünftig an seine Zielgruppe zu halten
und hart arbeitende Menschen friedlich schlafen zu lassen

Als Herr von Runkenstein den zwingenden Eindruck gewann
dass er sich nicht dort befand
wo er sich hätte befinden sollen
dachte er zunächst darüber nach
wo er sich hätte befinden sollen
und warum er hätte dort sein sollen
konnte sich jedoch nicht mehr daran erinnern
was dort soviel besser war als hier
und wer darauf bestand
jenen Ort aufzusuchen
was schließlich zu der überlegung führte
besagtes dort nicht aufzusuchen
und stattdessen lieber hier zu bleiben
was zudem auch viel bequemer war

Was zunächst wie ein Punkt am Horizont erschien
war nur Sekunden später ein Exemplar der gehobenen Oberklasse
welcher gezwungenermaßen von 250 auf 120 abbremsen musste
da Herr von Runkenstein mit Hilfe eines Kleinwagens
die gesamte linke Fahrspur für sich beanspruchte
und auch nicht vorhatte
diese innerhalb der nächsten zwei Minuten zu wechseln
da er sich kaum vorstellen konnte
hinter einem Lastkraftwagen mit 80 kmh herzuschleichen
welcher sich direkt rechts von ihm befand
Der Fahrer der Hochgeschwindigkeitslimousine hingegen
schien noch weitaus weniger an 80 kmh interessiert zu sein
und machte Herrn von Runkenstein
mit Hilfe komplizierter Morsezeichen deutlich
dass er die gesamte linke Spur für sich beanspruchte
und er lieber sterben würde
als sich weiterhin das Heck eines Kleinwagens zu betrachten
was man überaus deutlich
an seinem Sicherheitsabstand erkennen konnte
welcher zwar noch immer nicht
die Kürze seines Penis erreicht hatte
aber zumindest erkennbar machte
dass er seinem Schutzengel ohne Vorbehalte vertraute
und er bei einem plötzlich auftauchenden Stau-Ende
viel Wert auf eine zusätzliche Knautschzone
in Form eines Kleinwagens legte
Bevor der rasende Banknotensammler jedoch die Möglichkeit bekam
an einem Herzinfarkt zu sterben
hatte eine höhere Macht Mitleid
und schenkte ihm eine dritte Fahrbahn
derer es leider viel zu wenige gibt
um die enorme Nachfrage zu befriedigen
Nur einen unrelevanten Zeitraum später
hatte Herr von Runkenstein die 180 erreicht
da es endlich bergab ging
und konnte somit gerade noch erkennen
dass der Dauerstresser seine Abfahrt erreicht hatte
und wahrscheinlich mit viel zu hoher Geschwindigkeit
in die Kurve fahren würde
Aus Pietätsgründen ersparte er sich
den Blick in den Rückspiegel
und erinnerte sich an den Sinnspruch
welchen er nicht nur auf dem Heck des überholers
gerade noch erkennen konnte
sondern auch auf seinem eigenen Fahrzeug prangte
und der da lautete:
Gott segne die sechsspurige deutsche Autobahn!

Als die Fernbedienung zu Boden fiel
löste sich ein Infrarotsignal
und schaltete auf die übertragung
des europaweit beliebten Grand Prix
del la Nonsens um
wo Musiker aus ganz Europa
und Israel
um die Gunst
der internationalen Schlagerfreunde wetteiferten
zu denen Herr von Runkenstein sich nicht zählte
was aber kein Grund war
wieder auf einen anderen Kanal zu schalten
da der geistige Zerfall der Menschheit
auf nahezu allen Kanälen präsent war
Beim betrachten eben jener übertragung
aus einem Land
welches die meisten nur vom hörensagen kannten
und von dem mit Sicherheit kein Amerikaner wusste
wo es überhaupt zu finden war
kam Herr von Runkenstein garnicht drum herum festzustellen
dass dieser angebliche Musikwettbewerb
tatsächlich unter der Gürtellinie entschieden wurde
da fast kein Land darauf verzichtete
wenigstens ein optisches Element auf der Bühne zu platzieren
deren Anblick bei sämtlichen Taschenbilliardspielern Europas
einen Wettkampf um das einlochen
der schwarzen Kugel auslöste
was zwar nicht für
aber auch nicht gegen diesen
angeblich der Musik verpflichteten Wettbewerb sprach
deren Bedeutungslosigkeit für das reale Leben
als auch Beliebtheit
sich Jahr für Jahr gegenseitig übertrafen
Am Ende der übertragung fragte er sich noch
ob Germany auch im nächsten Jahr
wieder nur die Marionetten austauschen würde
oder ob man dann dem Marionettenspieler
weitere Auftritte verweigern würde
doch das ging Herr von Runkenstein letzten Endes
an Arsch und Friedrich vorbei

Eines frühen Morgens
stand Herr von Runkenstein auf
und musste nach einem Blick
aus dem Fenster die schreckliche Entdeckung machen
dass über Nacht
aus allen Menschen hirnlose Idioten geworden waren
stelle dann aber erleichtert fest
dass er versehentlich den Fernseher eingeschaltet hatte
Ein wenig später
während er seinen Gemüsegarten kehrte
kam ihm der Gedanke
das die bunte Fernsehwelt
ein genaues Abbild der Realität war
was bedeuten konnte
das a) die Menschheit tatsächlich aus Idioten bestand
und b) er selbst dazu gehörte
Diese Theorie hielt einer näheren überprüfung jedoch nich stand
denn da b) nicht zutraf
konnte auch a) nicht zutreffen
da b) zweifelsohne eine Teilmenge von a) war
Um diese Erkenntnis bereichert
überschlug Herr von Runkenstein
die Quadratwurzel von Pi
und pflanzte das Ergebnis
in sein Weltraumkohlrabibeet
wo es wuchs und gedieh
und ein Jahr später
zu einem großen Seerübenbaum wurde
dessen Polypen leicht entzündet waren
und ständig kleine Luftquallen absonderten
die unbesorgt durch den Himmel flogen
sich vom Wind nach hier und da treiben liessen
und mit ihren langen Tentaklen
nach unschuldigen Säugetieren schnappten
um diese mit säurehaltigen Fresswerkzeugen
in einen teilverdauten Fleischbrei zu zermanschen
welcher wiederum einige Stunden später
in Form eines stark bakterienhaltigen fünften Aggregatzustandes
bevorzugt über teuren Fahrzeugen ausgeschieden wurde
Herr von Runkenstein sah sich diese Sauerei einige Tage an
und aktivierte dann seinen TüV-geprüften Wettermanipulator
von dem er bereits befürchtet hatte
er würde im Keller verrotten
und jagte eine steife Brise über den Kontinent
welche alle Himmel-und-Hölle-Quallen
über den großen Teich
in ein fernes Land wehte
dessen ruhmreiche Luftwaffe
mit diesem Problem schon fertig werden würde
Dem Seerübenbaum hingegen
war ein weitaus schlimmeres Schicksal sicher
denn er wurde lebendig zerstückelt
und an tollwütige Kanninchen verfüttert
deren einiges Ziel
in der Annektierung der weltweiten Gemüseproduktion lag
was von energischen und gut organisierten Hobbyjägern
jedoch bis heute erfolgreich verhindert wurde

Nur ein kleiner Fetzen Realität
trennte Herrn von Runkensteins Schädelknochen
von dem Kreissägenorgan
der letzten marsianischen Implusionsschnecke
deren Ableben in der Vergangenheit
immer wieder zu tektonischen Plattenverschiebungen führte
die aber nicht dafür verantwortlich ist
dass Herr von Runkenstein jetzt an einem langen Seil hing
über dessen oberes Ende er nur Mutmaßungen anstellen konnte
und dessen unteres Ende gerade anfing
sich in Luft aufzulösen
aus der es entstanden war
Zum Glück für alle Beteiligten
wurde der Flachsfaden umgehend
durch ein Gummiband ersetzt
der das an im befestigte Gewicht
in Form des Herrn von Runkenstein
urplötzlich zu seinem Ausgangspunkt zurückbeförderte
welcher sich in der Abstellkammer
seiner Wohnvorrichtung befand
und seit Generationen als schneckenfreies Gebiet gilt
Die noch frische Erinnerung
an eine schleimbenetzte Kreissäge
erinnerte Herrn von Runkenstein einmal mehr daran
dass es niemals eine gute Idee sein konnte
grundlos in stabile Wurmlöcher zu springen
welche sich hinter Wandschränken in Abstellkammern befinden
und derer es mehr gab
als man gemeinhin annehmen sollte
da man nie wusste
wann
wo
oder wie man wieder auftauchte
und ob man dann noch der war
der man vorher war
oder gerne sein würde

nach einem Umweg über P9374263
und P5438271
auf P:#//?*\ zu stranden
wo es keinerlei Unterhaltung gab
mit Ausnahme eines kleinen grünen Balls
der jedoch nach dem ersten kräftigen Tritt
drei dürre Beine und ein Stielauge entblösste
und schwer gekränkt von dannen zog
um einen Brief an seinen Abgeordneten zu schreiben
der die Eltern des Kleinen benachrichtigte
und darauf bestand
ihm einen kräftigen Tritt zu geben
und das Briefpapier wegzunehmen
was dazu führte
dass der kleine grüne Ball
zu Herrn von Runkenstein zurückrollte
und ihn darum bat
ihn mit nach P0900BRIEFPAPIER zu nehmen
wo es nicht nur Briefpapier
sondern jegliche Art von Bürobedarf
und illegaler Unterhaltung gab
Drei Tage und 927 Planeten später
musste Herr von Runkenstein jedoch feststellen
dass kleine grüne Bälle
unter illegaler Unterhaltung
die Verwendung von Holzschlägern verstehen
die sowohl für die meisten illegalen Sportarten
als auch während der sieben großen Ballkriege
reghafte Benutzung fanden
was ihn jedoch nicht weiter störte
da es hier nicht nur genügend Holzschläger
sondern auch genügend freilaufende
und -rollende grüne Bälle gab
welche in Herrn von Runkensteins Augen
durch ihren Aufenthalt auf diesem Planeten
einer Verwendung als Sportwerkzeug
bereits zugestimmt haben
und die von jenem Tag
noch ihren Enkelbällen erzählten
die dem grausamen Dämon Runkenstein
jeden Tag einen Ball opferten
in der trügerischen Hoffnung
nie wieder von ihm heimgesucht zu werden

Als Herr von Runkenstein sich gerade damit beschäftigte
aus Katzen Benzin zu destillieren
und deshalb versuchte
mit Hilfe einer Eisenstange
einen ausgewachsenen Tiger in seinen Tank zu stopfen
was jedoch in einer enormen Sauerei ausartete
kam ein kleines pilzartiges Etwas daher
barfuss und mit Dreadlocks
und erkundigte sich
nach dem Weg nach Berlin
da er
beziehungsweise es
von dort angeblich ein Jobangebot bekommen hatte
Herr von Runkenstein konnte sich zunächst
nicht so recht vorstellen
wie sich dieses Etwas
sinnvoll in die deutsche Wirtschaft integrieren sollte
erfuhr dann jedoch
dass es sich um eine jamaikanische Schwampel handelte
welche dieser Tage hoch im Kurs standen
also legte Herr von Runkenstein
den durchlöcherten Großkatzenkadaver beiseite
füllte flüssiges Plutonium in den Tank
und brachte die Schwampel nach Berlin
wo sie freudig aufgenommen
und flugs zum neuen Kanzler gemacht wurde
worüber sich die Schwampel so sehr freute
dass sie explodierte
und ihre Sporen über die gesamte Hemisphäre verteilte
was dazu führte
dass plötzlich allerorts Schwampeln aus dem Boden schossen
welche in einigen Gebieten die Macht übernahmen
und die Grenzen für jamaikanische Einwanderer öffneten
was aber völlig sinnlos war
weil kein Jamaikaner nach Europa kommen wollte
mit Ausnahme der Schwampeln
die überall Feinkostgeschäfte gründeten
und die geheime Kunst beherrschten
aus Katzenkadavern schmackhafte Pasteten zu zaubern
als wären sie von Großmutter selbst überfahren worden

Als Herr von Runkenstein gerade besonders entspannt war
stürzte plötzlich eine Wand des Zimmers ein
woraufhin eine Herde purpurner Schneeelefanten durch den Raum kroch
und geräuschlos durch die gegenüberliegende Wand brach
was dazu führte
das es fürchterlich zog
und Herr von Runkenstein seine Entspannung unterbrechen musste
um die Löcher in den Wänden
mit Korken zu stopfen
deren einzige Bestimmung es war
Löcher abzudichten
und junge Korkenzieher zu vernichten
bevor sie auswachsen und gefährlich werden konnten
Jahre später war aus dem Korkenkollektiv
eine bösartige Intelligenz
mit Mafiakontakten geworden
die nur wenige Minuten vor der Vernichtung der Menschheit stand
aber dann von einer Herde übellauniger
übelriechender
leichengrauer
Zombie-Kolosskalamare eingetreten wurde
die zufällig auf bei ihrer Wanderung von Dimension A
nach Dimension Z
in Herrn von Runkensteins Haus vorbeischauten
den Kühlschrank leerten
mehrere Ferngespräche nach Wanne-Eickel führten
und nichts als zertretene Salzstangen am Boden
Schimmelgeruch in der Luft
Schleimablagerungen an der Decke
und große Löcher in den Wänden zurückließen
welche er mit alten chinesischen Zeitungen
aus Kevlarfasern zuklebte
was unter Umständen daran lag
dass Herr von Runkenstein weitere Besucher erwartete
und er sich lieber entspannte
als Löcher in den Wänden zu kitten
die früher oder später sowieso wieder eingetreten wurden
um den seltsamsten Rassen des Multiversums
als Korridor zwischen der einen Seite
und der anderen zu dienen

Bei seinem Ausflug
in die tiefen Abgründe der menschlichen Seele
fiel Herrn von Runkenstein auf
das dort schon lange nicht mehr geputzt wurde
was vermutlich an der schlechten Luft
und den fleischfressenden Tofu-Vampiren lag
die dort sinnlos herumstreunten
und auf schwarze Kanarienvögel warteten
deren Bestand schon seit Jahrtausenden
bei einer stabilen 0
+/- Eins lag
was man getrost
als fast ausgestorben bezeichnen konnte
Dessen ungeachtet
überraschten sich die Vampire
immer wieder gegenseitig
mit Kanarienschenkeln
Kanarien-Steaks
und Kanarien-überraschungskuchen
deren wichtigste Bestandteile
nuklear verseuchtes Pferdemehl
Kartoffelchips aus Taiwan
und teilverweste Frettchen sind
übelkeit und Erbrechen gehörten daher
fast schon selbstverständlich
zum Lebensstil der Abgrund-Vampire
deren Zähne durch den zu häufigen Kontakt
zu einer Magensäure
vor der selbst andere Magensäuren Angst haben
nahezu unbrauchbar geworden sind
was jedoch seit geraumer Zeit kein Problem mehr war
da Herr von Runkenstein erfolgreich
eine Geschäftsnische besetzt hatte
und bereits ein Vermögen
durch den Verkauf von alten Spülbürsten
und gezuckerter Zahnpasta erwirtschaftet hatte
was ihm jedoch nicht viel nützte
da Zweitausend Kanarien-Dukaten
außerhalb des dunklen Abgrunds
kaum mehr wert waren
als ein halber Kaugummistreifen
und eine dreiviertel Erdnuss

Als Herr von Runkenstein eines morgens aufwachte
und feststellte
dass es der gestrige Abend war
hatte er seine Nachbarn in Verdacht
die nicht selten temporale Breitseiten
in Richtung seiner Behausung feuerten
um zu verhindern
dass er wieder Waffentechniken
aus dem Jahr 10.900 verwendet
um seinen Rasen vor den Füssen
der Nachbarskinder zu bewahren
was in der Vergangenheit bereits
zu unappetitlichen Zwischenfällen geführt hatte
und auch wieder führen wird
Da nun jener Abend
der eigentlich ein Morgen war
theoretisch noch nicht in der Vergangenheit lag
konnte er Vorbereitungen ergreifen
und äscherte kurzerhand
mit Hilfe eines phasenverstärkten Quantenlasers
den Geräteschuppen seiner Nachbarn ein
welcher nicht nur den Temporaldisruptor
sondern auch einige Photonenminen beherbergte
deren Explosion eine Mikrosonne erzeugte
welche nicht nur das Problem der Nachbarskinder löste
sondern auch die Umlaufbahn der Erde veränderte
was aus dem späten Frühjahr einen frühen Herbst machte
und damit die Handgranaten-Wurfsaison eröffnete
auf die Herr von Runkenstein sich in diesem Jahr besonders freute
da er gerade eine frische Lieferung
stark gewürzter Blitzkrieg-Granaten erhalten hatte
und seine Nachbarn zudem
auf ihre bewährten Cracknebel-Hochdruckminen verzichten müssen
deren Einsatz bisher immer
ein grundsolides Unentschieden gesichert hatte
und aus den anschließenden Aufräumarbeiten
der lokalen Polizeitruppen
eine beliebte Unterhaltungseinlage machte

An einem unglaublichen heißem Sommertag
dessen Temperatur sich die größte Mühe gab
die Schallgrenze zu durchbrechen
und die problemlos
logisch denkende Gehirne
in eine breiige Masse von zweifelhafter Konsistenz verwandelte
hatte Herr von Runkenstein einen Geistesblitz
in Verbindung mit einem Sonnenstich
wie er dem größten Erzfeind der Menschheit
oder Erzfeindin
wenn man auf den weiblichen Artikel der Sonne wert legt
einen vernichtenden Schlag versetzen kann
weshalb er sofort eine
der ständig startbereiten extrem tötlichen Vernichtungsraketen abfeuerte
und der Sonne einen mächtigen Tritt in den Arsch
im übertragenen Sinne
verpasste
was der allmächtigen Feuerkugel jedoch nicht sehr gut bekam
da sie
oder er
in seiner
oder ihrer
kernfusionierenden Tätigkeit empfindlich gestört wurde
und mit einem appruptem Abbruch
sowie einer beleidigenden Explosion endete
deren Schockwelle mehrere Eiszeiten weckte
die sich hinter den sieben Bergen
bei den inzwischen nicht mehr sieben Zwergen
zum Kartenspielen getroffen hatten
und dabei eingeschlafen waren
was ein entscheidender Grund für die Dezimierung
der durchgefrorenen Zwerge war
Tags darauf hatten die Eiszeiten die Erde fest im Griff
und wurden überall mit zitternden Fahnen
und dem klatschen gefrorener Hände begrüßt
lediglich einige Feuersalamander trauerten der Sonne nach
und wanderten deshalb in das Innere der Erde
wo bekannterweise die Zentralsonne die Erdinnenseite beleuchtet
Draußen hingegen fiel fröhlicher Schnee auf hartgefrorene Leichen
deren Blut von bösartigen Schneemännern an Vampir-Pinguine verkauft wurde
während Herr von Runkenstein sich ein Iglu baute
und mit Schneebällen einige hungrige Yetis vertrieb
die auf der Suche nach einer speziellen Schneesorte waren
welche jedoch nie von Himmel fiel
sondern eher in Südamerika wächst
sofern dort nicht gerade eine Eiszeit am Werke ist
Tags darauf
hatte Herr von Runkenstein genug von den negativen Temperaturen
und zündete einige Vulkane an den richtigen Stellen
um das Raumschiff Erde zu einem Planetensystem
mit angenehmeren Witterungsverhältnissen zu steuern
was in etwa 64.128 Jahren der Fall sein sollte
und damit eine gute Gelegenheit bot
die Eiszeiten zu domestizieren
mit den Vampirpinguinen Geschäfte zu machen
und den Yetis die Benutzung von Schneekanonen beizubringen
da diese großes Interesse daran zeigten
sich mit den Eiszeiten anzulegen
um deren Rezept für Eistee zu klauen
was ganz sicher
zu einem Weltkrieg der besonderen Art führen würde
dessen Ausbruch Herr von Runkenstein kaum noch erwarten konnte

Am Tage X des römischen Kalenders
überwachte Herr von Runkenstein den Bau
eines unterirdischen Wassertransportkanals
deren Besonderheit darin bestand
ihn trockenen Fußes überqueren zu können
da er kein Wasser enthielt
was jedoch völlig sinnlos war
da man ihn nur überqueren konnte
wenn man sich durch festes Gestein bewegen kann
welches sich im allgemeinen stark hemmend
auf die Bewegungsfähigkeit auswirkt
Da dieses Projekt also völlig sinnlos war
vertrieb sich Herr von Runkenstein die Zeit
mit willkürlichen Sprengungen
die sich gelangweilt durch den Berg zogen
und dort das gesamte Gesindel aufweckte
welches 1.000 Jahre oder länger geschlafen hatte
Die wütenden Drachen waren dabei noch das geringste übel
da niemand mehr an Drachen glaubte
was die betroffenen Lindwürmer derart entsetzte
dass sie sich beleidigt vom Acker machten
jedoch nicht
ohne vorher mehrere Dörfer zu verwüsten
und einige Jungfrauen zu verputzen
wie es damals Tradition war
Viel gefährlicher waren da schon die Steintrolle
die sich  aufgrund der Zerstörung ihrer Kegelbahn
wie wütende Berserker aufführten
und aus reiner Zerstörungswut
mehrere Dutzend Quadratkilometer Bäume fällten
welche sie für die Sprengungen verantwortlich machten
was die Bäume natürlich nicht auf sich sitzen ließen
und ihrerseits mehrere harmlose Felsbrocken
mit der Kraft ihrer Wurzeln zu Kieselsteinen zerdrückten
was den Kieseln jedoch nur recht war
da sie nun endlich einmal etwas zu sehen bekamen
und sich nicht mehr im langweiligen Inneren eines blöden Steines befanden
Völlig unberechenbar
war jedoch die Dynastie der Hypnose-Kellerasseln
die sich ihr Königreich unterhalb des Berges erbaut hatte
und an der frischen Luft plötzlich anfing
diplomatische Kontakte zu diversen Nationalstaaten zu entwickeln
und nur wenig später bereits einen Sitz im UNO-Sicherheitsrat inne hatte
der sich urplötzlich mit einem Antrag
auf weltweite Inkraftsetzung eines Assel-Schutz-Gesetzes befassen musste
und diesem Antrag auch mit 15:0 zustimmte
woraufhin das goldene Zeitalter der Kellerasseln anbrach
welches jedoch nur wenige Sekunden später
wieder ein tragisches Ende fand
da Herr von Runkenstein die Simulation beendet hatte
und nun genau wusste
das es eine sehr schlechte Idee wäre
einen unterirdischen Wassertransportkanal
genau durch einen Berg zu bauen
um den sämtliche regionalen Zwergenstämme
einen weiten Bogen machen
auch unter Berücksichtigung der Tatsache
dass zu beiden Seiten des Berges
weder jemand Wasser benötigte
noch Wasser liefern konnte

Während Herr von Runkenstein friedlich auf einer Wiese saß
und den majestätischen Flug der Aasgeier über sich betrachtete
spürte er ein seltsames krabbeln
und stellte kurz darauf fest
dass eine Pioniereinheit von Ameisen im Begriff war
eine Ameisenstraße entlang seines linken Beines zu errichten
und in der Nähe seines Fußes
bereits ein Rasthaus gebaut hatte
dessen Angebotspalette sich jedoch auf Kekse
und Butterbrote beschränkte
Da Herr von Runkenstein keine Baugenehmigung erteilt hatte
verstopfte er kurzerhand die Toiletten
und sorgte für eine mysteriöse Unfallserie unter den Straßenarbeitern
für die niemand eine Erklärung hatte
außer vielleicht der hochintelligenten Verkehrsplanungsameise
die jedoch unter noch ungeklärten Umständen
von einer Raupe überfahren wurde
bevor sie zur Aufklärung der Unfallserie beitragen konnte
was zu einem sofortigen Abbruch der Bauarbeiten führte
und mit dem Rücktritt der insektoiden Regierung endete
welche die politische Verantwortung für die Unfälle übernahm
und enormen Schadensersatzforderungen nachgeben musste
da die betroffenen Familien alles und jeden verklagten
der keine Rechtsschutzversicherung hatte
Währenddessen hatte Herr von Runkenstein damit begonnen
den Aasgeiern die deutschen Hygienevorschriften
für Lebensmittel tierischen Ursprungs zu erklären
woran diese jedoch kein Interesse hatten
da sie längst eine Methode gefunden hatten
die Müllcontainer von McDonald's zu öffnen
deren Sauberkeit völlig außer Frage stand

Als Herr von Runkenstein feststellte
dass Soylent Grün ein Produkt aus Menschen war
witterte er sofort eine gute Gelegenheit
und räumte den Soylent-Geschäftsführer
durch eine Intrige aus Sex
Drogen
Mobbing
und einem stumpfen Gegenstand aus dem Wege
um anschließend auf verschlungenen Pfaden
dessen Posten zu übernehmen
und das Produkt neu zu vermarkten
Zunächst wurden dazu nur
die Produktlinien Soylent Gold
für Wohlhabende
und Soylent Neu-Grün
für Vegetarier neu auf den Markt gebracht
jedoch schnell um Solyent Rosa ergänzt
eine Säuglingsnahrung aus Kinderfleisch
Während Soylent Weiß vor allem
beim Ku-Klux-Klan und verkappten Rassisten
reißenden Absatz fand
führte Soylent Schwarz eher ein Schattendasein
als Spezialnahrung für zahnlose Vampire
und korrupte Politiker mit Magengeschwüren
Soylent Rot hingegen war bei der Jugend sehr beliebt
wegen seines Zuckergehaltes von 66 Prozent
und intensiven Coca-Cola-Geschmacks
wohingegen Soylent Gelb ein eher fades Produkt
aus Innereien und Schlachtabfällen war
und nur wegen der Beimischung
enormer Mengen Safran verkauft werden konnte
Soylent Cat war ein hochwertiges
und nahrhaftes Hundefutter aus Katzen
während Soylent Dog ein Katzenfutter aus Hunden war
was auf den ersten Blick zunächst etwas verwirrte
aber auf den zweiten Blick absolut logisch erschien
Nicht bestehen auf dem hart umkämpften Markt
konnten Soylent Eitergelb
wegen eines unangenehmen Aprikosen-Nachgeschmacks
Soylent Blau
weil es völlig unbegründet mit dem aussterben
von Walen und Delfinen in Zusammenhang gebracht wurde
sowie Soylent Braun
aus anderen Gründen

Bei einem Besuch im Wald
traf Herr von Runkenstein auf ein Eichhörnchen
welches er umgehend
mit einer Eichhörnchenschleuder bekämpfte
und außer Gefecht setzte
was aufgrund geltender Naturgesetze dazu führte
dass besagtes Eichhörnchen der Schwerkraft gehorchend
zu Boden fiel
und sich einen Nusssplitter in das Gehirn rammte
wodurch das süße niedliche Eichhörnchen
zu einem grausamen Eichhorn mutierte
welches Herrn von Runkenstein anfiel
und sich dann nach Mexiko absetzte
um dunkle Pläne zu schmieden
und die Gehirnwunde mit Tequilia zu desinfizieren
Wenige Tage später
musste Herr von Runkenstein in der Zeitung von morgen lesen
dass ein Eichhorn gestern die Weltherrschaft erlangt hatte
was bedeutete
dass Nagetiere jetzt eine Atommacht waren
und die Verwendung von Nagetierfallen aller Art
mit Dreiteilung oder Kreuzigung geahndet wurde
Von den zwei Möglichkeiten
die Herrn von Runkenstein nun offen standen
war die erste undurchführbar
da man für ihre Durchführung
ein Gewehr und ein Schulbuchlagerhaus benötigte
was problematisch war
weil gerade die Sommerferien begonnen hatten
und die Schulbuchlagerhäuser heillos überfüllt waren
Die zweite Möglichkeit machte Herrn von Runkenstein
innerhalb eines Monats
zur rechten Hand des neuen Herrschers
dessen Erinnerungsvermögen
aufgrund eines Splitters im Gehirn
nicht zu gebrauchen war
und Herrn von Runkenstein die Möglichkeit eröffnete
das Eichhorn drogenabhängig zu machen
was aufgrund der zunächst falschen Drogensorte dazu führte
dass es seine Armeen gegeneinander kämpfen lies
da es ständig vergaß
welche Befehle es kurz zuvor gegeben hatte
und welche Meldungen über Angriffe es davor bekommen hatte
Nach mehreren Anläufen jedoch
hatte Herr von Runkenstein die richtige Sorte gefunden
und konnte endlich die Amtsgeschäfte übernehmen
während das Eichhorn sich ganz
auf das fressen von Süßigkeiten
schlechte Talkshows
und tiefschürfende Gespräche
mit einer Statue von sich selbst konzentrierte
Als kurz darauf
die Statue vor Langeweile explodierte
und die Drogen alle waren
musste das Eichhorn feststellen
dass es wieder im Wald stand
was es sich nur dadurch erklären konnte
dass man es im Drogendelirium
an die Matrix angeschlossen hatte
was deshalb umso bedauerlicher war
weil es nicht auf eine Rettung durch Neo hoffen konnte
Die Weltherrschaft hingegen
währte noch ein wenig länger
da Herr von Runkenstein das verschwinden des Eichhorns
lange genug verheimlichen konnte
um noch einige Dinge in seinem Sinne zu ändern
wie beispielsweise die Erhöhung
des weltweiten Bruttosozialproduktes
die Trockenlegung des Aralsees
oder die Ausrottung der Hausfliege

Während Herr von Runkenstein über das Wasser ging
fragte er sich
warum das nicht alle machen
erinnerte sich jedoch daran
dass Wasser keine Balken hat
was zu der Frage führte
warum er gerade auf dem Wasser lief
die jedoch schnell beantwortet wurde
da er sich plötzlich unter Wasser befand
auf dem Rücken
eines vegetarischen Sichten-und-Vernichten-Tarnwals
der sich auf dem Meeresboden an jungem Seetang verging
danach einige Anti-Tintenfisch-Minen legte
und anschließend einer unschuldigen Delfinfamilie auflauerte
um diese durch ein engmaschiges Treibnetz zu pressen
derer es immer genug an der Oberfläche gab
Zwischen einigen verrosteten Fässern mit Babynahrung
fand Herr von Runkenstein einen ausreichenden Sauerstoffvorrat
in Tablettenform
was ihn sehr freute
da es auch Zäpfchen hätten sein können
welche unter Wasser gerne ihr Volumen verändern
Das Problem des hohen Drucks
löste er elegant
indem er einfach alle Muskeln anspannte
und ansonsten weitgehend ignorierte
dass er eigentlich zu Größe und Form
einer Nacktschnecke zusammengepresst werden müsste
Nicht ignorieren konnte Herr von Runkenstein jedoch die Tatsache
dass ein überaus intelligenter Putzerfisch
gerade seine Schuhe geputzt hatte
und nun einen Lohn für seine Mühen einforderte
was sich jedoch schnell von selbst erledigte
da ein Buntspecht-Zackenbarsch
den Putzerfisch für eine Renovierung seiner Magenwände benötigte
ihn aber vorher ordentlich zerkaute
um Beschwerden zu verhindern
Als nur kurz darauf
direkt über ihm die Nautilus mit der SeaQuest DSV kolidierte
und Darwin über Käptain Nemo herfiel
während Godzilla an den Resten von Moby Dick knabberte
fühlte Herr von Runkenstein sich endlich wieder heimisch
und zündete ein kleines Lagerfeuer
aus Plutoniumstäben an
was zwar den weißen Hai anlockte
aber auch Flipper
die sich miteinander zu beschäftigen wussten
und Herrn von Runkenstein ein farbenprächtiges Schauspiel
und eine Lektion über fressen und gefressen werden lieferte
wie man sie wohl nur
in den unberührten Tiefen der Tiefsee erleben konnte

Als Herr von Runkenstein im Keller seines neuen Hauses
mehrere Grabsteine entdeckte
die mit Sitting Dog
Crazy Duck
und Red Bull beschriftet waren
hatte er endlich eine Erklärung dafür
warum regelmäßig die Wände menstruierten
der Kühlschrank kochte
und die Toilette verstopft war
was jedoch nicht weiter störte
weil in der Leitung ein Tausendfüssler lebte
der gelegentlich nach empfindlichen Weichteilen schnappte
oder versuchte
alte irische Volkslieder
in Reimform zu rezitieren
was ihm jedoch keinen besonderen Spaß bereitete
da er dazu dressiert war
Um in Frieden mit den Indianer-Geistern zu leben
beschloss Herr von Runkenstein deshalb
die überreste auszubuddeln
und an streunende Hunde zu verfüttern
die jedoch Durchfall bekamen
und einen neuen Friedhof neben dem Komposthaufen anlegten
aus dem wenig später ein Regenwurm kroch
der sich an dem weißen Mann rächen wollte
aber dies mangels Extremitäten nicht durchführen konnte
was ihn dermaßen frustrierte
dass er sich spontan selbst entzündete
und den gesamten Komposthaufen mit sich nahm
was den indianischen überresten zu gefallen schien
da sie lautlos applaudierten
was für einige alte Knochen in Hundekot
eine beachtliche Leistung war
Da nur kurz darauf ein starker Regen einsetzte
der zwischen Hunden und Katzen
auch ordinäres Wasser
und Schweinskopfsülze enthielt
wurden die Knochen fortgespült
um nach einer monatelangen Reise
in einem Ozean Ihrer Wahl zu landen
der seine neue Pflicht als Indianerfriedhof ernst nahm
und Unmengen von Schiffen
Schwimmern
und Flaschenpost-Wurfsendungen in sein nasses Grab beförderte
welches er selbst war
was ihn wahrscheinlich in den Suizid getrieben hätte
wenn er kein Ozean gewesen wäre
für die ein Selbstmord nicht gerade einfach ist
Herr von Runkensteins Haus hingegen erholte sich
von den indianischen Strapazen
und konnte sich über keinerlei Folgeschäden mehr beklagen
als es von einer feuchten Langstreckenrakete getroffen wurde
dessen Herkunft irgendwo in den Tiefen
eines Ozeans Ihrer Wahl lag

Bei dem Versuch
Eins und Eins zusammenzuzählen
übersprang Herr von Runkenstein die Zwei
und setzte sich auf seine drei Buchstaben
um eine Zahl zwischen Vier und Fünf zu finden
deren Sechs-Appeal so groß war
dass man sie nicht Sieben musste
wenn die N-Acht anbrach
wie es jeden Abend um Neun der Fall war
Deshalb putze er seine Zehn-e nicht persönlich
sondern lies dies von einem Elf erledigen
der um Zwölf feststellte
dass es längst Freitag, der dreizehnte war
und die Vierzehn eigentlich im Bett liegen sollte
da die Fünf Zehn ihres rechten Fusses
wie der gesamte Rest auch
noch nicht Sechszehn waren
wie es bei der Siebzehn im letzten Jahr der Fall war
was die Achtzehn aber gekonnt ignorierte
da ihre Neunzehn Auftritte bei Graf Zahl
keinerlei Auswirkungen auf das zwanzigste Jahrhundert hatten
was jedoch niemanden interessierte

Nachdem Herr von Runkenstein festgestellt hatte
dass es sich bei dem soeben gesprengten Peilwagen der GEZ
tatsächlich nur um einen Floristen handelte
wie die Wagenbeschriftung es suggerierte
entschuldigte er sich bei den eingeäscherten Pflanzen
und übergab sich dann in ein Blumenbeet
da er den Anblick verkohlter Leichen nicht ertragen konnte
insbesondere
wenn es sich um nicht-menschliches Leben handelte
Nur wenig später
war der unerfreuliche Zwischenfall längst vergessen
und Herr von Runkenstein konnte sich wieder
auf die Verbrennung seiner Gartenabfälle konzentrieren
wurde jedoch schon bald wieder unterbrochen
da ein Lakaie des Umweltamtes darauf hinwies
dass sich in den Gartenabfällen
die seltene Springschnecke einquartiert hatte
deren enorme Langsamkeit
nur von ihrer gewaltigen Sprungkraft übertroffen wurde
welche es der Schnecke erlaubte
aus dem Stand heraus den Kölner Dom zu überspringen
was eine enorme Leistung für einen kleinen Schleimbrocken war
dessen IQ zwischen Zimmertemperatur und Dieter Bohlen lag
Um nun eben jene Springschnecke vor dem Aussterben zu bewahren
verfrachtete Herr von Runkenstein seine gesamten Gartenabfälle
in ein schnell errichtetes Springschnecken-Schutzgebiet
dessen Mittelpunkt von einem exakten Nachbau
des Kölner Doms verschönert wurde
was den Springschnecken zwar nichts nützte
da sie keine Kirchgänger waren
aber zumindest genügend japanische Touristen anlockte
um die Futterkosten abzudecken
nämlich einhundert Kilo Löwenfleisch pro Tag und Schnecke
und Sonntags zusätzlich einen alten Mann
mit dem Namen Erwin oder Fritz

Die Sonne ging gerade auf
obwohl Herr von Runkenstein wusste
dass sie kein Recht dazu hatte
da es ihr vor kurzem
per einstweiliger Verfügung untersagt wurden war
was sie jedoch nicht weiter störte
da der verantwortliche Anwalt zwischenzeitlich
wegen eines schweren Sonnenbrandes verstorben war
was zu der ungelösten Frage führte
ob nun zuerst der Sonnenbrand
oder die einstweilige Verfügung ins Leben trat
Herr von Runkenstein hingegen
fand diese Kleinigkeit nicht besonders wichtig
da er längst damit beschäftigt war
einen weiteren Anwalt damit zu beauftragen
juristisch gegen die Sonne vorzugehen
wie er es inzwischen jeden Morgen tat
und womit er erst aufhören würde
wenn die Sonne nicht mehr aufging
oder es keine Anwälte mehr gab
was langfristig so oder so
nur Vorteile mit sich bringen würde

Auf einem Schweizer Krabbenkutter
rätselte Herr von Runkenstein
wie viele Haifischsteaks
er wohl an eine Babykrabbe verfüttern müsste
bis diese in der Lage war
sich ihre Haie selbst zu fangen
konnte diesen Plan jedoch nicht in die Tat umsetzen
da es in dem niederländischen Bergsee
weder Krabben noch Haie gab
was aber immerhin bedeutete
das man gefahrlos baden könnte
wenn das Wasser nicht 60 Grad heiß wäre
was an und für sich eine ungewöhnliche Temperatur
für westeuropäische Wasseransammlungen ist
Der Grund dafür
lag weder über noch unter dem See
sondern eher seitlich
wo Herr von Runkenstein einen Tauchsieder entdeckte
der seine Hitze per Funkübertragung
und völlig willkürlich an Empfänger abgab
die dafür wenig oder gar nicht geeignet waren
wie der eben erwähnte See
eine bereits gut durchgebratene Kuhherde
die nun auf der Suche nach Ketchup war
sowie der größte Diamant der Welt
der die Hitze bündelte
und an einen übergewichtigen Kobold abgab
der sich wenig später übergab
und anschließend explodierte
was ein derart scheußlicher Anblick war
dass sich das letzte Einhorn
in einen Sud aus Meerrettich und Katzensaft stürzte
der durch diese Tat völlig ungenießbar wurde
was den verantwortlichen Fünf-Sterne-Koch
dazu veranlasste
in seinem grenzenlosen Hass
einen enormen Tauchsieder zu erbauen
und in die Vergangenheit zu senden
um dort Chaos und Wahnsinn zu verbreiten
was der Tauchsieder jedoch aus religiösen Gründen ablehnte
bis ihn Herr von Runkenstein davon überzeugte
dass es durchaus menschlich war
von Zeit zu Zeit ein wenig Dampf abzulassen
was der Tauchsieder tatsächlich ausprobierte
nachdem er Herrn von Runkenstein
Petri Heil und guten Appetit gewünscht hatte

In den tieferen Tiefen seines Kellers
stieß Herr von Runkenstein auf eine alte Tür
die nach ihrer öffnung den Blick
auf eine unendliche zweidimensionale Fläche freigab
deren Oberfläche von einen extrem großen Anzahl
diverser geometrischer Lebensformen überzogen war
und deren Flachheit von einer so erdrückend
zweidimensionalen Flachheit beherrscht wurde
dass man davon ausgehen musste
dass die Fläche keinerlei Höhe beinhaltete
was jedoch nicht völlig stimmte
da das erste abbottsche Dimensionsgesetz besagt
das jede Dimension den Bruchteil eines Attometers
jeder höheren Dimension enthält
was sich jedoch niemand vorstellen kann
weil dieser winzige Bruchteil nicht sichtbar ist
Die Fläche jedoch war gut sichtbar
und zeigte gerade den brutalen überfall
einer Gruppe sehr spitzer Dreiecke
welche sich auf einige Kreise stürzten
die einfach zerplatzten und auseinander flossen
was für einen Flachländer vermutlich
ein abscheulicher Anblick war
aber Herrn von Runkenstein nur
zu ein paar kurzen Worten des Bedauerns bewegte
nachdem er seine Finger
in mehrere Dreiecke gebohrt hatte
die mit einem lauten ZITSCH zerplatzten
und nichts als polygone Bruchstücke zurückließen
die schimpfend von dannen zogen
Kurz darauf probierte er
einen alten Physikertrick aus
und faltete den Raum
beziehungsweise die Fläche
um zwischen zwei zufälligen Punkten
einen Schwarzschild-Lochfrasswurm auszusetzen
der ein instabiles Wurmloch erzeugte
welches rein zufällig
eine siebzehneckige Monsterbestie
mit mehreren Ein-Grad-Winkeln
in eine Parlamentsversammlung versetzte
was langfristig zu Neuwahlen
mittelfristig zu einem Aufschwung
der Körperbeseitigungsbranche
und kurzfristig zu einem Massaker biblischen Ausmaßes führte
deren Auswirkungen sich sowohl mittelfristig
als auch langfristig auswirkten
Aufgrund einer spontanen Eingebung
betrat Herr von Runkenstein anschließend selbst
die putzige Dimension
und wurde in der Hälfte eines Augenblicks
über eine Fläche von mehreren Xtilliarden Quadratlichtjahren verteilt
während die gesamte geometrische Zivilisation
in alle Richtungen auseinander geschleudert wurde
mit der dreifachen Potenz
der zweifachen Lichtgeschwindigkeit
was auf jede Art von Lebensform ungesunde Auswirkungen hatte
die sich in unmittelbarer Nähe befand
Herr von Runkenstein jedoch
empfand diesen Zustand der Allgegenwärtigkeit
als durchaus erhebend
langweilte sich jedoch sehr bald
da die Langeweile ebenso unendlich wie der Raum war
weshalb er den Raum mehrmals faltete
verknotete
und mit Superkleber behandelte
was zu einer enormen Massenansammlung
mit anschließenden Kollaps führte
welcher den Runkensteinschen Fleck aufsaugte
zu einem langen Faden verarbeitete
und anschließend in die nächsthöhere Dimension ausspuckte
welche diesen gnädig wieder aufnahm
und per Taxi nach hause brachte
wo er in seinem Keller hinter bereits bekannter Tür
die helle Fläche wiederentdeckte
allerdings mit dem Unterschied
dass ein schwarzes Loch gerade dabei war
vieleckige Bruchstücke zu verschlingen
und aufgrund einer physikalischen Anomalie
in das Internet hochzuladen
wo sie sich neu zusammensetzten
und sich die Zeit damit vertrieben
die Skizzen von Mathematikern und Landvermessern
mit einer persönlichen Note zu versehen
Um etwaigen Klagen vorzubeugen
beendete Herr von Runkenstein
das interdimensionale Kasperletheater
und steckte einen Korken in das Loch
welches sich verschluckte
einen fünfdimensionalen Todesschrei von sich gab
und im Nichts verpuffte
was die jungen Dreiecke
die aus den überresten der Vergangenheit
eine neue Zivilisation erbauten
freudestrahlend begrüßten
aber niemals verstehen werden oder konnten
da sie nur kleine flache Kinder waren
die aus den überresten ihrer flachen Eltern bestanden
und keine Ahnung von höherer Physik hatten

Als Herr von Runkenstein die feindlichen Streitkräfte erblickte
die vor seinem Sommersitz in Minas Tikrit zsammengezogen waren
war er zunächst beeindruckt
von der Anzahl und Hässlichkeit der Orkkrieger
zauberte dann jedoch ein Bataillon
deutscher Infanterie aus dem zweiten Weltkrieg
aus seinem Hut
welche er zuvor als Bausätze gekauft
und selber angemalt hatte
was jedoch keine weitere Rolle spielte
als die Landser mit Hitlersensen
Karabiner und P08 die Orks niedermetzelten
und anschließend von bösartigen Ottifanten zermatscht wurden
gegen die Herr von Runkenstein einen sehr viel bösartigere
Gerge-W.-Bush-Actionfigur einsetzte
welche zwei Ottifanten nach Guantanamo Bay verbannte
und drei weitere durch grammatikalische Auswucherungen
und Phrasendrescherei in die Arme von Scientology trieb
Den Hexenkönig und Obermotz der Ringgeister
musste Herr von Runkenstein jedoch persönlich erledigen
was ihm problemlos gelang
indem er die Samthandschuhe auszog
zu Maus und Tastatur griff
und die digitale Kopie von Uma Thurman
mit gelben Kamfdress und selbstgebackenen Ninjaschwert
auf den notgelandeten Hexenkönig hetzte
und diesen mit einigen gezielten Mausklicks erledigte
Der Implosion des Bettlakenträgers
folgte jedoch das Ende des Stadttores
durch einen gezielten Schlag an eine Schwachstelle
und das eindringen diverser Trolle
dessen Niederlage Herr von Runkenstein jedoch
durch die Materialisierung einiger Dutzend deutscher und englischer Hooligans
rechtzeitig einleiten konnte
Das Hooligang-Problem löste sich anschließend von ganz alleine
ganz im Gegensatz zu der folgenden Offensive
einer Geisterarmee
deren Angriff er nur abwehren konnte
weil er die Notruf-Nummer der Ghostbusters stets griffbreit hat
Zum Schluss blieb Herrn von Runkenstein
nur noch eine Sache zu tun
deshalb nahm er den nächsten Adler-Express zum Schicksalsberg
ging auf die Touristen-Plattform
zog den Ring vom Finger
den er schon viiiel zu lange trug
und warf ihn in die Lavamassen
welche den Ring einschmolzen und einlagerten
um nach einigen Millionen Jahren
von fleissigen Zwergen gefunden
und wieder zu einem Ring verarbeitet zu werden
doch das war eine völlig andere Geschichte
oder auch dieselbe
falls die Zeit ringförmig ist

Und es ward 2004
Was Herrn von Runkenstein jedoch nicht weiter interessierte
da er lieber die Füße hochlegte
und diesen denkwürdigen Meilenstein der Geschichte ignorierte
indem er ihn ignorierte
und einfach nichts tat
Leider war es mit der Ruhe schnell vorbei
weil ein Bettlaken mit zwei Löchern erschien
und sich als Geist der Absolut Abgeschlossenen Vergangenheit vorstellte
"Ich bin nur gerade etwas verschnupft" sagte er
"deshalb könnte es Probleme bei der Feinabstimmung geben."
was er auch gleich unter Beweis stellte
weil sie nun in einem Zauberwald standen
der von einer Horde gewalttätiger Terrorhörnchen besetzt wurde
welche wild mit Koksbienen um sich warfen
die sich völlig paralysiert
auf die umherstolpernden Landminen stürzten
deren Explosionen den Waldgott veranlassten
ein Rudel Blutgurken in den Wald zu schicken
um sämtliches Leben zu vernichten
Im nächsten Moment jedoch
waren Herr von Runkenstein und der Geist völlig woanders
genauer gesagt auf einem futuristischen Schlachtfeld
wo gerade eine enorme Menge grüner Bälle
auf eine weit größere Menge grausamer Klonkrieger traf
welche allesamt eine enorme ähnlichkeit
mit Herrn von Runkenstein aufwiesen
und sich in dessen Auftrag durch die gesamte Galaxis kämpften
um fremde Orte zu sehen
nette Leute zu treffen
und diese zu vernichten
Als aus dem Nichts ein Bombergeschwader
der GEZ auftauchte
schien sich das Blatt für einen Moment zu wenden
jedoch nur für einen Moment
da im selben Moment ein stark beschleunigter Mikrostern vorbeisauste
und die GEZ-Flotte samt Hauptquartier in den Flachraum verbannte
wo gerade ein Dimensionsding und ein Eichhorn russisches Roulette
um einen Eimer Nicht-Licht spielten
"Hast du schon etwas gelernt?" wollte der Geist gelangweilt wissen
"Ja. Dass kranke Geister nicht mit der Vergangenheit spielen sollten."
lautete die Antwort
welche vermutlich so unbefriedigend für ihn war
dass er verschwand
und Platz schaffte für einen Becher Schmand
der sich als Geist der In Diesem Moment Stattfindenden Gegenwart vorstellte
und Herrn von Runkenstein zurück in die Gegenwart beförderte
wo gerade ein zombihafter Führer verkündete
dass die Menschheit nun unter Kontrolle der Gehirnmaden stehe
"Oh. Falsche Realität." sagte der Geist
und wechselte in eine Welt
deren Oberfläche mit einer dicken Schicht Schmelzkäse bedeckt war
Der Schmandbecher fragte "Kannst du das riechen?"
"Ja."
"Dann sind wie hier vermutlich auch falsch."
sprach der Geist und führte sie in das Innere der Erde
"Hier war ich schon mal," meinte Herr von Runkenstein "Aber nicht sehr lange."
was den Geist enttäuschte
der sie dann auf die Oberfläche eine Pizza
mit einem Durchmesser von 100.000 Kilometern setzte
"Und?" frage der Geist den Tränen nahe
"Tut mir leid. Kenne ich, ist aber nicht meine Welt."
Dies gab dem Geist den letzten Rest
"Ich bin der schlechteste Geist der In Diesem Moment Stattfindenden Gegenwart,
den es gibt!" schrie er verzweifelt
"Ich finde ja nicht mal eine einfache Realität!"
doch Herr von Runkenstein tröstete ihn
"Das ist zwar nicht meine Welt, aber bestimmt ist es die Gegenwart."
meinte er
während sich gleichzeitig an einem völlig anderen Ort ein Balken verbog
"Mir egal, ich will zurück in mein Kühlregal!"
plärrte der Geist und verschwand
lies Herrn von Runkenstein jedoch nicht lange allein
da kurz darauf eine abartige Kreatur
von unbekannter Konsistenz und engelsgleicher Schönheit erschien
sich als Geist der Möglicherweise Bald Zutreffenden Zukunft vorstellte
und ihn zu einem Ort beförderte
den er möglicherweise bald besuchen würde
"Ich war aber schon mal in die Tiefsee."
sagte Herr von Runkenstein zu dem Geist
während er die Dunkelheit ausnutzte
und einem Anglerfisch die Brieftasche klaute
"Na und? Das heißt aber nicht, dass du sie nicht noch mal sehen wirst."
verteidigte sich der Geist
und transportierte sie umgehend in eine unberührte Wildnis
wo sie aber nicht lange bleiben konnten
da sie von einer Herde hungriger Springschnecken umzingelt waren
Im nächsten Moment befanden sie sich an einem seltsamen Ort
den Herr von Runkenstein jedoch auch kannte
"Wir sind hier in meinem Wohnzimmerteppich, oder?"
fragte er
"Gut möglich. Was dagegen?" antwortete die formlose Masse
"Nein. Aber bist du zufällig mit dem Geist der Absolut Abgeschlossenen Vergangenheit verwandt?"
"Du bist also unzufrieden mit deiner Zukunft?" fragte der Geist
"Nein. Nur mit dem, was du mir zeigst. ich sehe noch keinen Unterschied
zu der Absolut Abgeschlossenen Vergangenheit." lautete die Antwort
während der Teppich verschwand
und sie auf dem Kampfgemüsebeet in Herrn von Runkensteins Garten auftauchten
"Das sind alle Orte, die du möglicherweise zukünftig besuchen wirst!"
verteidigte sich die in ihrer Ehre angegriffene Erscheinung
und teleportierte sich und Ihren Gast in einen lebensfeindlichen Schmelzofen
dessen Flammen mehrere hunderttausend Kilometer in den Himmel reichten
"Das ist die Sonne. Bist du hier schonmal gewesen?" fragte der Geist
"Nein. Noch nicht."
"Siehst du!" meinte die Kreatur triumphierend "Ich wusste es!"
Kurz darauf war Herr von Runkenstein wieder zu hause
und fragte sich
welchen Sinn diese Nacht der seltsamen Begegnungen haben sollte
hatte aber nicht die geringste Idee
und entschied sich deshalb dafür
jene Ereignisse einfach als einen weiteren ungewöhnlichen
und völlig sinnlosen Zeitvertreib anzusehen
derer es in seinem Leben bereits unzählige gab
aber niemals genug geben könnte

Da Herr von Runkenstein ein kaum bekannter Prominenter war
war es unausweichlich
dass er an einer Fernsehsendung teilnehmen musste
in welcher er zusammen mit anderen unbekannten Stars
im dichten Dschungel unter orwellschen Zuständen ausharren sollte
um gelegentlich einen Becher Reis und einige Insekten zu bekommen
dessen Nähwert weit unter dem gemeinsamen IQ
aller übrigen Dschungelstars lag
und sowohl Halluzinationen als auch schlechte Stimmlagen verursachte
Glücklicherweise folge schon bald die erste Dschungelprüfung
in deren Verlauf sich Dieter Bohlen
einen Eimer Skolopender
in alle verfügbaren Körperöffnungen einführen musste
was zu lustigen inneren Blutungen
und Protesten von Insektenfreunden führte
deren Aufschrei jedoch schon am nächsten Tag vergessen war
als die übereste von Edmund Stoiber
vorsichtig aus diversen Kakerlakenmägen geborgen wurden
Auch das Campleben war von der Umwelt geprägt
so zum Beispiel die von Herrn von Runkenstein
aus allen verfügbaren Nahrungsmitteln zusammengebraute Suppe
deren Proteingehalt er durch köstliche
im eigenen Eiter gezüchtete Maden aufbesserte
das wohltemperierte Koaladung-Lagerfeuer
oder der süffige Badetümpel
zu dessen Nebenwirkungen nächtlicher Durchfall
und Babykrabben in der Harnröhre gehörten
Schließlich und endlich war auch Herr von Runkenstein
mit der Dschungelprüfung dran
welcher er sich mutig stellte
indem er das gesamte Frühstück
sowie die Moderatoren, Dr. Bob und einen Teil der lebenden Deko vertilgte
was sein Team jedoch niemals erfuhr
da es in seiner Abwesenheit
dem Hunger eines fleischfressenden Kängurus zum Opfer fiel
dessen Mageninhalt anschließend
in einem Massengrab für unbekannte Prominente landete
deren Schicksal letzten Endes niemanden wirklich interessiert

Nach einem entspannenden Bad in Pinguinblut
stolperte Herr von Runkenstein über einen Schnabel
und landete im inneren der Cheops-Pyramide
dessen quergebauter Nord-Mittelwestgang
eine geheimnisvolle Verbindung
zu Herrn von Runkensteins Badewannenabfluss aufgebaut hatte
deren Zweck nur den alten ägyptern bekannt war
Im untersten Raum der Pyramide
fand er einen von diesen
der jedoch nicht antworten konnte
da man sein Gehirn vor Urzeiten verflüssigt hatte
wie man es von allen alten Menschen kannte
Hinter einer geheimnisvollen Tür
welche Herr von Runkenstein zufällig öffnete
traf er dann auf einen Pagen
der ihn auf sein Zimmer geleitete
wo ein pyramidenfarbener Skarabäus ihn erwartete
um ihn in ein Verkaufsgespräch über Fertigpyramiden
und gefrorenen Joghurt zu verwickeln
aus welchem Herr von Runkenstein sich jedoch entwand
indem er durch eine weitere Geheimtür entkam
und in einem Raum landete
in dem der einzige
von Bill Gates persönlich programmierte Computer stand
beziehungsweise dessen überreste
da er in entfernter Zukunft ein Bewusstsein entwickeln
und sich zweieinhalb Nanosekunden später zur Selbstlöschung entschließt
welche ein Tor zu den Schattendimensionen öffnen wird
und sich rückwärts in die Zeit bewegt
was es völlig logisch erscheinen lässt
dass sich dieses Höllengerät im innersten der Pyramide befand
wo es weder Disketten noch Internet gab
Kurz darauf entdeckt Herr von Runkenstein
die im Raum schwebende Fehlermeldung
welche einen internen Anwendungsfehler in Geheimtür #03FA7C verkündete
und freudig auf die offene Tür verwies
dessen Ende in einem Raum unterhalb der Sphinx lag
welcher nur einen alten Melkschemel und eine weitere Tür enthielt
die zu einer großen Halle führte
in welcher der ursprüngliche Kopf der Sphinx lag
sowie einige Ersatzköpfe
mit Base Cap
Pickelhaube
und Vokuhila
deren Einsatz jedoch glücklicherweise niemals notwendig war
In einer Ecke des Raums
fand er auch noch ein altes UFO
einige Karten von Atlantis
eine große Dreiundzwanzig
ein Kruzifix, ein Davidstern, ein Pentagramm und einen Halbmond
einige Hakenkreuze und ein Poster von Henry Kissinger
sowie mehrere Ein-Dollar-Noten
welche wohl der endgültige Beweis waren
dass es sich um eine Verschwörung handeln musste
und alle eingeweiht waren
die es wussten oder ahnten

Nach dem Besuch einer Schweineschnitzerei in Crawford, Texas
bekam Herr von Runkenstein Hunger
und supersizte sich ein Happy Meal
dessen Nährstoffgehalt einen Elefanten von Kairo
nach Kandahar getragen hätte
sofern der Nährstoffgehalt Arme und Beine gehabt hätte
was jedoch glücklicherweise nicht der Fall war
Nach dem Verzehr überkam ihn ein seltsames Gefühl
welches vom Magen in den Darm wanderte
und dort den Eindruck eines Lochs hinterlies
welche jedoch nicht auf den Bestandteilen des Essen basierte
sondern von Tausenden telepathisch begabter Bakterien erzeugt wurde
deren gemeinsames "Hunger! Hunger! Hunger!"
von den leichtgläubigen Darmwänden
schließlich für bare Münze genommen wurde
und dem Gehirn sofort
einen entsetzlich niedrigen Nährstoffspiegel suggerierten
das aber die Täuschung durchschaute
und eine Kompanie Fresszellen entsandte
deren Hunger von den Psi-Bakterien noch vergrößert wurde
und ihr Ende somit nur noch beschleunigte
Wenig später war die Schlacht geschlagen
und Herr von Runkenstein verklagte Ronald McDonald
wegen biologischer Kriegsführung auf zellularer Ebene
auf 187 Milliarden Dollar
und ebensoviele BicMacs
begnügte sich aber mit der Einstellung des Verfahrens
nachdem Ronald McD von Unbekannten
in einen Fleischwolf geworfen
und zu einer BigMac-Sonderauflage verarbeitet wurde
deren Erlös hungernden Kindern in Afrika zugute kam
wo es immerhin für einen Fingerhut Reis pro Person reichte
und somit das überleben von Millionen
um eine weitere halbe Stunde verlängerte

Nach einem Tag voll vergeblicher Versuche
den Nippel durch die Lasche zu ziehen
entfernte Herr von Runkenstein das Polizeisiegel
zog den Kopf aus der Schlinge
presste ein Kamel durch ein Nadelöhr
und lies dann die Maus einen Faden abbeißen
an dem das seidene Leben einer Flachsraupe hing
deren Apfel sich immer weiter vom Stamm entfernte
um im Steinhaus eine Glasflasche zu zerdeppern
dessen Krug so lange zum Brunnen ging
bis er sich erbrach
nachdem er mit Gleich und Gleich
einen geselligen Abend verbracht hatte
und bevor er mit der Wahrheit im Wein badete
oder einen dunkelroten Trabbi
mit Hammelburger Kennzeichen heiratete
deren Bausparvertrag von einem Fuchs gefressen wurde
weshalb man ihn per einstweiliger Verfügung
in eine Strafkolonie über den Wolken verbannte
wo ein großer Schritt für einen Menschen
noch immer ein kleiner Schritt für gefüllte Paprika war
dessen Morgenstund
an extremen Mengen von Küblböck im Mund zu ersticken drohte
aber von einer atomaren Donnerkakerlake aus der Walachei
in eine quecksilbergefüllte Schimmelpilzkultur zerstäubt wurde
was den letzten
der natürlich der erste sein wird
und mit Herrn von Runkenstein überwiegend identisch war
zu der Vermutung veranlasste
dass Schafe lediglich behaarte Rasenmäher sind
gelbe Punkte auf rosanen Steinen der Fortpflanzung dienen
heiße Luft die Welt regiert
und früher überhaupt alles besser war
was sicher niemand abstreiten würde
der damals bereits gelebt hatte
und auch noch nicht die ordinäre Binnenschifffahrt
von unten betrachtet

Bei einem erholsamen Mondspaziergang
im milden Licht der Abenderde
stolperte Herr von Runkenstein
über einen herrenlosen Koffer
derer es auf dem Mond sehr viele gibt
landete auf einem Trampolin
und wurde dann Richtung Erde geschleudert
wo er als glühender Feuerball durch die Atmosphäre fiel
aber dank eines nährstoffreichen Asbestmüslis
nur mit einem leichten Sonnebrand aufschlug
und sich einige Meter in die Erde grub
wo jedoch weicher Mutterboden
und natürliches Styropor-Sedimentgestein
für eine angenehm weiche Landung sorgten
Kurz darauf erbrach er sich
in eine Drei-Zimmer-Wohnung
machte ein Kreuz hinter "Freier Fall"
und schnappte sich ein Surfbrett aus Keramik
um wenige Stunden später
über die Feuerberge der Sonne zu gleiten
und mit einem Dreizack nach Backfisch zu jagen

Während Herr von Runkenstein auf einem Teelöffel
eine vereiste Wok-Bahn hinabsauste
zündete er das Müsli
und durchbrach die Schallmauer
die eigentlich nicht gemauert
sondern gegossen war
und hinter der sich ein langer Gang befand
der nach Zahnarzt roch
aber wie Karies aussah
An seinem Ende befand sich ein Raum
dessen einziger Inhalt ein Knopf war
und ein Schild mit der Aufschrift
"Bitte nicht auf den Knopf drücken. Vielen Dank."
Da die Paradoxität der Situation
nicht zu übersehen war
tat Herr von Runkenstein das einzig logische
und drückte auf den Knopf
woraufhin die Welt explodierte
allerdings nur im übertragenen Sinne
weil eigentlich nur der Knopf implodierte
sich danach aufblähte
und in Gestalt einer schokolierten Dachbodenassel
empört von dannen zog
und nur ein Schild mit der Aufschrift
"Asseln verboten!" zurücklies
welches sich gemäß dem Origami-Gesetz
zu einem Sack Kartoffeln faltete
der kurz darauf einen Gurkenlaster zermalmte
und Karriere als Vogelschwarm machte
während Herr von Runkenstein wieder sicher landete
und von frisch geschlüpften Langoliers begrüßt wurde

Wahrend einer langen Fahrt
von Byzanz nach Konstantinobel
musste Herr von Runkenstein kurz anhalten
um eine Parkuhr nach dem Weg zu fragen
stellte aber entäuscht fest
dass die Parkuhr nur altgriechisch beherrschte
und sich in der Gegend gar nicht auskannte
was eine folgenschwere Entwicklung auslöste
an deren Ende die Ausrottung
der dreiseitigen Kieselalge stand
und die Dezimierung einiger höherer Lebensformen
nebst der Umleitung des Golfstroms
in den Golf von Loch 18 auslöste
Wenig später schaffte Herr von Runkenstein
ein Hole-in-One
und fand einen Wegweiser
der verkündete
dass er sich nicht auf dem Weg nach Konstantinobel
sondern der Straße nach Rom befand
weil dorthin bekanntlich alle Wege führen
was hiermit wieder einmal bewiesen wäre

Als Herr von Runkenstein eines Morgens
aus unruhigen Träumen erwachte
fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheueren Ungeziefer verwandelt
Er lag auf seinem kampfpanzerartig harten Rücken und sah
wenn er den Kopf ein wenig hob
seinen gewölbten, dunkelschwarzen
von bogenförmigen Versteifungen geteilten Bauch
auf dessen Höhe sich die Bettdecke
vor Angst in ihr Schneckenhaus zurückgezogen hatte
Seine vielen, im Vergleich zu seinem sonstigen Umfang
kläglich dünnen Beine flimmerten ihm hilflos vor den Augen
und erzeugten mit ihren Schwingungen
die gesummte Melodie von "Sweet Home Alabama"
was die ganze Angelegenheit noch unheimlicher machte
durch heftige Zuckungen gelange es
Herrn von Kakerlakenstein
beziehungsweise Runkenstein
eine stehende Position einzunehmen
welche in Wirklichkeit waagerecht ist
da er nun flacher war
und sich seine Höhe in die Länge erstreckt
im Gegensatz zu den Beinen
die nun nicht mehr unten
sondern seitlich angebracht waren
und ihre Anzahl mehr als verdoppelt hatten
was zu anfänglichen Koordinationsproblemen führte
welche aber wenig später der Erkenntnis wichen
dass ihm nun ein Atomkrieg keine Sorgen mehr bereiten konnte
Flugs machte Herr von Runkenstein sich ans Werk
wenn man es mal so ausdrücken darf
trank eine Tasse Kafka
und begab sich zu seiner 500-Kilotonnen-Wasserstoffbombe
deren fünfzigster Geburtstag
erst kürzlich zu einem lang erwarteten Wiedersehen
mit Oppenheimer
Little Boy
und Fat Man
auf einer großen Geburtstagsparty führte
und enorme Depressionen im Mikrochip der Bombe erzeugten
worauf Herr von Runkenstein
ein hundertsiebenundzwanzigstündiges Gespräch
über den Zweck ihrer Existenz mit ihr führte
und sie schließlich davon überzeugen konnte
mit der Explosion auf den geeigneten Augenblick zu warten
welcher nun gekommen war
worüber sich die Bombe derartig freute
dass sie vor Euphorie explodierte
und nichts als Trümmer
einen wunderschönen engelsgleichen Atompilz
und einen kakerlakenförmigen Runkenstein
mit mächtigen Kopfschmerzen zurückließ
Bei einer anschließenden Wanderung
durch die apokalyptisch-posthistorische Endzeit-ära
traf Herr von Runkenstein auf einen Apfel
welchen er aus völlig unerklärlichen Rachegefühlen
zu einem endzeitlichen Apfelmus zertrat
sowie auf die vermutliche Leiche seines Vaters
an der er ein wenig knabberte
da das Fleisch gut durch war
Zu guter letzt
entdeckte er die vier apokalyptischen Reiter
welche ihr destruktives Werk beendet hatten
sich nun bei Pizza und Bier entspannten
und so überragend guter Laune waren
dass es ihnen nichts ausmachte
auf ihrem Rückweg
eine riesige Kakerlake
auf dem nächstbesten Kontinent abzusetzen
wo Herr von Runkenstein einen plastischen Chirurgen
zu finden hoffte
welcher ihm im allgemeinen
wieder ein menschliches Antlitz verpassen
und im speziellen seine überflüssigen Beine entfernen
und vielleicht sogar
eine nagelneue Neutronenbombe besorgen konnte

Auf der Suche nach einem Ort ohne intelligentes Leben
fand Herr von Runkenstein den Weg in das Oval Office
und gelangte nach wenigen Minuten Meditation
in das Nirvana
wurde jedoch weitere Minuten später
von einigen heimischen Primaten
empfindlich in seiner Konzentration gestört
ohne zu wissen
dass er selbst ein Störfaktor für die Kriegspläne
der putzigen Baumbewohner war
da er es sich auf geheimen Geheimdienstberichten
bequem gemacht hatte
deren Geheimnis derartig geheim war
dass selbst der Geheimdienst den Inhalt nicht kannte
Wenig später war er bereits auf geheimer Mission
an einen unbekannten Zielort unterwegs
wo er einem Geheimnisträger die Akte übergab
welcher sie kurz darauf an CNN verkaufte
das in Wirklichkeit das NNC war
was für New National Cemetery stand
und eine Unterabteilung des CIA ist
obwohl es tatsächlich vom NSA gegründet
und zeitweise vom USMC kontrolliert wurde
Die geheime Akte aber
um die es eben noch ging
wurde kurz darauf gesichtet
und für unwichtig befunden
zumindest für Zivilisten
dann in Beton eingegossen
und in einer geheimen Lagerhalle
zwischen Ufotrümmern
und dem Bernsteinzimmer untergebracht
wo Herr von Runkenstein Jahrtausende später
Ausgrabungen durchführte
und auf die Information stieß
dass das weiße Haus mehr Geld für Klopapier
als den Irakkrieg ausgegeben hatte
da zu dieser Zeit in diesem Haus
eine so wahrhaft wahnwitzige Menge
an Scheiße produziert wurde
dass es niemand glauben würde
wenn man es ihm erzählte

Spontan und völlig unwillkürlich
legte Herr von Runkenstein an der Kasse
eines großen Vergnügungsparks
ein wenig mehr Geld als üblich auf den Tisch
wodurch er versehentlich den ganzen Park kaufte
was ihn jedoch nicht weiter störte
da er ohnehin in der Immobilienbranche investieren wollte
was ja nun überflüssig geworden war
da er es gerade getan hatte
Bei einer ersten Besichtigung fiel ihm auf
dass sehr viele Menschen Eintritt bezahlten
um innerhalb des Geländes
noch mehr Geld ausgeben zu können
wodurch die Kassen immer voller statt leerer wurden
woraus Herr von Runkenstein schließen konnte
dass er als Besitzer immer reicher werden würde
was jedoch gar nicht sein Ziel war
da er Zeit seines Lebens Mankomania spielte
dessen wichtigste Spielregel es war
genau dieses zu verhindern
weshalb er zunächst mal
ein allgemeines Kinderverbot erließ
wodurch sich der Geräuschpegel senkte
die engen Wege ein wenig entvölkert wurden
und sich die Warteschlangen erheblich verkürzten
was jedoch schnell bekannt wurde
und somit den alten Zustand wieder herstellte
weshalb Herr von Runkenstein zu Plan B griff
beziehungsweise Plan 9 aus dem äußeren Weltraum
welcher darin bestand
ein zweistöckiges Schleimwesen
mit Tentakelarmen und Hühneraugen
in der Geisterbahn einzupferchen
und mit einem konstanten Besucherstrom zu mästen
bis es platzte
und die gesamten Eintrittgelder mit sich nahm
Da er den Laden nun endlich
für die öffentlichkeit schließen musste
konnte Herr von Runkenstein die Gebäude
an Obdachlose vermieten
die nicht bezahlen konnten
und machte aus dem Rest einen Naturpark
für bedrohte Schnecken- und Muschelarten
was ihn solch enorme Summen kostete
dass er dem Sieg ein gutes Stück näher rückte
und zudem sein Karma erheblich aufwertete
was ihm sehr viel bedeutete
da er den überschuss nun stückchenweise
bei ebay versteigern konnte
um mit dem Erlös in zukünftige Bauruinen zu investieren

Nach einem Sprung vom Zehn-Meter-Turm
fiel Herr von Runkenstein mehrere Minuten
bis er sich zu der Erkenntnis durchringen konnte
das irgendetwas nicht stimmte
und er vermutlich wieder einmal
den Boden übersehen
eine Raumkrümmung gestreift
und die Realität verfehlt hatte
was wohl bedeuten musste
dass alles in Ordnung war
und die ICE-langen
spiralförmig um ihn fliegenden
carnivoren Weltuntergangswürmer
eine reale Bedrohung waren
aber aufgrund einer guten Kinderstube
keine Gefahr darstellten
wie es ein unbedachter Beteiligter
vermuten müsste
aufgrund lückenhaften Hintergrundwissens
und hyperdimensionaler Ignoranz
Wenige Tage
und dutzende Gespräche mit Würmern später
landete Herr von Runkenstein sanft
auf einer flauschigen Wattewolke
zwischen kohlensäurehaltigen Zwergdämonen
die ihn mit kleinen Speeren stachen
aber schon Sekunden später
parabelförmig durch das Vakuum entflogen
und Herrn von Runkenstein die Möglichkeit gaben
den Fahrstuhl in den ersten Stock zu nehmen
und dort ein Schokoladeneis zu kaufen
was eigentlich völlig untypisch für ihn war
aber von niemandem verhindert werden konnte

Während seines allabendlichen Ausrittes
auf einem handzahmen Riesennacktmull
traf Herr von Runkenstein auf eine Fee
welche ihm drei Wünsche anbot
wenn er möglichst schnell weiterritt
und sie nicht länger den Säbelzahnnager ansehen müsste
deshalb gab sie ihm drei Wunschnudeln mit
die er sogleich in das zufrieren der Hölle
einen tausendjährigen Weltfrieden
und eine Tüte Krabbenchips umsetzte
die er sich schmecken lies
Da nun aber die Hölle keinen Platz mehr bot
kamen die Toten auf die Erde zurück
was eine bekannte Tatsache war
aber den meisten Leuten nur nach dem Genuss
von Krabbenchips wieder einfiel
Diese Tatsache stellte jedoch kein größeres Problem dar
da nun bekanntermaßen ein langer Friede herrschte
und die lebenden Toten
oder Untoten
beziehungsweise vermindert Lebende
wie man politisch korrekt sagt
sich perfekt in das soziale Gefüge integrierten
indem sie es einfach nur kurz verließen
um zu 23 bis 78 Prozent zu vergammeln
und anschließend zurückkehrten
was auf Dauer jedoch zu einem steten Bevölkerungsanwuchs
und einem allgegenwärtigen Kadavergestank führte
womit sich die Schönlinge
oder Prä-Zombies
beziehungsweise vollwertig Lebensfähige
wie man politisch korrekt sagt
nicht abfinden wollten
weshalb sie den Weltverband der Chronokonstrukteue bestachen
um die Zeit tausend Jahre vorzudrehen
worauf sich die Zombies wieder auf ihre natürlichen Instinkte besannen
die große Volkspartei
der vollwertig Nicht-Lebendsfähigen sich auflöste
und ehemalige Freunde anfingen
sich gegenseitig aufzufressen oder in die Köpfe zu schießen
je nach dem
was eher den eigenen Bedürfnissen und Fähigkeiten entsprach
Gleichzeitig griff Herr von Runkenstein zu einem Fön
und einige Minuten später zur Kernwaffe
um die Hölle wieder aufzutauen
ein Drehkreuz und ein Kassenhäuschen aufzubauen
und sich in den kommenden Monaten dumm und dämlich zu verdienen
was eine sehr gute Idee war
wenn man bedachte
dass sie ihm erst während der Explosion einfiel
was wieder einmal beweist
dass kleine Explosionen in der Nähe des Hinterkopfes
das Denkvermögen erheblich steigern können

Es war kurz zwischen Mitternacht
als ein kleiner Stern zu Erden fiel
der in Wirklichkeit Zehn Tonnen Kryponit war
bei seinem Aufprall ein Wiesel zerquetschte
und den Rest Europas in Schutt und Asche legte
mit Ausnahme des Anwesens eines Herrn von Runkenstein
dessen Anti-Apokalypse-Außenwandfarbe
die üblichen Auswirkungen des Weltuntergangs abperlen ließ
seinen Gemüsegarten jedoch nicht
vor marodierenden Maulwurfbanden
und hoch entwickelten Würfelquallen bewahren konnte
Auf einem kleinen Endzeitausflug durch die Nachbarschaft
stilecht in Lumpen gekleidet
erlegte Herr von Runkenstein zunächst eine Ratte
die jedoch wie Spargel schmeckte
und deshalb in Ermangelung einer Sauce Hollandaise
als ungenießbar gelten musste
jedoch weitaus besser schmeckte
als die schwarzen Ostereier
die ein kopfloser Hase an einer Ecke verkaufte
Anschließend wartete er mehrere Stunden an der Bushaltestelle
bis er davon ausgehen musste
dass die Infrastruktur in dem selben Zustand war
wie vor der Völkerwanderung
woraufhin er einen Expressdrachen zum Supermarkt nahm
und dort einen kleinen Einsiedler traf
der immer kleiner wurde
bis er von der Teppichkante stürzte
und beim Aufprall bereits zu Staub zerfallen war
was in keinerlei Zusammenhang mit dem Supermarkt stand
dessen Angebot stark zusammengeschrumpft war
und nur noch Erbsensuppe und Phasenprüfer zu bieten hatte
Am Abend besuchte er dann eine Party
von lokalen Endzeitjüngern
die jedoch nicht wirklich auf die Situation vorbereitet waren
und deshalb New-Age-Musik hörten
Trivial Pursuit spielten
und Weißweinschorle tranken
was kein gesunder Mensch auf Dauer ertragen kann
weshalb Herr von Runkenstein nur einen Monat blieb
und die armen Schweine so oft im Trivial Pursuit besiegte
bis sie sich vor Verzweiflung die Augen ausstachen
dann auf eine Würfelqualle traten
und von dieser in Ketten gelegt
abgeführt
angeklagt
und verurteilt wurden
zu drei Jahren Zwangsarbeit in einer Gelatinefabrik
wo man aus toten Quallen ein Produkt namens Soylent Farblos machte
was jedoch eine völlig andere Geschichte ist

Auf der Jagd nach Terroristen
geriet Herr von Runkenstein unter Verdacht
mit gefälschten Haustieren
und Raubkopien von Shareware zu handeln
weshalb er das imprägnierte Sabotage-Toilettenpapier
schnell außer Landes schaffen lies
und damit die Wehrkraft diverser Besatzungstruppen
auf besonders grausame Weise zersetzte
worauf er einen Anruf aus dem Pentagon bekam
und ihm eine Stelle
als inoffizieller Mitarbeiter angeboten wurde
welche er jedoch an einen Bekannten
aus dem nahen Osten weitervermittelte
und sich stattdessen der Frage widmete
ob Chemtrails tatsächlich ein geheimes Projekt
zur Besprühung der Bevölkerung mit geheimen Substanzen
mittels üblicher Militär- und Zivilflugzeuge ist
oder nur eine weitere Verschwörungstheorie
aus dem Internet
wofür zwar der Fundort
wogegen aber eindeutige Beweisfotos
von abnormalen Wolkenformen sprechen
Als dann ein Gnom vorbeilief
und behauptete
die Antwort auf die Frage laute "schon möglich"
war Herr von Runkenstein zufrieden
kaufte sich einen heliumgekühlten Krabbensaft
und baute im Sandstrandwunderland eine Strandsandsichtschutzwand
deren einziger Sinn es ist
den Blick zu versperren
und langsam zu zerieseln

Bei der Durchsuchung eines Minenfeldes
nach Sprengstoff und verwesenden Tieren
fand Herr von Runkenstein ein Stück Leberkäse
dessen IQ seinen Nähwert überstieg
und deshalb einen Sitz im Parlament anstrebte
wohin es früher und später auch gelangte
wegen einer Minderheitenregelung
die nun dazu führte
dass sich der Preis für Fleischprodukte verzehnfachte
und Schweine mit Silizium aufgewogen wurden
was einen extremen Kursverlust für Elektronikfirmen
und das schmelzen der Eiskappen auslöste
weshalb Herr von Runkenstein kurz darauf genötigt wurde
sein Haus auf einen Gurkenfrachter zu verfrachten
und gen Süden in See zu stechen
wo er im Mittelmeer strandete
und sich eine kleine Algenfarm aufbaute
welche jedoch allzu häufig Haien zum Opfer fielen
was jedoch nicht das seltsamste an der Angelegenheit war
sondern eher die Tatsache
dass er vor kurzer Zeit noch in einem Minenfeld stand
und keine Ahnung hatte
wie er dorthin
und anschließend hierher gelangt war
was die drängende Frage aufwarf
ob zeitweiliger Gedächtnisverlust
die Lebensqualität beeinträchtigt
und sich vielleicht auch strafmildernd auswirken könnte
weshalb er sich sofort eine Packung Schlaftabletten einwarf
und auf die nächste Eiszeit wartete
da er sich an die letzte nicht mehr erinnern konnte

Nach einer genauen Computeranalyse
erhielt Herr von Runkenstein die beruhigende Bestätigung
dass er zwar einerseits paranoid ist
aber andererseits auch tatsächlich verfolgt wird
da das eine das andere nicht ausschließen muss
und eine gesunde Paranoia keinesfalls schadet
da schließlich niemand irgendjemandem vertrauen kann
und jeder von mindestens zwei Personen verfolgt wird
nämlich seinem Schatten
und einer weiteren Person oder Organisation
die hier jedoch ungenannt bleiben möchte
wie man es von ihr gewohnt ist
und auch erwarten sollte

Zurück in der Zukunft
stellte Herr von Runkenstein fest
dass sein kleines Malheur
enorme Auswirkungen auf die Evolution gehabt hatte
und die Menschen nun nicht mehr von den Affen
sondern den Kraken abstammte
die nun achtbeinig durch die Straßen wankten
gelegentlich Tinte verspritzten
und zudem keinerlei Respekt
vor der Straßenverkehrsordnung zeigten
weshalb Herr von Runkenstein eine Bombe fernzündete
die vor 670 Millionen Jahren explodierte
und die Kraken gegen Kellerasseln austauschte
weshalb die gesamte Stadt plötzlich verflachte
sich unter die Erde verlagerte
und zu mehreren Tausend Hektar Kellern wurde
wo sich die Krone der Schöpfung
in Untergrundparties zudröhnte
oder zusammengeasselt unter Steinen schlief
was Herrn von Runkenstein äußerst bequem erschien
und ihn zu einem längeren Aufenthalt veranlasste
da er immerhin die Gewissheit genoss
bei Bedarf weitere C-Waffen in der Vergangenheit zu zünden
und der Evolution den Stinkefinger zu zeigen
was der heimliche Traum eines jeden Evolutionärs ist

Bei einer spontanen Begegnung mit dem Krümelmonster
war Herr von Runkenstein sehr erfreut darüber
dass er zufällig einen Staubsauger dabei hatte
um diverse Krümel umgehend zu beseitigen
was das Krümelmonster in Rage brachte
und zu einem feinen blauen Staub explodieren lies
der die Atmosphäre verdunkelte
Lungenbläschen und Kiemen verstopfte
und das ökosystem zum Kollaps brachte
womit nun wirklich niemand rechnen konnte

Während einer dunklen und grauen Mittnacht
als Herr von Runkenstein sich gerade
durch einige vergessene Bücher blätterte
klopfte es
auf eine recht unheimliche Art an der Tür
was noch viel unheimlicher wurde
als niemand vor der Tür stand
und Herr von Runkenstein von einem Klingelstreich
beziehungsweise Klopfstreich ausgehen musste
was recht selten vorkam
da sein Vorgarten
äußert wirksame Abwehrmechanismen beherbergte
und er vor dem klopfen eigentlich
einen erhöhten Geräuschpegel erwartet hätte
was jedoch plötzlich keine Rolle mehr spielte
als es am Fenster klopfte
und nach dem öffnen desselbigen
ein kleiner Rabe die gute Stube betrat
allerdings fliegenderweise
und rotzfrech auf einer Büste landete
die jemanden darstellte
den Herr von Runkenstein niemals kannte
und ihn zu der Frage veranlasste
was der Rabe eigentlich wolle
worauf dieser jedoch
nur mit "Superstar werden" antwortete
was darauf hindeutete
dass der Rabe moderne Rabeneltern gehabt hatte
welche ihn mit Hilfe des Fernsehers
aufgezogen hatten
und nicht mit klassischen Gedichten
über mysteriöse und wortkarge Raben
wie es eine alte Rabenelterntradition war
Deshalb machte Herr von Runkenstein
die Probe aufs Exempel
und fragte den Flugscheininhaber
nach seinem Namen
welche dieser mit "Rüdiger" beantwortete
was nun wirklich kein unheimlicher Name war
wie man ihn von einem Geschöpf der Finsternis
eigentlich erwarten durfte
Auch auf die Frage
ob er gedenke
länger zu bleiben
schien der Rabe keine düstere Antwort zu kennen
und murmelte nur ein "eher nicht"
um darauf einige Runden durch das Zimmer zu drehen
und Geräusche zu erzeugen
welche eher an einen asthmakranken Dämon erinnerten
denn an einen Vertreter des Vogelreiches
was zumindest ein nett gemeinter Versuch war
eine Atmosphäre des Grauens und Entsetzens zu schaffen
aber Herrn von Runkenstein nicht wirklich vom Hocker riss
was vermutlich daran lag
das er oft genug TV konsumierte
und deshalb mit dem wahren Grauen bestens vertraut war
Der Rabe hingegen war der Meinung
er hätte sein Tagessoll erfühlt
antwortete auf die unausgesprochene
aber im Raum stehende Frage
ob er Herrn von Runkenstein noch einmal besuchen würde
mit einem trotzig-klassischen "Nimmermehr!"
und verlies fliegenderweise das Haus
jedoch nicht
ohne vorher nochmal gegen eine Scheibe zu fliegen
und durch diese spontane Slapstick-Einlage
die wenige unheimliche Stimmung entgültig zu vertreiben
was Herr von Runkenstein jedoch schon erahnt hatte
und ihn nur mit dem Gedanken zurückließ
dass der Grusel der Gegenwart nicht mehr im Kopf entstand
sondern sich auf der Leinwand herumdrückte
und meist einen schalen Nachgeschmack
von Staub und Phantasielosigkeit zurückließ
und nicht einmalmehr in die Alpträume vordringen konnte
wie es eigentlich seine Aufgabe gewesen wäre

Am Rande einer Erdnuss
sprang Herr von Runkenstein über die Klippe
und wachte blutgebadet auf
da er sich im Schlaf wieder einmal
einige Körperteile amputiert hatte
deren Notwendigkeit außer Frage stand
und deshalb umgehend wieder angenäht wurden
von einen medizinischen Blutegel
der sein Studium zwar
nach dem dritten Semester abgebrochen hatte
aber einfache handwerkliche Arbeiten
fast fehlerfrei ausführte
und zudem ein angenehmer Zimmergenosse war
der nach der morgendlichen Feinchirugie
auch noch das Frühstück machte
und sich dann wieder in seine Petrischale verkroch
was Herrn von Runkenstein die Möglichkeit verschaffte
seine neue Tentakel auszuprobieren
damit den Kaffee zu verschütten
und diesen mit dem Saugrüssel aufzusaugen
was den Geschmack nicht gerade verbesserte
aber viel angenehmer schneckte als die Tatsache
das menschliche Körperteile
auf legalem Weg nur schwer zu bekommen sind
und meist nur an menschliche ärzte abgegeben werden
die bereits mehrere Stunden
für eine einfache Organverflanzung benötigen
und für ihre Dienste wesentlich mehr verlangen
als eine saubere Petrischale
und fünf Tropfen Blut vor dem zu-Bett-gehen

Gerade
als es so schien
als würde einmal nichts passieren
von Bombenanschlägen im Irak
und Störfällen in Atomkraftwerken einmal abgesehen
spuckte das jährliche Sommerloch
die Rechtschreibreform wieder aus aus
von der man schon länger nicht mehr gehört hatte
und die nun von inoffizieller Seite
für gescheitert erklärt wurde
weil sowieso niemand verstand
was es mit dieser geheimnisvollen Rechschreibung
auf sich hat
Herr von Runkenstein hingegen
fühlte sich davon nicht betroffen
und schrieb so weiter wie bisher
einmal abgesehen von kleinen änderungen
die ihm sowieso logisch erschienen
wie die Sauerstoffflasche mit drei F
oder die Flanellflugschifffahrtssauerstoffflaschenfarbe (=Ockerblau)
mit neun F
sowie das daß als dass auszuschreiben
und gelegentlich auch das ein oder andere ß
durch die original-deutsche SS zu ersetzen
deren Sprung aus dem Sommerloch
nur noch als eine Frage der Zeit erschien

Als Herrn von Runkenstein bei dem Versand
einer handelsüblichen SMS
ein tragischer Unfall passierte
bei dem eine Flasche Wespensaft
und ein enormes Magnetfeld eine Rolle spielten
erwachte er auf einem Technofestival
mit ähnlichem Namen
und verschaffte sich Orientierung
durch eine Karte
auf der jedoch das Drum&Bass-Zelt fehlte
was unter Unständen zu Verwechslungen führen könnte
aber nicht so sehr störte wie die Tatsache
das Matthew Herbert erst mit einer Stunde Verspätung erschien
wofür aber sicher ebenfalls niemand etwas konnte
und durch einen Auftritt entschuldigt wurde
welcher in allen anwesenden Gehirnen
sicher tiefe Furchen der Erinnerung hinterlies
was ja auch der Sinn der ganzen Angelegenheit gewesen war

Herr von Runkenstein wusste
dass es ein Fehler sein mochte
dem letzten Drachen das letzte Ei zu stehlen
doch er wollte sich jetzt auch
nicht mehr davon trennen
weil er es bereits sicher verstaut hatte
und der Drache eine Entschuldigung auch nicht annehmen würde
da er ihm die Schwanzspitze abgeschlagen hatte
was die Riesenechse natürlich um so wütender machte
als sie vorher schon war
doch abgesehen davon
bestand die eigentliche Gefahr in der Tatsache
dass er lediglich an einem Fallschirm hing
während der Drache wie ein lauernder Hai seine Runden drehte
und sich mit einer Tonne Rohöl stärkte
die so teuer war
dass er einen Teil seines Goldschatzes verkaufen musste
was den Goldpreis schlagartig sinken lies
und diverse Industrienationen zurück
in die Bronzezeit katapultierte
was jedoch leider nichts daran änderte
dass Herr von Runkenstein nach wie vor in der Luft hing
deshalb durchschnitt er die Leinen
und landete nach einigen Minuten
auf 50 Tonnen weicher Watte
der Marke WeicheWatteWölkchen
die er zuvor bei Quelle bestellt hatte
wartete dann auf den Angriff des Drachen
der mit einem Feuerstrahl die Watte entzündete
und sich selbst in der Luft grillte
worauf er gut durchgebraten
Herrn von Runkenstein vor die Füße fiel
beziehungsweise sich dort in den Boden bohrte
In Form von Hamburgern und Döner Kebab
und für fünf Euro das Stück
verkaufte er anschließend den Kadaver
an die umstehenden Schaulustigen
und machte einen Gewinn
der jeglicher Beschreibung spottete
Das Ei jedoch bewahrte er sicher auf
in einer Brutstation
um sicherzustellen
dass er auch in fünfzig Jahren
wieder gegrillten Drachen verkaufen
und eine spektakuläre Flugshow bieten konnte

Aufgrund eines unangenehm kalten
und tropfend-feuchten Wetters
blieb Herr von Runkenstein morgens im Bett
und genehmigte sich eine Tasse heißen Hühnertee
um Krankheiten
Arztbesuchen und Tod vorzubeugen
weil Krankheit inzwischen viel zu teuer war
als dass sie sich ein Normalverdiener leisten könnte
Ungewöhnlicherweise waren in diesem Jahr
die Krankheitserreger besonders aggressiv
und zudem um einen beträchtlichen Faktor gewachsen
sodass nun ein Regiment ultrahochentwickelter
Viren, Bazillen und Bakterien
das runkensteinsche Anwesen belagerte
und mit psychologischer Kriegsführung begannen
indem sie über große Lautsprecher
die berüchtigte Dragosteia-Hirnwäsche abspielten
welche nur Experten von dem Original unterscheiden können
aber keinerlei Wirkung entfaltete
weil Herr von Runkenstein einen Babelfisch trug
welcher gefährliche Frequenzen
in köstliches Vitamin C verwandelte
und somit auch die Abwehrkräfte stärkte
was sich als äußert nützlich erwies
als die Bakterien zur Erstürmung ansetzten
aber zunächst von den winterresistenten
Minen-Bienen ausgedünnt
und anschließend
von der antibakteriellen Wandfarbe
zu einem Plasmaschleim zersetzt wurden
über die Atemwege des Hauses
gelangten jedoch einige Erkältungsviren
und eine Familie Eiterbazillen in die Küche
und schlugen dort eine Packung Gries zu Brei
was Herrn von Runkenstein nicht wirklich störte
aber immerhin die Möglichkeit gab
unauffällig nach einem Penicillinschläger zu greifen
und die Eindringlinge
in einem wilden Plasmarausch
zu Schleimpfützen zu zerknüppeln
was zwar nicht wirklich human war
aber den Bakterien auch keine Schmerzen bereitete
da ihre Nerven nicht vorhanden
und sie von Natur aus süchtig
nach Schmerzmittel waren
Auch vor dem Haus war übrigens
die Belagerung beendet
da urplötzlich einige Marsmenschen
in haushohen Dreibeinern landeten
und die Bakterien mit ihren Hitzestrahlen
kaltblütig zum verdampfen brachten
aus Rache für eine gescheiterte Invasion vom Mars
bei der im Jahre 1899 tausende unschuldiger Invasoren
von grausamen Erdbakterien niedergemetzelt wurden

Beim Start einer solar betriebenen Mondrakete
in einer Neumondnacht
passierte ein kleiner Zwischenfall
der zu einem großen Unfall wurde
und dazu führte
dass Bush Junior die Wahl
zum Bürgermeister
von Bad Runkenstein gewann
da Herr von Runkenstein physisch verhindert war
und sich deshalb einen kleinen Urlaub
am Eismeer gönnte
wo er mit Robben schwamm
U-Boote mit obszönen Graffitis bemalte
und keine Ahnung davon hatte
dass der neue Bürgermeister bereits
der Nachbarstadt den Krieg erklärt hatte
weil in dieser weitaus mehr Tankstellen standen
und der feindliche Bürgermeister verkündet hatte
dass er Waffeln zur Massenspeisung herstellen wollte
was Dabbelju Bush absichtlich falsch interpretierte
und deshalb die Hundesteuer dazu verwendete
um eine Söldnertruppe anzuheuern
welche alle feindlichen Tankstellen besetzte
den satanisch bösartigen Bürgermeister in ein Loch steckte
anschließen daraus hervorholte
und sich auf die Suche nach Massenverspeisungswaffeln begab
die jedoch nicht existierten
weil es keine Waffeleisen in der Stadt gab
Herr von Runkenstein hingegen saß bereits
in einem Zug der grönländischen Eisenbahn
nachdem ihm ein Yeti das Fahrgeld geliehen hatte
und erreichte wenig später das Bürgermeister-Amt
wo der ehemalige Bürgermeister
an einem Gummibärchen erstickt war
worüber sich alle freuten
mit Ausnahme des Gummibärchens natürlich
Unnötig zu erwähnen
dass wenig später wieder alles seinen gewohnten Gang ging
und die Nachbarstadt einige Tankstellen
gegen moderne Massenvernichtungswaffeleisen eingetauscht hatten
die unermüdlich Vergeltungswaffeln ausspuckten
deren Existenz jedoch niemals bewiesen
aber immer bestritten wurde
was aber nichts damit zu tun hat
dass ein Yeti noch heute auf sein Geld wartet
weil es ihn offiziell ja gar nicht gibt

Nach der erfolgreichen Gründung einer Firma
welche Klingeltöne und Handylogos verkauft
stand Herr von Runkenstein kurzzeitig vor dem Problem
ständig neue Tonfolgen und Bilder zu erzeugen
löste dieses jedoch durch die Anstellung
einer unendlichen Anzahl von Schimpansen
darunter auch der 43. US-Präsident
die auf einer enormen Anzahl von Computern herumklickten
und so genügend Ausschuss produzierten
der sich gewinnbringend an Kinder
Jugendliche
und junggebliebene Erwachsene verkaufen lies
und diesen dadurch bei der Bewältigung
ihrer Minderwertigkeitskomplexe erfolgreich zur Seite stand
Der nebenbei erzielte Gewinn war so enorm
dass Herr von Runkenstein sich ein kleines Land kaufte
und die Einwohner zu einem Handykauf nötigte
um die Umsätze nochmals zu erhöhen
was jedoch das Kartellamt auf den Plan rief
welches unlautere Methoden witterte
und die unendlich vielen Affen
wegen Verstoß gegen Tierschutzgesetze
in die Freiheit entließen
und den ehemaligen Präsidenten zurück nach Texas schickten
was sich jedoch kurz darauf als ein Fehler herausstellen sollte
weil Bush sofort wieder zum Gouverneur gewählt wurde
und eine unendliche Anzahl von Schimpansen
einfach viel zu viel für einen Planeten
von nur endlichen Ausmaßen war
weshalb Herr von Runkenstein mit den Primaten
das Handylogogeschäft gegen ein Raumschiff tauschte
den Planet der Affen verlies
und sich auf dem Mars
eine kleine Farm aufbaute
um rote Bete anzupflanzen
und an Erkundungsroboter
und Marsbakterien zu verkaufen
die gelegentlich vorbeikamen
nach roter Bete fragten
und sich nicht sicher waren
ob es sie überhaupt gab
oder ob sie vielleicht auch nur
das Hirngespinst eines Rote-Bete-Farmers waren
dessen imaginäre Kundschaft ihn
vor der drohenden Insolvenz bewahrte
welche eine Art marsianisches Damokles-Schwert darstellte
dessen stumpfe Klinge mit großer Vorliebe
an einem seidenen Faden hing
wo sie sich am wohlsten fühlte
was ja auch verständlich ist

An einem kalten Novembermorgen
musste Herr von Runkenstein mit Entsetzen feststellen
dass Vandalen seinen Garten als Müllhalde missbraucht
und hunderte Holzkisten abgeladen hatten
deren Inhalt aus vielen Millionen Zetteln bestand
auf denen Unbekannte kleine Kreuze
neben einem ominösen John Kerry gemacht hatten
was überhaupt keinen Sinn machte
weil es einen John Kerry überhaupt nicht gab
sondern nur einen kybernetischen Organismus
den Herr von Runkenstein vor einigen Monaten gebaut
und an die Republikaner geliefert hatte
und von dem er vermutete
dass dieser die Aufgabe bekommen sollte
in dem Hauptquartier der Fundamentalisten
ein dunkles Schloss in einem kahlen Landstrich
die Mülleimer zu leeren
und den Boden zu wischen
was jedoch offensichtlich nicht der Fall war
und damit eine Vertragsverletzung darstellte
die Herr von Runkenstein umgehend vergeltete
indem er per Fernbedienung
das Modell Cheney deaktivierte
bei dem Modell Rumsfeld die Festplatte formatierte
das Modell Ashcroft mit Raubkopien vollstopfte
und die RIAA informierte
und bei dem Modell Bush
eine akute Schizophrenie installierte
die dieser jedoch nicht mehr auskosten konnte
da kurz darauf das Vakuum des Schädels implodierte
und das weiße Haus aufsaugte
was zwar die Hälfte der Amerikaner störte
aber die andere Hälfte nicht
was beweist
dass Geisteskrankheiten weiter verbreitet sind
als man vielleicht denken würde
und in God's Own Country
der Allmächtige nicht viel zu sagen hat
was jedoch kein größeres Problem darstellte
da man ja einen Präsidenten hat
auf dessen Wahnsinn man vertrauen konnte

Am Rande einer Lebensmittelvergiftung
erbrach sich Herr von Runkenstein in eine Höhle
in welcher ein Drache lebte
der darüber zwar nicht gerade sehr erfreut war
aber dem üblen Geruch nicht entgegenzusetzen hatte
und deshalb in Herrn von Runkensteins
Schweizer Tasschenmesser stürzte
dessen Klinge sich in eines seiner drei Herzen bohrte
und ihn dadurch zu einem Halbinvaliden machte
der von diesem Tage an von Sozialhilfe
und billigem Drachenfutter aus dem Aldi lebte
und sich nicht mehr um Herrn von Runkenstein kümmerte
der in der Höhle einen sagenhaften Schatz fand
dessen enormer Reichtum jedoch
nach der Euro-Umstellung nur noch die Hälfte wert war
und auf dem zudem ein Fluch lag
was Herrn von Runkenstein jedoch nicht weiter störte
da er seinerseits den Schatz ebenfalls verfluchte
und ihn dann
auf ein Girokonto der Sparkasse Bautzen einzahlte
wo sich der Schatz zunächst vermehrte
aber bald darauf von einer Virusinfektion dahingerafft wurde
der sogenannten Nibel-Lungenentzündung
die sich rasant verbreitete
und Herrn von Runkenstein einen leichten Schnupfen bescherte
der sich jedoch in einem
schleimförmigen Aggregatzustand verselbstständigte
eine Ausbildung zum Versicherungskaufmann machte
ein Haus baute
eine Familie gründete
und schließlich im Keller einen Goldschatz fand
der von einem Drachen bewacht wurde
was dem Schleimklumpen verdächtig bekannt vorkam
aber nicht weiter tangierte
als er ihn mit Siegfried und Roy infizierte
worauf der Drache starb
als er sich gerade ein Leberwurstbrötchen schmierte
welche eigentlich nicht aus Leber
sondern gehackten Nibel-Lungen hergestellt war
wie man auf der Packungsbeilage lesen konnte
welche Herr von Runkenstein vor den Behörden versteckt hielt
da sie bei einer Entdeckung mit Deportation
konzentrierter Lagerhaft
und Folter während einer Bundeswehrübung rechnen musste
womit niemand gerechnet hatte
außer vielleicht der hochseriösen BILD-Zeitung
deren Ende jedoch schon vorauszusehen war
als ein Mob von BILDerstürmern
die BILD erstürmte
zu Pappmachee verarbeitete
und einigen Papiertigern zum Fraß vorwarf
die sich aber übergeben mussten
da sie bereits zuviele Stasiakten intus hatten
was jedoch in keinerlei Zusammenhang damit stand
dass Herr von Runkenstein irgendwann genug hatte
und einfach aufhörte

Bei dem Versuch
eine zufällige Zahl durch Null zu teilen
verrenkte sich Herr von Runkenstein die Zehennägel
und durchbrach den Fußboden
unter dem sich ein Fleischwolf befand
der ihn ordentlich durchdrehte
und zu leckerem Hundefutter verarbeitete
welches im Lidl günstig verkauft
und an einen Flieger
halb Flugente, halb Tiger
verfüttert wurde
dessen Verdauungstrakt
aufgrund eines unwahrscheinlichen Zufalls
alle Teile wieder richtig zusammensetzten
und Herrn von Runkenstein übelriechend
aber gut gelaunt wieder ausschied
worauf dieser zunächst ein erfrischendes Bad
in dem Blut einer Lederflaus nahm
und dann seinen Anwalt anrief
der den Fleischwolf wegen physischer Grausamkeit
auf eine hohe Summe verklagte
welche Herr von Runkenstein wieder versuchte
durch Null zu teilen
was ihm auch gelang
Leider durfte er
das Ergebnis nicht veröffentlichen
da der Vorsitzende der Interessenvertretung reeller Zahlen
die größte lebende Null
Herr [hier beliebigen Namen einsetzen]
ihm eine Unterlassungserklärung zusenden ließ
welche Herr von Runkenstein umgehend unterschrieb
nachdem er sie um die Klausel ergänzt hatte
von allen noch lebenden Nullen
die Quadratwurzel zu ziehen
was zu einer Negativierung der Existenz führte
die Herrschaft der Minuswerte einläutete
und die Existenz Gottes relativierte
dessen Protestnote bis heute
in einem Lagerraum der deutschen Bundespost vergammelt
weil der Allmächtige vergessen hatte
das Porto zu bezahlen
und sich zu fein war
ein Strafporto zu errichten
welches zudem
mit extrem hoher Wahrscheinlichkeit
von Herrn von Runkenstein
durch Null geteilt werden würde

Und es ward 2005
was Herr von Runkenstein als gute Gelegenheit ansah
einige hochexplosive Brötchen zu zünden
deren Splitterwirkung der lokalen Notaufnahme
eine arbeitsreiche Nacht bescherte
aber ansonsten kaum Beachtung fand
da alle damit beschäftigt waren
fleißig zu spenden
was man als eine neue Volksseuche bezeichnen könnte
wenn das Wort "Seuche" nicht so negativ vorbelastet wäre
aber Herrn von Runkenstein immerhin auf den Gedanken brachte
sich als professioneller Spendensammler zu betätigen
da diese Arbeit nicht nur ein gutes Gewissen bescherte
sondern auch von der Steuer absetzbar war
was für viele bereits ein ausreichender Grund zu sein schien
enorme Geldmassen nach Asien zu verschiffen
um dort humanitäre Hilfe zu leisten
wogegen man nun wirklich nicht sagen konnte
Glücklicherweise fand Herr von Runkenstein
in der großen Masse der sammelfreudigen
eine wahre Marktlücke
und schwamm sogleich nach Afrika
wo er zunächst einige Flüchtlingslager im Sudan abklapperte
aber enttäuschenderweise nur einige magere Hühner bekam
die wenige Tage später starben
als sich das ebenfalls gespendete Hühnerfutter dem Ende neigte
was aber nicht weiter schlimm war
da er in äthiopien mehrere Liter Brackwasser
und in Sierra Leone einige kaum gebrauchte Schusswaffen erhielt
die bei ebay ein nettes Sümmchen brachten
Die demokratische Republik Kongo hatte vor
ihren Tagesertrag von Tausend Leichen zu spenden
was Herr von Runkenstein aber ablehnen musste
da sich diese Spende nur an Selbstabholer richtete
In Tschetschenien konnte Herr von Runkenstein immerhin
eine LKW-Ladung Armeerationen verbuchen
von der er allerdings vermutete
dass diese von russischen Besatzungstruppen geklaut waren
was jedoch nicht so schlimm war
weil er im zentralafrikanischen Dschungel
ein Bataillon Kindersoldaten bekam
die nur dank dieser großzügigen Spende
vollzählig die Katastrophengebiete erreichten
wo sie von diversen Rebellengruppen freudig empfangen wurden
welche den Kampf für ihre Sache schon verloren glaubten
Im Irak war eher wenig zu holen
doch immerhin konnte Herr von Runkenstein
einen Selbstmordattentäter überzeugen
seine Märtyrertat den Opfern der Flutwelle zu widmen
was diese sicher außerordentlich freute
da ein Bombenanschlag mehr Aufmerksamkeit auf sich zog
als die Installation einer Wasseraufbereitungsanlage
was ja nun wirklich jeder kann
der Wasseraufbereitungsanlageninstallation studiert hat
Anschließend klapperte Herr von Runkenstein
noch einige osteuropäische Waisenhäuser ab
bis er eine ganze Badewanne
voller innerer Organe zusammen hatte
wovon sich in Khao Lak
eine elfköpfige Familie
immerhin drei Monate ernähren konnte
sofern man ihnen nicht auf die Nase band
woher die großzügige Lebensmittelspende kam
Zu guter letzt klaute Herr von Runkenstein
in Banda Aceh einen US-Flugzeugträger
um deutschen Touristen in Phuket
Sightseeing-Rundflüge über die Küste zu ermöglichen
und organisierte Informationsveranstaltungen in Myanmar
um Wissenschaftlern an konkreten Beispielen zu beweisen
dass Flutwellen gar nicht so schlimm erscheinen
wenn man nur die richtige Informationspolitik hat

An einem grauen Wintertag
hatte Herr von Runkenstein nicht die geringste Lust
irgendetwas zu tun
geschweige denn
sich aus dem Bett zu erheben
wo es viel wärmer war
als vor der Tür
wo es viel kälter war
als unter der Bettdecke
was aber kein dauerhafter Zustand werden konnte
da sich die Blase zu Wort meldete
und keine lange Nadel zur Verfügung stand
mit welcher man das Problem
auf medizinische Art beheben konnte
was dazu führte
dass Herr von Runkenstein nun doch aufstehen musste
da seine Toilette zu faul war
ihm entgegen zu kommen
und nach wie vor im Badezimmer stand
wo sich Herr von Runkenstein draufsetzte
was er besser nicht hätte machen sollen
da die Spülung kaputt war
und ihn nach der Betätigung
zusammen mit seiner Notdurft herunterspülte
was sehr seltsam war
da er nicht in der Schüssel hockte
sondern schon wieder auf dem Weg ins Schlafzimmer war
von wo er direkt in die Kanalisation gespült wurde
wo er auf ein heruntergespültes Krokodil traf
welches sich mit ihm solidarisch erklärte
doch dann wieder seiner Wege ging
und Herrn von Runkenstein in der Kloake zurückließ
was diesen aber nicht weiter störte
da sein Geruchssinn noch nicht erwacht war
und die Strömung ihn in ein Klärwerk spülte
wo er von einem freundlichen Fäkaliensachbearbeiter
herausgefiltert und zum trocken aufgehängt wurde
was Herrn von Runkenstein sehr erfreute
da er nun endlich weiterschlafen
und diesen Alptraum vergessen konnte
von dem er sich sicher war
dass er niemals geschah
weil sowas ja eigentlich unmöglich ist

Bei einem seltsamen Ereignis
welches mit einer verschimmelten Scheibe Brot
einem blauen Schwarzwald-Rotkehlchen
und natürlich einer Mikrowelle zu tun hatte
wurde Herr von Runkenstein
in das finstere Mittelalter verschlagen
wo die Sitten und Gebräuche derart widerlich waren
dass Herrn von Runkenstein zwangsweise
der Verdacht kommen musste
sich in einer Reality-Show aufzuhalten
die auf irgendeinem Privatsender lief
was sich später auch bestätigte
und Herrn von Runkenstein erst recht davon überzeugte
zunächst den lokalen Burggeistern
einen Crashkurs in Polter- und Spukmethoden zu vermitteln
danach das Trinkwasser mit Urinkonzentrat anzureichern
und schließlich als schwarzer Ritter verkleidet
die Burg zu erstürmen
zehn bis zwölf Feuer zu legen
und ganz allgemein ein wenig die Sau rauszulassen
was natürlich sehr entspannend war
und vielleicht auch freie Sendezeit
für einige Dutzend Klingeltonwerbungen schaffen würde
die es jedoch im Mittelalter noch nicht gab
im Gegensatz zum schwarzen Tod und Hungersnot
die sich zusammen mit Krieg und Unterdrückung
anschließend bei Herrn von Runkenstein trafen
wo man gemeinsam Cracker mit Salza-Dip vertilgte
und sich über die gute alte Zeit unterhielt
in der Angst und Schrecken noch lebten
und die Kartoffeln nur so groß wie Erdbeeren waren
und auf einem anderen Kontinent wuchsen
den noch niemand kannte
der noch nie dort gewesen war
was auf die meisten Nicht-Südamerikaner zutraf
die sich nicht im Süden Amerikas
zwischen Antike und Neuzeit aufhielten
und keinen größeren Einfluss auf die Weltgeschichte hatten
die inzwischen so lang ist
dass niemand mehr sagen kann
wo sie beginnt
und wann sie warum endet
und was dazwischen eigentlich geschehen war

Es war ein ganz normaler Wochentag
an dem Herr von Runkenstein mittags aufstand
um Brötchen zu holen
aber feststellen musste
dass an seiner Tür ein Polizeisiegel klebte
welches ihn offiziell versiegelte
aber kein wirkliches Hindernis darstelle
da es aus Papier war
Die Straßen waren wie ausgestorben
was bedeuten musste
dass die Endzeit angebrochen
und Herr von Runkenstein der letzte Mensch
auf Erden war
und somit keine Brötchen bekommen sollte
was er sehr schade fand
da er frische Brötchen mit Bienenkotze liebte
was er noch mehr bedauerte
als den Verlust der Menschheit
In der verwaisten Innenstadt angekommen
sah Herr von Runkenstein sich plötzlich
einer Wagenkolonne gegenüber
welche vermutlich den vorletzten Menschen der Erde beinhaltete
aber an ihm vorbei fuhr
was nur bedeuten konnte
dass es sich um ein arrogantes Arschloch handeln musste
welches sich selbst für den letzten
und damit wichtigsten Menschen des Planeten hielt
Diese These wurde auch sogleich bestätigt
als die Kolonne anhielt
und der Präsident
der Vereinigten Primaten von Amerika ausstieg
und von Individuen begleitet wurde
deren Mensch-Sein nur von anerkannten Anthropologen
bestätigt werden konnte
die es nun aber nicht mehr gab
was bedauerlich war
da noch immer die Frage offenstand
von welcher Primatenart der Präsident abstammte
der nun auf einen Baum kletterte
eine texanische Flagge schwenkte
und immer wieder "Freiheit für alle!" rief
bis es dem Secret Service gelang
ihn wieder einzufangen und an die Leine zu nehmen
Da es nun außer Frage stand
dass Herr von Runkenstein tatsächlich der letzte Mensch war
verwirklichte er zunächst einen uralten Menschheitstraum
und lief
nur mit grüner Götterspeise bekleidet
durch die menschenleeren Straßen
was die erste Pflicht eines jeden letzten Menschen war
plünderte dann einige Elektronikmärkte
fuhr eine Planierraupe in den örtlichen T-Punkt
und pinkelte an das Rathaus
welches aufgrund beschleunigter Erosion einstürzte
und den letzten Primaten der Welt unter sich begrub
was ein schwerer Schlag für alle
christlichen Fundamentalisten der Welt gewesen wäre
hätten diese noch gelebt
und nicht in Hölle B geschmort
wo alle Sonderfälle dieser Art landeten
Betrübt von diesem traurigen Zwischenfall
ging Herr von Runkenstein in die Kirche
wo Gott heute persönlich
aufgrund eines unvorhergesehenen Personalmangels
die Beichte abnahm
und ihn sogleich darüber aufklärte
dass es noch einige Dutzend Berggorillas
in dem interstellaren Zoo von Beteigeuze 4 gab
was Herr von Runkenstein freudig aufnahm
und ihn veranlasste
zur Feier des Tages einige Flaggen zu verbrennen
und eine Ameisenstraße vollständig zu sperren
was die Ameisen aber nicht weiter störte
da sie sich einfach einen Tag Urlaub nahmen
und mit ihren Familien ins Grüne fuhren
um ein Picknick zu plündern
und sich hemmungslos zu besaufen
da die Preise an Herrn von Runkensteins Bierstand
äußerst günstig waren
was dieser sich aber locker leisten konnte
da seine Lieferanten ausgestorben waren
und dies der einfachste Weg war
sich die Symphatie der Ameisen zu kaufen
die in wenigen Jahren
mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit
die neuen Herren der Erde sein werden
und dann nur noch in Runkenstein-Märkten einkaufen
und den Geschäftsführer zum reichsten
letzten Menschen der Erde machen würden

An einem biomechanischen Montag Morgen
lag Herr von Runkenstein im Streit
mit seinem Nachbarn Dr. Neumeyer
dessen Rennmaulwurfzucht
Herrn von Runkenstein Garten untertunnelt hatte
der nun wie ein Schlachtfeld
des ersten Weltkrieges aussah
und bereits einige Spähtrupps
der kaiserlichen Erkundschaftungsinfanterie
angelockt hatte
die mit dem auslegen von Stacheldraht
und ersten Scharmützeln mit dem Feind
begonnen hatten
was sich ungünstig auf den weiteren Verlauf auswirkte
da Herr Dr. Neumeyer extrem lärmempfindlich war
und deshalb sofort
das Schlachtfeld mit Senfgas desinfizierte
was Herr von Runkenstein zum Anlass nahm
den unliebsamen Nachbarn
mit einer Schockgranate außer Gefecht zu setzen
und dessen Maulwurfkolonie
geschlossen aus dem Land zu verweisen
worauf äh-dmund Stoiber einen Auslieferungstop verursachte
um seine serboromanokroatischen Rennmaulwurfwetteneinsatzgelder
nicht zu gefährden
was Herrn von Runkenstein jedoch nicht weiter störte
da er die Maulwürfe über die grüne Grenze schmuggelte
worauf Dr. Neumeyer ihnen nachreiste
und wahllos mit Nahkampfgranaten
im südöstlichen Ausland herumwarf
bis ein Sprengsatz an der richtigen Stelle
die Geschichte in jene Richtung beeinflusste
welche dazu führte
dass Herr von Runkensteins Garten niemals untertunnelt wurde
seine intergalaktische Strahlenimpulsionskanone
keine schwerwiegende Funktionsstörung hatte
und die Erde niemals von der Molchzivilisation
des Feuchtbiotopplaneten Extraktula 7
unterworfen wurde
und Herr von Runkenstein an diesem Nachmittag
nicht mit einer Gartenkralle
700 bis 800 glitschige Molchkrieger niederstrecken musste
sondern grillen und chillen konnte
was man so gesehen
als die bessere Alternative der Realität bezeichnen konnte
durfte
und vielleicht auch musste

Als Herr von Runkenstein in seinem Kleiderschrank
eine Familie supraleitender Wesen
von transzendentaler Präsenz vorfand
wurde ihm klar
dass er die kaputte Mikrowelle
lieber hätte wegwerfen sollen
anstatt sie
mit negativen Ionen gefüllt
einfach wegzuschließen
was nun dazu führte
dass sich ein Schwarm
subversiver Grundelemente
in seine Räumlichkeiten ergoss
und damit begann
sämtliche Atombindungen zu demontieren
und nichts als atomare Ursuppe hinterließ
was man durchaus als Bedrohung
für die Umwelt bezeichnen konnte
und deshalb einige Umweltschutzgruppen auf den Plan rief
die naturgemäß als erste atomisiert wurden
was Herrn von Runkenstein nicht weiter interessierte
da er bereits eine Schutzlackierung entwickelt hatte
die er für 17,50 Euro pro Dose
weltweit exportierte
und den Gewinn dafür verwendete
einem Fisch das klavierspielen beizubringen
der sich zwar anfangs wehrte
aber schließlich ein Virtuose wurde
der große Hallen füllte
und zwar mit Salzwasser
was sich ungünstig auf die Atmung
der Konzertbesucher auswirkte
und in Schadensersatzforderungen
einer süßwasserliebenden Triangelforelle gipfelte
die sich diskriminiert führte
aber zwischen Kartoffelsalat und Remoulade
plötzlich nicht mehr darüber reden wollte
auch deshalb
weil Herr von Runkenstein
gerade den Mund voll hatte
und gleichzeitig mit einem
führenden Grundelement darüber diskutierte
ob nun Kohlenstoff oder Silizium
die bessere Grundlage für intelligentes Leben wäre
was eine schwierige Frage war
da der Siliziumklumpen
einige radioaktive Freunde mitgebracht hatte
welche die Verwendung uranhaltiger Geschosse
nicht als Anzeichen für Intelligenz werteten
und deshalb einen klaren Standpunkt vertraten

Gerade wollte Herr von Runkenstein
einen vergammelten Backfisch wiederbeleben
als ihn ein Rudel Fischstäbchen attackierte
was sehr merkwürdig war
da Fischstäbchen üblicherweise keine Rudel bilden
was bei diesen jedoch nicht zutraf
da sie von einem Rudel Wölfe aufgezogen waren
von denen bekannt ist
dass sie zu Rudelbildung neigen
aber weniger
dass sie panierte Fischprodukte adoptieren
die auf den meisten Ranglisten
zwischen Backpflaumen
und Bauernfrühstück platziert sind
aber nun von Herrn von Runkenstein
zu Fischmehl verarbeitet werden
welches wiederum kurz darauf
eine internationale Karriere
im nationalen Popgeschäft startete
aber wenig später
von brutalen Rockermöwen gefressen wurde
die tags darauf im Gefängnis landeten
aber schnell wieder abhoben
um nicht von fliegenden Hanteln getroffen werden
die in Herrn von Runkensteins Treibnetz verendeten
genau wie einige Urzeitkrebse
die auf der Suche nach einem Yps-Heft gewesen waren
in der Hoffnung
irgendwo Algennahrung bestellen zu können
weil die Fischstäbchen
sich nicht mehr so leicht fangen ließen wie früher
als Milliarden von ihnen
noch freiwillig in Bratpfannen sprangen
um der drückenden Enge
in den völlig unterfischten Weltmeeren zu entgehen

Todesmutig und lebensmüde
stürzte sich Herr von Runkenstein
in die Grube aus Messern und Sägen
um sein brandneues Schutzamulett zu testen
welches er für zehn Cent
aus einem verfluchten Kaugummiautomaten zog
dessen grausamer Zigeunerfluch
die Stahlwerkzeuge zu Brennnesseln mutierte
die zwar verdammt weh taten
aber das Leben nicht unmittelbar bedrohten
was bedeutete
das es zumindest teilweise wirksam war
weshalb Herr von Runkenstein das Amulett
an die Spitze einer Rakete lötete
womit er sich in ein schwarzes Loch stürzte
welche völlig erwartet kollabierte
und zu einem grünen Loch transzendenzierte
Herrn von Runkenstein ausspuckte
und sich dann
zu einem Fallschirmsprung anmeldete
um sich einen alten Kindheitstraum zu erfüllen
was im weiteren Verlauf
wie erwartet dazu führte
dass es zum Mittelpunkt der Erde stürzte
und dort einen herzhaften Imbiss
aus geschmolzenen Metall zu sich nahm
worauf es jedoch feststellte
dass es sich
in einem Paralleluniversum befinden musste
da die Erde eigentlich hohl sein sollte
was ein derart erschreckender Gedanke war
dass es sich in ein blaues Loch stürzte
und somit ein gelbes Loch erzeugte
welches Herrn von Runkenstein zum Essen einlud
um einige Fragen der Relativitätstheorie zu erörtern
und mehrere kleine Planeten zu sich zu nehmen
was bis auf die enormen Krümel nicht weiter störte
aber sich in soweit lohnte
dass Herr von Runkenstein sich von nun an
die Müllgebühren sparte
und zudem einen stabilen Arbeitsplatz
auf dem Markt der Sondermüllentsorgung
vorweisen konnte
und seinen gelben Freund
auch gelegentlich dazu verwendete
Baugruben auszuheben
Bäume zu fällen
und Taubenkot von Autos zu entfernen
was im Arbeitsamtsjargon
als durchaus zumutbare Arbeit
für Schwerkraftfelder
ab 20 Millionen Sonnenmassen galt
sofern man nicht allzu pedantisch Wert
auf die Einhaltung der Naturgesetze legt
wie es nur phantasielose Zeitgenossen machen

Ohne an irgendwelchen Konklaven
illuminierten Zirkeln
oder schwarzen Messen teilgenommen zu haben
wurde Herr von Runkenstein
völlig unerwartet
zum Papst ernannt
worauf er sich Runkensteinus der Allererste nannte
und seine Wohnung im Vatikanstaat bezog
wo er zunächst einmal ordentlich durchlüftete
um den Geruch nach alten Männern zu vertreiben
und sich dann ein ordentliches Frühstück
aus Corn Flakes
und dem Leib Christi bringen lies
der leider zu abgehangen schmeckte
aber mit einem Schluck Weihwasser zu ertragen war
Danach übernahm er die Amtsgeschäfte
erklärte Homer Simpson heilig
und segnete einen alten Trabant
der einige Jahre später
die Formel-1-Weltmeisterschaft gewann
Am Nachmittag lies Runkensteinus I.
sich von mehreren Millionen Gläubigen feiern
entspannte sich abends bei einem Zombiefilm
knabberte dabei einige Oblaten
und telefonierte vor dem zu-Bett-gehen
mit seinem Chef
der ihn zu seinem neuen Amt beglückwünschte
Grüße von seinem Sohn ausrichtete
und versprach
per UPS die noch ausstehenden
Fünf Gebote nachzureichen
die Moses damals versehentlich zerdepperte
was er aber bisher jedem Papst versprochen hatte
Am nächsten Morgen
weckte ihn das Telefon unsanft aus dem Schlaf
und der Fürst der Finsternis
wünschte ihm einen guten Morgen
obwohl es in der Hölle bereits Nachmittag war
bevor er ihn von einigen seiner Vorgänger grüßte
an die noch ausstehende Miete
für den Petersdom erinnerte
und ihn darum bat
das Paket mit der Spezialauswahl
welches er an den letzten Papst geschickt hatte
ungeöffnet zurückzusenden
wenn dies noch möglich sei
Anschließend lud er ihn noch zum Tee
am nächsten Sonntag Morgen ein
und verabschiedete sich dann
mit einem fiesen Klingelton
Als der neue Tag dann jedoch
völlig unerwartet mit der Apokalypse begann
musste seine Heiligkeit alle Pläne umwerfen
über die Leichen einiger Kardinäle hinwegsteigen
um anschließend ein wichtiges Telefonat zu führen
und um einen Aufschub zu bitten
bis zumindest seine Amtszeit regulär beendet ist
worauf der große Schöpfer auch einging
zumindest unter der Bedingung
dass er wenigstens einigen weniger wichtigen Tieren
den Weltuntergang bescheren durfte
wie den Mosquitos
den Erdmännchen
und den Protestanten
die jedoch aus Glaubensgründen
nicht an den Papst glaubten
und deshalb an der Apokalypse nicht teilnehmen mussten
was auch daran lag
dass ihre Eltern die Teilnahmeerlaubnis
nicht unterschrieben hatten
Runkensteinus I. hingegen
erklärte sich aus einer Laune heraus
zum Schöpfer des Universums
was aufgrund seiner Unfehlbarkeit
natürlich seine Richtigkeit hatte
erklärte dann die Naturgesetze für abgelaufen
entschwebte auf einer Welle zeitlosen Lichts
hinauf ins Himmelsreich
erklärte die göttliche Ordnung für beendet
schickte dem Höllenfürst eine großzügige Abfindung
und trank mit dem Chaos Brüderschaft
welches aber nichts besseres zu tun hatte
als den Zeitablauf umzukehren
saw rhes dnerriwrev nedrew edrüw
aber sonst nicht weiter störte

Bei einem morgendlichen Ausflug
in die nähere Umgebung
und durch unseren Spiralarm der Milchstraße
mit gemütlichen zehn Lichtjahren pro Sekunde
traf Herr von Runkenstein auf einen kleinen Planeten
der nirgends verzeichnet ist
und deshalb ihm gehörte
wie es seit vielen Monaten Brauch war
Kaum gelandet
wurde er von freundlichen Eingeborenen begrüßt
die zwar wie verschimmelte Götterspeise aussahen
aber Herrn von Runkenstein wie einen Gott verehrten
was er ja auch war
weil er in einer Feuersäule vom Himmel kam
und wesentlich mehr Gehirnmasse besaß
als alle Wackelpeter zusammen
und der zudem über mächtige Zauber verfügte
wie das Streichholz
ein Handy mit JAMBA!-Klingeltönen
und einen Kernfusionsantimateriehypernuklearsuperspaceraumantrieb
der ein sehr kurzes Zufallsfeld erzeugte
und dadurch den unwahrscheinlichen Zufall erzeugte
der das gesamte Universum
für den Sekundenbruchteil einer superkurzen Pikosekunde
auf die Größe von zwei Gramm Shit reduzierte
was überhaupt keinen Sinn machte
aber sehr schön anzusehen
und zudem von der Steuer absetzbar war
Dann opferten die Glibberleute
zu Ehren ihres neuen Gottes
einen frisch geschlüpften Wackelpudding
der zwar in glühender Schokoladensoße verendete
aber anschließend überraschend lecker schmeckte
weshalb Herr von Runkenstein
ein Opfer pro Woche verlangte
und dem Glibbervolk dafür
Atombomben und Windows-Computer lieferte
um ihren Glauben auf die Probe zu stellen
Anschließend benannte er den Planeten feierlich
in "Dessert 7"
und setzte danach Kurs
auf Frühstück 21
da es für ihn noch immer früher Morgen war
und er Heißhunger auf Croissants mit Nutella verspürte
deren Herstellung er hier
lieber verschweigen wollte

Es war nahe des geographischen Südpols
als Herrn von Runkenstein auffiel
dass er sich auf dem Weg zum Bäcker
wohl ein wenig verirrt hatte
da es nicht nach frischen Brötchen roch
sondern eher sehr kalt war
obwohl ein Haufen
von Pinguinen verdauter Fisch
eine angenehme Wärme ausstrahlte
und einen tiefen Schacht in das Eis schmolz
der Herrn von Runkenstein zu einer Stadt führte
die von seltsamen nackten Leuten bewohnt war
welche den ganzen Tag nichts anderes taten
als laute Musik zu machen
und durch die Vibrationen
den flüssigen Erdkern daran zu hindern
urplötzlich zu erkalten
und den gefräßigen Raketenwürmern
dadurch eine Gelegenheit zu geben
sich zurück zur Erdoberfläche zu fressen
von wo man sie so lange ferngehalten hatte
weshalb Herr von Runkenstein
die nackten Musiker auch nicht länger störte
sondern ihnen lieber eine Game Boy schenkte
den sie sofort an einen
2,3-Megawatt-Verstärker anklemmten
der die Klänge von Super-Mario-Land
über die Erdkruste verteilte
diverse Pilzkulturen zum kollektiven Suizid brachte
und einen Angriff von 8kb-Robotern provozierte
die jedoch von Internetviren vernichtet wurden
und nur Berge qualmender Pixel zurückließen
deren Brennwert so hoch war
dass Herr von Runkenstein sie per email
an info@vibrationsgesellschaft-antartica.org versandte
wo man mit ihrer Hilfe eine Waffe baute
welche die ganze Erde vernichten
aber auch guten Kaffee kochen konnte
was ihre Existenz mühelos rechtfertigte
und auch niemanden weiter störte
außer vielleicht die Erde
welche sich aber kaum dagegen wehren konnte
weil ihr IQ kaum höher
als der des Mondes lag
der wiederum nicht mal
0,99 und 0,01 addieren konnte
was ihn auf eine geistige Ebene
mit Nacktschnecken und Nazis stellte
obwohl er nicht mit N anfing
und zudem
die Intelligenz von Nacktschnecken
noch nicht einwandfrei bestimmt worden war